Карен: «У него это очень хорошо получается, должна признать!»
Терапевт: «Так многие делают. Но чем больше Дэйв обвиняет вас в ответ, тем меньше шансов, что он займется самой проблемой и начнет что-то менять. Более того, чем больше он принимает ваши обвинения, тем сильнее они принижают его. В результате он все меньше считает себя способным справиться с ситуацией. Потому что в его голове звучит: “Карен права. Как я могу быть таким идиотом? И как такой придурок, как я, сможет из всего этого выпутаться? Я безнадежен. Нет смысла даже и пытаться. Пусть все идет, как идет. Мне все равно – лучше выпью и забуду обо всех проблемах, раз уж я не могу ничего решить”».
Дэйв: «Прямо как будто мысли мои читаете. Именно так я себе и говорю. А что еще можно сказать, когда жена снова и снова повторяет, какой я безнадежный дурак?»
Терапевт: «Верно. Что тут еще можно сказать? Практически все так и реагируют. Но практически все и ошибаются».
Дэйв: «Ошибаются? Но вы только что говорили, что так думать совершенно нормально, когда тебя унижают дома».
Терапевт: «Да, нормально с точки зрения статистики: почти все мужья в мире так и будут рассуждать. Но это еще не значит, что они правы, когда, расстроившись, приходят к выводу “я ничтожество” и бегут в бар.
Дэйв: «А что еще я мог сделать? Чего от меня можно было ожидать в такой ситуации?»
Терапевт: «Ровно то, что вы и сделали в итоге! Но я надеюсь, что, рассмотрев некоторые новые идеи с моей помощью, вы измените свое поведение».
Дэйв: «Какие новые идеи вы имеете в виду?»
Терапевт: «Ну прежде всего: вы не обязаны принимать негативные взгляды на вас от кого бы то ни было. Даже если эти взгляды частично верны».
Дэйв: «Как же их не принимать в моих обстоятельствах – когда я знаю, что напортачил?»
Терапевт: «Очень просто. Следуя тому, что в РЭПТ называется модель АВС. А – это активизирующее событие, неблагоприятный опыт или фактор. В вашем случае это факт, что вы напортачили, а ваша жена ругает вас за ошибки. С – это эмоциональное последствие. То есть ваши чувства: вы чувствуете себя идиотом и топите расстройство в спиртном. Вы говорите себе: “С логично вытекает из А. Карен права, что считает мое поведение плохим. И это заставляет меня пить!”»
Дэйв: «А что, разве С не вытекает из А? Я что, не должен признавать свои ошибки и винить себя за них?»
Терапевт: «С не следует непосредственно из А, как вам кажется. Между А и С стоит В – система ваших убеждений и установок (В) относительно А. Эта философия подразумевает, что вы должны винить себя за совершенные проступки и ошибки. Поэтому, когда Карен пилит вас (это А), вы интерпретируете ее критику (это В) как правду и соглашаетесь с ее мнением – не только о том, что ваше поведение отвратительно, но и о том, что вы сами отвратительны. Так вы приходите к С, эмоциональным последствиям: вы подавлены, тянетесь к выпивке и продолжаете дальше разрушать себя».
Дэйв: «Но разве она не права, когда критикует меня?»
Терапевт: «Нет. Она была бы права, если бы обращала внимание на ваши ошибки и возможные риски (А). Но Карен концентрирует внимание (и свое, и ваше) не на самой проблеме, а на вас лично. Она говорит: “Ты не должен так поступать, придурок! У тебя нет права на то, чтобы вести себя так глупо!” Но у человека есть право на ошибку. Вы не застрахованы от этого, все мы ошибаемся. Так что ваши неприглядные поступки не делают вас плохим человеком». Карен: «Вы хотите сказать, что мне лучше обращать внимание Дэйва на его ошибки и стараться помочь ему не допускать их в будущем?»
Терапевт: «Правильно. Ошибки принадлежат прошлому. Важно, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию в настоящем. Какие вы оба видите решения, какие уроки нужно извлечь из прошлого? Что можно сделать сейчас, чтобы жизнь стала лучше?»
Дэйв: «Кажется, я начинаю понимать, о чем вы говорите. Мне даже уже не хочется, как страусу, прятать голову в песок». Карен: «Если ты пообещаешь не бежать от проблем в бар, я тоже дам тебе одно обещание. Я перестану тебя обвинять за прошлые промахи. В том числе за то, что ты притащил меня сюда, к доктору, и заставил делать все эти признания. Хорошо, что мы пришли. Теперь, когда мы рассмотрели все подробно, я начинаю понимать, как все произошло: переезд, твоя работа, проблемы с деньгами. На самом деле и я ангелом не была!»
Дэйв: «Вот это да! Жаль, нет с собой диктофона, чтобы зафиксировать это историческое признание! Знаешь, я тебя тоже сейчас понимаю гораздо лучше. Если бы мы тратили меньше времени на то, чтобы обвинять друг друга во всех грехах, а вместо этого решали проблемы, то продвинулись бы гораздо дальше, это точно».
Терапевт: «Вот видите. Стоит только перестать бросаться обвинениями – и вы уже чувствуете себя лучше, лучше относитесь к себе и друг к другу. Давайте теперь обсуждать, как вы будете работать с имеющимися проблемами. В будущем у вас все равно иногда будут конфликты, но вы всегда будете понимать, что они разрешимы».
Несколько месяцев спустя Дэйв договорился о работе в другом городе, купил там небольшой дом и почти совсем перестал пить. От Карен я получил такое письмо: «Дэйв с головой ушел в работу, ему так нравится! Если вы не видели серию его публикаций, дайте знать, я вышлю вам копии статей. На новом месте чудесно! У нас появились прекрасные друзья и знакомые. Детям хорошо в новой школе. Мне нравятся дом и соседи. Может, конечно, я необъективна, но, кажется, мы вообще все друг другу нравимся. Что вы там говорили об обвинениях? Я и слова-то такого не помню. Спасибо вам! С любовью, Карен».
Не думайте, что проблемы пар, приходящих на семейную терапию, решаются быстро и легко, стоит только рассказать им о РЭПТ. Нет, увы, это не так. Многие просто не признают, что сами создают себе проблемы и формируют негативные чувства.
На самом деле в книгах (в том числе в этой) мы описываем случаи, когда клиенты достаточно быстро понимают суть РЭПТ и модели АВС и готовы работать над изменениями. Но так бывает не всегда. Так что не удивляйтесь, если у вас будут трудности с изменением своих иррациональных установок. Почти все люди имеют искаженные представления о себе и окружающих, им бывает трудно посмотреть на ситуацию более-менее объективно и понять, где корень проблемы. Поэтому вам может понадобиться помощь терапевта.
Что можно сделать, чтобы осознать проблему, обнаружить и изменить иррациональные убеждения, стоящие за вашей склонностью к деструктивному поведению? Вот несколько рекомендаций.
1. Когда вы чувствуете себя подавленным или виноватым, постарайтесь осознать, что вы в каком-то смысле вынесли себе приговор. Надо попытаться найти конкретные убеждения, которые питают ваше самоосуждение. Чаще всего люди думают так: (a) я поступил плохо/неправильно, (b) значит, я плохой/ненормальный человек. Эти убеждения можно поменять, например, таким образом: (a) я, наверное, поступил плохо/неправильно, (b) людям свойственно ошибаться, (c) теперь попробую понять, что конкретно я сделал не так, и постараюсь больше этого не делать.
