Попробуем вместе? Раз овечка. Два овечка. Три овечка… четыре. Пять. Шесть. Семь. Восемь. Девять. Десять. Одиннадцать. Четырнадцать. Двадцать. Двадцать один. Двадцать два. Сорок восемь… Знаете что? Я плохо считаю. Перейдем к следующему методу.
Есть у меня еще одна идея. Она сработает, если вы представите, что я сижу на вашей кровати и помахиваю карманными часами перед вашим носом. Смотрите прямо перед собой. Вам очень хочется спа-а-а-а-ать. О-о-о-очень хо-о-о-очется спа-а-а-а-ать. О-о-о-о-очень… погодите-ка! Проснитесь! Я только что поняла очень важную вещь! Совсем ни к чему, чтобы завтра вы встали, пошли на работу и рассказали всем, что уснули, читая мою книгу! Это же никуда не годится! Что люди подумают? Еще решат, что моя книга тоскливая и нудная. Нет уж, этого нельзя допустить! Просыпайтесь немедленно! Сварите кофе, плесните в него энергетик, облейтесь холодной водой и вперед – читать дальше!
Письмо охране торгового центра
Дорогие те, кого это касается!
Пишу вам в ответ на письмо от третьего марта, в котором вы указываете на мою возможную причастность к так называемому случаю с разбитой вазой.
Во-первых, ребята, вы молодцы, что так быстро вычислили меня по номеру машины (полагаю, именно так я и попалась). Уверяю, я вовсе не пыталась «скрыться с места преступления», как указано в вашем письме. Я просто спешила на встречу, так как внезапно вспомнила, что меня ждут. А если вам послышалось, что, уезжая, я крикнула: «Прощайте, неудачники», так это потому, что я подпевала песне, которая в тот момент играла в моей машине: «Прощайте, неудачники, глупые копы из торгового центра, поймайте меня, если сможете».
Я готова признать, что это я каталась по торговому центру на сегвее, взятом напрокат у охранника. Приношу свои искренние извинения за суматоху, вызванную моими действиями.
Признаюсь, я вовсе не собиралась проноситься на сегвее по всему торговому центру, подниматься на эскалаторе в Macy’s, спускаться в JCPenney, колесить по парковке и заскакивать на кухню Cheesecake Factory. Я-то думала, что возвращаю сегвей обратно в штаб охраны, и только потом поняла, что штаб находится в самом торговом центре за дверью с табличкой «Штаб охраны», а не на помойке у ресторана.
Что касается вазы, не я ее разбила, но готова объяснить, как вышло, что весь пол в Pottery Barn оказался усыпан осколками! Случилось вот что: я утомилась от покупок и решила присесть на втором этаже Pottery Barn. В этом магазине самые удобные диванчики. Должно быть, я уснула и проспала около часа, а пробудилась оттого, что кто-то постукивал меня по плечу. Я вскочила с дивана и ударила сотрудника Pottery Barn кулаком в нос, потому что мне как раз снился сон, где я была профессиональным боксером и сражалась с Майком Тайсоном в магазине Crate & Barrel! Не странно ли это, учитывая, что мы все время находились в Pottery Barn?
В общем, сотрудник – кажется, его звали Джо, или Джон, или Висконсин (ну и имена пошли) – попросил меня уйти из магазина, потому что я ничего не купила и другим покупателям тоже хотелось прилечь на диван. Он вел себя очень грубо, о чем я не преминула ему сообщить.
И тут у меня зазвонил телефон. Это была подруга по имени Кэрол, с которой мы не общались уже несколько месяцев. Оказалось, ее повысили – вот это волнующая новость! Не стану вдаваться в подробности, но Кэрол двадцать три года трудилась в отделе продаж одной телекоммуникационной компании и давно ждала повышения. У них было много сокращений, и вообще компания переживает не лучшие времена, потому что все перешли на мобильные телефоны. Вы же в курсе, что сейчас почти ни у кого нет домашнего телефона? А Кэрол как раз специалист по домашним. Не уверена, что так называется ее должность, но она работает в отделе домашних телефонных линий. Я всегда чувствую себя немного виноватой, когда она звонит мне на мобильный. Как будто я у нее хлеб отнимаю, понимаете? Но ее, кажется, это ни чуточки не беспокоит. Мы обсуждали эту тему, и она совсем не обижается, но я – я думаю об этом постоянно. Однако, знаете, такие разговоры по душам помогают укрепить дружеские отношения.
Так вот, когда Кэрол рассказала, что выросла до вице-президента или даже президента компании – не уверена, до какой именно должности ее повысили: в торговом центре очень шумно, – я так обрадовалась, что начала скакать на диване. Тогда-то с дивана и упали диванные подушки – прямо на вазу; ваза перевернулась и разбилась. Не знаю, кто продумывал дизайн ваших магазинов, но если бы у вас на полу было ковровое покрытие, вам не пришлось бы так трястись за хрупкие предметы, которые могут упасть и разлететься на тысячу осколков из-за каких-то невинных прыжков на диване!
Так что видите: во всем виновата Кэрол! Прилагаю ее номер телефона и адрес; ей и отправьте счет за причиненный ущерб. Тот счет, что пришел мне, я ей тоже перешлю.
А почему я убежала из магазина в тот самый момент, когда из-за Кэрол разбилась ваза? Потому что Висконсин буквально секундой раньше попросил меня уйти! А после того, как я выбежала из магазина, я пряталась за киоском от Висконсина, потому что увидела на нижней полке в витрине чудесную шляпку, которая должна была оказаться мне впору. Не знаю, любите ли вы шляпы, но в этом киоске был отличный выбор головных уборов на любой вкус. У меня очень маленькая голова, и мне трудно подобрать шляпу, поэтому стоит увидеть хоть одну подходящего размера, как я тут же бросаю все дела.
Когда Висконсин наконец меня заметил – что свидетельствует о его большой внимательности, ведь на мне была широкополая соломенная шляпа и огромные темные очки, – я заговорила с французским акцентом и притворилась, что не знаю английского, потому что готовилась сыграть главную роль во французском фильме «Таинственная мадемуазель» и как раз решила порепетировать.
Когда я репетирую, я полностью вживаюсь в образ, и именно поэтому я выхватила сегвей у охранника, который как раз ехал к нам. Вы же знаете, что во всех французских фильмах есть сцена погони, где машина скатывается по лестнице? Именно эту сцену я пыталась воссоздать, когда съезжала на сегвее по эскалатору. Теперь я понимаю, что это было очень опасно и безрассудно, и зря я так громко и нехорошо выругалась, как раз когда дети выходили из мастерской, где делают плюшевых мишек. Но признайте, так забавно, когда детки повторяют ругательства своими тоненькими ангельскими голосками!
Что до монет, которые я достала из фонтана, этому есть простое объяснение. После переполоха в Pottery Barn, поездки на сегвее и моего совершенно случайного превращения в гейшу на сеансе бесплатного макияжа в Bloomingdale’s я остановилась у фонтана передохнуть. Дети загадывали желания и бросали монетки в фонтан, а я сказала, что чем больше денег они туда закинут, тем выше вероятность, что желание исполнится. Сами посудите, на десять центов в наши дни далеко не уедешь, и детям стоит усвоить этот урок с ранних лет. Поскольку я дала им этот ценный совет, я решила, что отныне все деньги, брошенные в фонтан и превышающие сумму в один цент, принадлежат мне. Поверьте, я не думала, что моя попытка залезть в фонтан и забрать причитающееся повлечет за собой ожесточенное соревнование на лучшую подводную стойку на руках с таким большим количеством участников!
