СИТУАЦИЯ
Мы с ребенком пошли в зоопарк. Сначала он в автобусе пинал кресло перед собой. Потом ныл в очереди. Потом не хотел смотреть ни на кого, кроме бобров. Следом уронил только что купленное мороженое и разревелся, кричал, что он меня не любит, а я его отчитала, назвала ужасным ребенком, которого больше никуда не возьму.
РАЗБОР
Что сказал ребенок? Что он меня не любит.
Что я чувствую? Злость, усталость, отчаяние, боль.
Что я отвечаю? Что он ужасный ребенок, и я его больше никуда не возьму.
Какого результата мне хотелось достичь? Чтобы ему стало стыдно, он извинился, сказал: «Мамочка, ты столько для меня делаешь! Прости меня. Я тебя люблю!»
Какого результата я достигла? Ребенок ревет еще больше, кричит, что уйдет; мне хочется его ударить.
Был ли это наилучший способ действия? Нет.
Что бы мне хотелось сделать в следующий раз? Говорить о своих чувствах после каждой неприятной ситуации? Давать себе отдых после каждой трудности? Пробовать самой получать удовольствие от посещения зоопарка? Реветь вместе с ребенком? Брать с собой помощника или объединяться с другими мамами? Смотреть видео про бобров дома?
Во-вторых, можно запомнить, какие ситуации у вас вызывают наибольшую трудность, и подумать почему.
Например: какое неприятное чувство у вас возникает чаще всего? Гнев? Боль? Беспомощность? Отчаяние? Страх? Вина? Обида? Скука? Отвращение? Одиночество? Презрение? Тоска?
В каких ситуациях это обычно бывает? Когда ребенок не дает вам что-то делать? Когда вы думаете, что заперты в этой квартире на несколько лет? Когда ребенок ломает что-то ценное? Когда он болеет? Когда он проявляет агрессию? Когда он не может найти общий язык со сверстниками? Когда он делает что-то, что напоминает вам ваших родственников, супруга (супругу) или его родственников? Когда ребенок шантажирует вас? Когда он испачкался? Когда говорит глупости? Когда ваш партнер задерживается или отказывается помогать?
Эти ситуации можно разобрать с психологом, а можно самостоятельно. Почему я уязвима в этот момент? Что мне это напоминает? Каким мне видится будущее? Почему мне так трудно? Что я чувствую? Как я могу себя защитить?
СИТУАЦИЯ
Чаще всего меня бесит, когда ребенок расстраивается из-за любой ерунды и плачет слишком долго. В эти моменты я одновременно злюсь из-за потери времени, не понимаю, почему ребенок так себя ведет, чувствую себя бессильной и виноватой в том, что я ужасная мать.
РАЗБОР
В этот момент я уязвима потому, что не могу заниматься своими делами, ведь я ожидала, что мой ребенок будет спокойным, веселым и я всегда смогу с ним договориться. Мне это напоминает ситуации в школе, когда мне хотелось нравиться одноклассникам, а они меня отвергали. В такие моменты мне кажется, что мы с ребенком совершенно не понимаем друг друга, что в будущем он постоянно будет обесценивать меня и кричать. Мне трудно, потому что я не могу справиться с болью и отчаянием.
Как мне помочь себе? Я постараюсь защитить себя, если смогу опереться на свою власть (это не ребенок вертит мною как хочет, а я разбираюсь с его трудностями) и на свой опыт (я пережила школу, стала мамой, многое могу и способна научиться еще большему, я читаю книги о воспитании детей, забочусь о своей семье).
В-третьих, очень важно делегировать нагрузку и обязанности другим людям, если это возможно. Одна из основных трудностей — чувство вины матери, из-за чего она не обращается за поддержкой даже к отцу детей. Часто женщинам транслируют, что они все должны делать сами, что они главные люди для детей и если они уходят, оставляют детей с папой или бабушкой, то наносят ребенку огромную травму. Особенно трудно приходится мамам тревожных детей и детей с негативным аффектом, часто реагирующих на любое изменение так, словно это конец света.
Родительский стресс — проблема каждого родителя, именно поэтому она сейчас привлекает так много внимания: в современной психологии работы по исследованию этой темы широко распространены.
К сожалению, многие необразованные люди, особенно пожилые, могут обесценивать родительский труд, говоря о том, что, мол, они не водили детей по кружкам, у них не было стиральных машин, подгузников и нянь — и ничего, выросли же дети как-то. Ключевое слово — «как-то».
Именно за счет внимания к правам женщин и роста родительской ответственности за последние 50 лет значительно снизилось количество смертей женщин в родах, уменьшились смертность детей из-за отсутствия надзора родителей, количество пропавших без вести, сбежавших, похищенных детей. Намного уменьшилось количество травмированных и дезадаптированных детей. Увеличилась родительская грамотность: ребенок с синдромом Дауна больше не приговор и не обязательно делать аборт; дети с синдромом дефицита внимания и легкой формой аутизма получают полное образование и возможность учиться и строить полноценную жизнь; дети с миодистрофией Дюшенна ходят в школу и живут в 3–4 раза дольше, чем раньше. Все это достигается именно снижением родительского безразличия, а также любовью, поддержкой и вниманием. Чем больше любящих и заботливых родителей, тем ниже нагрузка на государство: не нужны детские дома, школы для девиантных подростков, снижается уровень преступности.
Но, конечно, такой подход к воспитанию значительно увеличивает нагрузку на родителя, требует от него больше времени, больше осознанности, контроля за своими действиями и высказываниями. И именно поэтому так важна поддержка близких людей, домочадцев, друзей.
Зачастую ценность репродуктивного труда в семьях мала: человек, который провел целый день на работе, считается более уставшим, чем тот, кто сутки находился рядом с ребенком. И женщина вместо того, чтобы передать младенца и поспать, или погулять, или полежать в ванной, бросается готовить ужин или развлекать мужчину. Именно поэтому среди женщин распространена депрессия — постоянная измотанность не позволяет нервной системе восстанавливаться.
Многие женщины говорят, что, даже падая от усталости, теряя всякую заинтересованность в себе, муже, в мире, испытывают стыд и стесняются попросить о помощи, потому что их с детства приучили к мысли, что быть мамой — не работа. Именно такое безжалостное отношение женщин к себе, дочерям и снохам позволяет мужчинам относиться к своим детям и внукам как к домашним питомцам вроде золотых рыбок: иногда постучал по аквариуму, покормил, периодически с умилением понаблюдал — и свободен.
Это приводит к тому, что у детей нет отношений с папами и дедушками, а у матерей нет поддержки. Оставлять детей с незнакомыми им людьми — не лучшее решение, именно поэтому их нужно «знакомить» заранее с их папами, дедушками, дядями, тетями и бабушками. Даже нанимая няню, имеет смысл первые пару недель находиться в квартире вместе с ней, чтобы у ребенка не было ощущения, будто его оставляют с незнакомой женщиной, с которой у мамы нет никакой связи. А когда отношения сформированы, на них можно смело опираться, получая поддержку.
