Тревожный ли вы человек?
Вспомните свой обычный день: насколько часто, например, вы спохватываетесь, что забыли закрыть кран, выключить свет, запереть дверь? Если такие страхи вас мучают почти постоянно, сделайте пометку.
Теперь поразмышляем о том, насколько вы тревожитесь об отношениях. Часто ли вы думаете о том, что все испортили? Волнуетесь ли, что обидели человека, случайно нарушили его границы, выглядели глупо или неуместно? Переживаете ли о том, что недостаточно заботитесь о близких? Если это вам знакомо, сделайте пометку.
Волнуетесь ли вы о будущем? Если вас часто посещает страх смерти, бедности, если вы боитесь плохо сделать работу и быть уволенными, если вы опасаетесь заболеть или потерять близких и подобные мысли посещают вас довольно регулярно, сделайте пометку.
Много ли у вас бытовых фобий? Боитесь ли вы пауков, электрического тока, машин, насекомых, темноты, летать, отравиться химическим средством, располнеть? Если это так, сделайте пометку.
Легко ли вам уснуть? Если вы подолгу не засыпаете, крутитесь, волнуетесь о том, что вам предстоит делать завтра, или прокручиваете в голове события минувшего дня, раздумываете о том, как лучше поступить, или до мельчайших подробностей обдумываете свои планы, сделайте пометку.
Легко ли вы выдерживаете паузу? Если другой человек замолчал, насколько быстро вы начнете говорить? Давит ли на вас тишина? Насколько быстро у вас появляются тревожные мысли, если человек долго не отвечает? Чувствуете ли вы гнев или беспомощность, если человек забыл телефон? Если да, сделайте пометку.
Пересчитайте свои пометки: если их больше трех, скорее всего, вы тревожный человек. Тревожный родитель редко бывает авторитетным или демократичным, для него куда более вероятным будет неустойчивый, авторитарно-попустительский, гиперопекающий или даже сверхопекающий стиль воспитания.
Именно тревожность часто выступает причиной навязчиво-директивного контроля, бесконечных вопросов «Все ли в порядке?», «Все ли сделано?», а также неприятных выяснений отношений («Наверняка накосячил!», «Знаю я тебя, ты все перепутал!»).
Наиболее благоприятным из четырех стилей воспитания в этом случае является гиперопекающий, потому что, помимо тревоги, он содержит много поддержки, искреннего интереса и тепла.
Если вы тревожный человек, не бойтесь обращаться за психологической помощью, именно терапия помогает лучше узнать себя, получить опору в жизни, снизить социальную тревогу. А до этого момента старайтесь давать вашему ребенку больше свободы и поддержки. Скорее всего, вам трудно его отпускать и еще труднее не контролировать, но не отчаивайтесь: со временем вы научитесь лучше справляться со своими переживаниями и быть более безопасным родителем.
Много ли у вас времени?
Современные мамы и папы очень разные: кто-то остается дома с ребенком до школы, кто-то выходит в офис после исполнения малышу двух месяцев, кто-то выбирает работу возле дома, у кого-то постоянные командировки и пр. Но во всех случаях важной характеристикой воспитания является качественно проведенное время вместе. Об этом довольно часто забывают даже родители, находящиеся в одной квартире с ребенком много часов в день.
Понаблюдайте за собой: сколько времени вы проводите с ребенком в день? А в неделю? Статистика неумолима: родители подростков разговаривают с ними менее десяти минут в день, причем большая часть коммуникации состоит из претензий и контроля повседневных действий (неудивительно, что подростки чувствуют себя одинокими).
Некоторые мамы, оставаясь с детьми дома, больше занимаются бытом — готовят, убирают, шьют, читают соцсети, наконец. А многие отцы и вовсе присутствуют дома в лучшем случае один выходной в неделю (уровень безразличия к детям у российских отцов невероятен: более двух третей выборки показали высокие значения по шкале «безразличие»), читают нотации, ожидая от ребенка, что он будет восхищенно внимать, а потом беспрекословно слушаться. Отчуждение, которое возникает у взрослеющих детей с отцами, они часто объясняют не своей безучастностью, а характером ребенка, его взрослением, а в ряде случаев даже «недоработкой» матери ребенка, которая «не воспитала у него авторитет к отцу» (хотя это чаще всего невозможно: авторитет не возникает на пустом месте, родителю необходимо вкладываться в отношения с ребенком).
Что такое качественно проведенное время? Это совместные игры, прогулки, поход в кино, плодотворное общение, в котором обязательно есть место мнению и чувствам ребенка, ответам на вопросы и др.
Итак, еще раз подумайте, много ли у вас времени? В какие моменты вы пересекаетесь с ребенком? Укладываете ли вы его спать? Собираете ли в школу? Проводите ли вместе выходные?
Если вы работающий родитель со сложным графиком, не забывайте включать в него ребенка, помните, что пять часов в субботу не компенсируют недели отсутствия, но улучшают ситуацию. И лучше добавить пять минут телефонных разговоров в день, чем махнуть рукой, мол, «все равно ничего не успеем».
Пишите ребенку СМС, письма, рассказывайте, где были, записывайте видео, если вы далеко, сообщайте, что привезете и что будете делать, когда вернетесь.
Если вы постоянно находитесь дома, не забывайте делать перерыв между делами на качественное общение и личное взаимодействие.
Если у вас совсем мало времени и вы часто отсутствуете, подумайте о том, кто вы ребенку и какова роль того, кто заботится о нем, пока вас нет, какую это создает модель семьи. В ряде случаев структура семьи бывает необычной, например авторитарная занятая мама-одиночка и демократичная заботливая няня, постоянно живущая в семье; неустойчивая тревожная подчиненная мама, безразличный отец и жестокая авторитарно-попустительская бабушка.
Именно нехватка времени и интереса — основная причина безразличного стиля воспитания.
Если это про вас, можно попробовать переместиться в сторону недирективного (попустительского) стиля. Для этого необходимо звонить и писать ребенку каждый день, не забывать его обнимать при встрече, задавать вопросы, интересоваться, что он хочет на день рождения (если не запоминаете — записывайте!).
Не пытайтесь быть «строгим, но справедливым»: если вы проводите с ребенком мало времени, часто отсутствуете, а потом внезапно приходите с претензиями и упреками, маленький ребенок воспринимает такую ситуацию как внезапную опасность, более старший — как необоснованную атаку, ваш авторитет в такие минуты не укрепляется, а рассыпается.
Тревожному человеку или гиперопекающему покажется немыслимой сама возможность того, что родитель способен день-другой не появляться с жизни ребенка? Вероятно, вас уже обвиняли в бесчувственности или отсутствии интереса (ваш партнер, например). Если это так, попробуйте понаблюдать, сколько длится пауза в вашем качественном общении с ребенком (если несколько дней или даже несколько недель, то ситуация требует изменения вашего поведения). Взрослый человек вполне спокойно переносит отсутствие контакта днями и неделями, для детей такие паузы означают изменение распределения ролей (вы можете перестать быть значимым взрослым). Выигрывает всегда тот, кто проводит с сыном или дочерью больше времени. Именно поэтому никто не знает, как звали родную мать Пушкина, но все слышали имя Арины Родионовны.
