Опять же, будь у меня время и свобода действий, разве я стал бы такой дурью маяться? Но на безрыбье и лангуст за воблу считается.
Короче, решил я предварительно пациента вывести из душевного спокойствия и равновесия, чтобы процесс вербовки облегчить, так сказать. Если клиент будет уставший и невыспавшийся, с расшатанными нервами, то убедить его пойти на сотрудничество будет намного проще.
Не придумав ничего лучше, решил ментально воздействовать через машину. Поскольку она ночью во дворе стоит и к ней свободно подобраться можно, в отличие от хозяина, который дрыхнет в доме. Пришлось дважды наведываться накануне. Первый раз спустил два колеса, переднее и заднее по диагонали, выкрутив и закрутив обратно нипеля. Согласен, жестоко и коварно получилось, я как водитель это хорошо понимаю. Здесь камеру вручную качать насосом надо, предварительно разбортировав колесо, чтобы найти место прокола, даже если его нет. Врагу не пожелаешь такое интеллектуальное занятие – искать прокол, которого нет. С другой стороны, ему лет восемь тюрьмы светит за контрабанду икры черной деликатесной, так что плата за грехи весьма даже скромная.
На следующую ночь повторил процедуру, но уже с другими двумя колесами.
Заодно насыпал сахара в бак. Конечно, я помню из школьного курса химии, что сахар в бензине не растворяется. Но кто сказал, что в баке кроме бензина ничего больше нет? Здесь же классическая национальная республика, поэтому бензин бадяжат чуть ли не по должностной инструкции. Так что в баке если и не ослиная моча напополам с бензином, то вода точно присутствует. А как известно, сахар в воде прекрасно растворяется.
Следовательно, проблемы с зажиганием обеспечены. Найти же причину будет невероятно трудно. Не знаю, как морально, но физически клиент точно за… замучается конкретно. При этом совесть моя молчит, а значит, согласна, что по заслугам и елей.
Дальше моя фантазия и вовсе понеслась вскачь. К сожалению, ни мертвой головы лошади, ни дохлой вороны найти не удалось, поэтому от сицилийских знаков кровной мести пришлось отказаться. Хотя очень хотелось что-нибудь романтическое и таинственное изобразить.
Появилась идея написать красной краской на лобовом стекле на арабском что-то типа «Мене, мене, текел упарсин», в переводе с «добиблейского» языка это типа «исчислен и время твое истекло», и выглядело бы это зловеще и убедительно. Но мои познания в персидском языке оказались не настолько глубокими, чтобы вспомнить, как это пишется. Вдобавок простой азербайджанский шофер не то что по-арабски, по-русски, наверное, читает с трудом. А про древний Вавилон и не слышал наверняка никогда. Так что смысл метать апельсины из бочек в такой ситуации?
Отказываться от замечательной идеи не хотелось, поэтому просто нарисовал при помощи недозрелого инжира череп на лобовом стекле. Сам фиговый сок прозрачный и его не видно, но завтра на него пыль прилипнет, а если еще и муравьи на сладкое набегут, то замечательный сюрреалистичный череп получится – прямо перед рожей удивленного водителя. Мечта некроманта-иллюзиониста. Главное, чтобы жертва в аварию с испугу не попала.
Но как бы ни важна была предварительная подготовка, наступает момент, когда надо просто делать дело, а не ждать идеальных условий, которые, возможно, лучше уже не станут. Если память мне не изменяет, то в начале декабря начнутся дожди, и с ночными вылазками придется завязывать. Так что тянуть дальше нет никакой возможности. Да и деньги на исходе, лаваши покупать для алиби не на что.
Поэтому приступаю. Первым делом обесточиваю район при помощи метательной проволоки. Не так это и просто оказалось сделать в темноте. Лишь с двадцатой попытки получилось – думал всех соседей разбужу грохотом падающих железок, но обошлось.
Следующий шаг – разжигание костра. Здесь проблем не возникло, и через пять минут заполыхало так, что я немного забеспокоился: как бы не сжечь весь квартал случайно. Но обошлось: огонь быстро заметили, с криками набежали аборигены, вскоре послышался звук сирены. Тут и мертвый проснулся бы.
Я не стал дожидаться аплодисментов, сразу перебрался во двор, пристроился за машиной в укромном уголке и стал ждать подходящего момента.
Мой клиент не стал оригинальничать и присоединился к вопящей и бегающей массовке. Даже несколько ведер воды успел оттащить, прежде чем веселье закончилось. Да и что там тушить: одно сырое дерево на два десятка тушителей. Пожарным и делать ничего не пришлось, к их приезду огненное шоу закончилось.
Самый сложный момент в моей безумной афере – это семья и дети у моего клиента. Но, к счастью, жинку он сразу загнал в дом, а детки-короеды либо отсутствуют, либо спят беспробудным сном.
После того, как пожарные уехали и все зеваки разошлись, клиент вернулся к себе во двор и, чертыхаясь, начал собирать канистры и бочки, разбросанные по двору, через которые он только чуть не навернулся. При отсутствии электричества в полной темноте это оказалось сделать не так просто, благодаря чему я обновил и освежил свой словарный запас ругательств на местном языке.
Видимо, жертва немного успокоилась и почувствовала какое-то несоответствие в происходящем. И действительно, пожар был на улице, а бардак почему-то во дворе! Конечно же это я порезвился под шумок, раскидал хлам по двору, чтобы задержать хозяина, когда он вернется, но ему-то откуда об этом знать?
Мужик резко остановился и выпрямился, наверное, заподозрил неладное, но было поздно. Я ловко, не сильно напрягаясь, взял клиента на удушающий и аккуратно уложил почти не сопротивляющееся тело на землю, мордой в грязный песок. Чтобы понятнее было, продемонстрировал лезвие в нескольких сантиметрах перед глазами. Даже столовый нож в такой ситуации производит неизгладимое впечатление, а если он еще и заточен и отполирован пастой имени Гойи, то и кинжала не надо.
– Яваш, гардаш
[3], не надо громко шуметь. Зачем семья беспокоить. Мы с тобой тихо-мирно говорить будем, потом сладкий сон спать пойдешь. Если договоримся. Все ясно? Скажи «да, уважаемый, я все понял»!
В ответ раздалось какое-то нечленораздельное мычание, которое с натяжкой можно было посчитать за согласие с выгодным предложением. Еще несколько раз повторил процедуру занесения импульса силы при помощи кулака в область почек, приучая пациента отвечать кратко, четко и по существу. Вопросы пока второстепенные, по большей части бессмысленные, нацеленные на единственный эффект: сбить жертву с толку, заставить паниковать.
Первый этап: играю отморозка и неадеквата, впрочем, это не трудно, мое поведение в последнее время разумным и вменяемым трудно назвать при всем желании. Спрашиваю о соседях, есть ли у них собака, когда уходят на работу, и прочий бред. Пусть немного поволнуется, решит, что я у него ночевать собираюсь.
Но затягивать с психологическими штучками нет смысла, клиент может сорваться или наоборот успокоиться, ни то ни другое мне не нужно, да и времени не так уж и много. Поэтому форсирую ситуацию и перехожу ко второй стадии.
