• оценивать собственную правильность и ценность на основе постоянной болтовни внутреннего критика;
• жить в мире, где все относятся к деталям так же, как вы;
• заставить других смотреть на вещи иначе;
• ждать, что окружающие будут соответствовать вашему стандарту совершенства. Дело не просто в их предпочтениях, это их ви́дение, оно не изменится, что бы вы ни говорили и не делали.
Поэтому смиритесь с тем, что…
• ваш путь не единственно правильный;
• некоторые вещи, наверное, даже многие, – достаточно хороши;
• если хотите отдохнуть сами и дать отдохнуть другим – перестаньте работать;
• вы хороши по-настоящему, такой, какой вы есть.
ОТНОШЕНИЯ с ЕДИНИЦАМИ
Единицы часто сомневаются в собственной значимости, им нужно слышать и верить, что они хорошие, что их любят. Внутренний критик, в каком-то смысле, тоже влияет на отношения. Помните:
• единицы склонны критиковать, скупы на похвалу, будут чаще указывать, что вы сделали неправильно. Научите их, что одобрение по отношению к вам работает лучше;
• не дайте им чувствовать, будто они должны доказывать, что они хороши или делают все правильно;
• указывайте на их ошибки мягко – ваша строгость может вывести Единицу из равновесия;
• признавайте свои промахи в отношениях;
• цените усердие Единиц, уважайте их стандарты, но не примеряйте их на себя. Это их ви́дение мира, не ваше;
• они любят равенство. Работают усердно и ждут этого от вас;
• с ними нужно быть надежным и правдивым, как они сами;
• если у вас с ними конфликт, дайте им знать, что хотите разрешить его. Единице необходимо услышать, что вы хотите проработать ситуацию;
• они хотят, чтобы их усилия ценили, им нравятся получать открытки, записочки, похвалы, маленькие подарки;
• перфекционисты любят порядок, хорошо, если вы будете его поддерживать на общем пространстве;
• не дразните их, не отпускайте необдуманных ремарок. Они чувствительны к малейшей критике;
• отпуск и нерабочее время должны быть свободны от работы и обязанностей, поощряйте их отдыхать дома, рассказывать, как прошел день;
• в споре дело обычно в ви́дении Единицы, а не в вас. Подождите, все поменяется – в них самих или в ситуации.
2 тип
Чьи это чувства?
Несколько лет назад я беседовала с Хантером – пастором, который иногда выступает в суде в качестве адвоката. Он, как и я, относится ко второму типу, нам интересно было это обсудить. «Что интересно в занятии правом, – поделился он, – так это возможность узнать, что недосказал клиент. Когда к нам обращаются, обязательно опускают какой-то значительный факт. И вы стараетесь понять, что же клиент пропустил, слушаете человека, а сами думаете: что же он скрывает?»
Мне это было знакомо, я спросила: «А в пасторском служении это помогает?» Он помолчал и признался, что тут все сложно. С одной стороны, он ориентирован на отношения, хочет помочь людям, что делает его уникальным пастором. А с другой – у Двоек могут быть проблемы с границами, иногда они могут чувствовать, как их «слишком вовлекает в чужую жизнь, что вредит и другому, и им самим».
Потом он признался: «Еще трудность пастырской деятельности в одиночестве. Нет взаимодействия. Для Двоек отношения всегда строятся вокруг другого человека. Нельзя сказать, чего хочется лично вам или что вы чувствуете, это может вызвать непонимание и прекращение отношений». Он продолжил рассказывать, как одиноко ему бывает в трудах – так хочется помогать другим, что он теряет себя: «Когда я один, мне трудно понять, кто я. Мне нужна обратная связь от других людей, хочу чувствовать их одобрение, но не хочу об этом просить, получаю похвалы, но не знаю, что с ними делать. Самое сложное время в рабочей неделе – около двадцати минут после проповеди. После службы очень хочется увидеть, как народ выстраивается в очередь, как все говорят: «Это была лучшая проповедь, что мы слышали!» Но даже если так происходит, я им не доверяю. Не могу сказать, чтобы мне все это нравилось. Я ищу похвалы, но не могу ей наслаждаться. Мне нужно, чтобы люди одобряли меня и мою работу, но я не могу принять это одобрение, научился перенаправлять разговор так, чтобы речь шла о ком-то другом, не обо мне».
Двойки познают мир при помощи чувств. Они налаживают контакт с другими, приспосабливая свои действия под чужие ощущения. Все происходит так легко, что можно подумать, будто эти переживания принадлежат самим Двойкам, но так бывает редко. Они «чувствуют чужими чувствами». Им трудно сказать, что же на самом деле испытывают они сами. Это суровая правда, которая вызывает осложнения в отношениях со вторым типом.
МИР ДВОЕК
Для Двоек на отношениях строится все и всегда. Они налаживают контакт почти с каждым, кого встречают, со всеми, кого могут привлечь на постоянной основе или «на полставки». Двойки воспринимают сами себя особенным образом. Например, я начала называть себя Сьюзэн Стэбайл примерно после пятидесяти лет, а до этого представлялась как супруга Джо или Доктор, приемная дочь Сью, мама Джоэля или бабушка Уилла.
Двойки не знают, кто они, пока не получат информацию о себе от остальных. Одна из них говорит: «Находясь в одиночестве, в тишине, я не могу думать ни о чем, кроме отношений: с мужем, детьми, друзьями и коллегами. А если молюсь, то о других. Если читаю, то думаю, как эта информация может помочь остальным. Такая фокусировка на окружающих не оставляет нам сил на самопознание. Самый сложный вопрос, который мне задавали – «Чего ты хочешь?» или «Что ты чувствуешь?». Я вообще не знаю, как отвечать. Конечно, как и все Двойки, я склонна к проявлениям чувств, но собственные почти не выражаю, а иногда могу и не распознать».
ГОРДОСТЬ. Двойки верят, что должны тем или иным образом заботиться обо всех остальных, они гордятся, что могут понимать потребности других людей. Это их страсть (или грех). Хантер говорил: «Помню, как ребенком думал, что если не понравлюсь кому-то, то все… Это все гордость – хочется быть лучшим, помогать больше, чтобы тебя любили сильнее всех». Дон Ризо и Русс Хадсон определяют грех гордости как «невозможность или нежелание признать собственные потребности и страдания, склонность обращать внимание на чужие нужды». Эта невозможность понять, что необходимо именно вам, и приводит к боли.
Требуется много работать над собой, чтобы изменить эту модель по двум важным причинам. Первая – Двойки обычно считают, что не должны просить других о помощи. Вторая немного сложнее – они боятся рассказать о своих устремлениях или желаниях из страха не справиться с болью разочарования, если никто не отзовется. Но отношения требуют взаимности, Двойкам нужно научиться просить о необходимом прямо, воспитать в себе милосердие, чтобы принять чужую помощь. Иначе они могут прибегать к манипуляциям. Их отношения переходят в качество, которое не нравится ни им, ни тем, кто с ними общается. Сказать «Ах, если бы мне сегодня не пришлось готовить ужин» не значит – «Давай вечером сходим куда-нибудь, поужинаем там? Я устала, готовить не хочется».
