Если хотите, чтобы вас понимали, никогда не манипулируйте человеком. Будьте с ним откровенны и честны. Идите за своим сердцем, делайте то, что вам хочется, а не то, что считаете правильным. Это очень важно.
Другое дело, если вы действительно испытываете переживания, вам не хочется ни с кем разговаривать… Признайтесь честно, что хотите остаться наедине с собой и все хорошенько обдумать. Поверьте, искренность ваших переживаний будет считываться. А когда в душе все уляжется, вы сможете вновь вернуться к обсуждению конфликта для его мирного урегулирования.
Я – концепция
Это, на мой взгляд, самая важная часть взаимопонимания: принятие или непринятие себя. До тех пор пока вы сами не разберетесь с собственными противоречиями, никто вас лучше вас самих понимать не будет. Странно было бы надеяться, что другой человек, не находясь в вашем теле, не зная ваших мыслей, сможет вас понять.
Поэтому если вас что-то раздражает в другом человеке, а вы не можете понять, что же с ним или с вами не так, то знайте: это работает принцип зеркала. Людей в окружающих больше всего раздражает то, что есть в них самих. Либо то, чему они не позволяют в себе проявиться. Например, если вас раздражает невнимательность или неаккуратность вашего супруга или коллеги, то либо вы сами так же невнимательны или неаккуратны, либо вас настолько заел перфекционизм, что вы не можете простить людям отсутствие у них стремления ко всему идеальному.
Или более простой пример, чтобы понятнее было. Предположим, вас раздражают люди, бурно проявляющие свои эмоции. Это говорит о наличии одной из двух причин непринятия:
• либо вы сами достаточно шумный человек, но не хотите себе в этом признаться. Вы считаете, что вот эти радостные крики при получении подарка можно было бы и сдержать, и не прыгать при этом, как ребенок в детском саду, а можно было выразить радость более степенно. Хотя недавно сами тоже ликовали и улюлюкали, наблюдая на улице за фейерверками.
• либо в душе вы хотели бы кричать и подпрыгивать от радости, как ребенок, свистеть и улюлюкать, но… Вас воспитывали, приучая к тому, что нужно уметь сдерживать свои чувства, потому что прыгать, кричать и еще как-либо шуметь – неприлично. И теперь вы сами так же считаете. Да, к тому же и по возрасту не подобает уже себя так вести. Поэтому вы себе категорически запрещаете подобное поведение, и, соответственно, вас раздражают люди, которые не придерживаются этих ваших внутренних запретов и выражают чувства открыто, не сдерживая себя.
Естественно, людям, выражающим эмоции открыто, и людям, подавляющим свои чувства, будет трудно прийти к взаимопониманию. Трудно, если уперто стоять на том, что моя линия поведения единственно верная, и ничего не предпринимать. А вот если разобраться в себе и найти истинные причины непринятия, то и вам, и вашему оппоненту станет значительно легче понять друг друга.
И для того чтобы научиться находить причины, заставляющие вас в определенных обстоятельствах вести себя привычным шаблонным образом, я дам вам следующее задание, которое поможет в последующем понимать не только себя, но и других людей.
Резюме шестой главы
✓ Люди часто не задумываются о том, что под термином «взаимопонимание» они подразумевают только лишь понимание себя. То, что партнер при этом тоже остается непонятым, упускается из виду.
✓ Зачастую в словах «я тебя понимаю» нет понимания ситуации и желания принять ее. И тогда «я понимаю» является самообманом, иллюзией понимания.
✓ Пока вы сами не повернетесь навстречу партнеру, бесполезно ждать того же от него.
✓ Чтобы начались изменения, кто-то должен первым увидеть проблему и захотеть изменить ситуацию в лучшую сторону. Не упреками и претензиями к партнеру, а собственными действиями и личным примером.
✓ Ваш партнер понятия не имеет, как именно вы видите ситуацию, и поступает так, как ему самому кажется единственно правильным.
✓ Конфликты возникают из-за того, что у людей в раннем возрасте сформировались различные шаблоны поведения. Они не допускают мысли, что шаблон в их сознании – не единственно верный, и у другого человека он может быть совершенно другим.
✓ Чтобы прийти к взаимопониманию, необходимо понять мотивы поведения партнера и либо принять их, либо найти другой вариант, который устроит обоих.
✓ Если хотите, чтобы вас понимали, никогда не манипулируйте человеком. Будьте с ним откровенны и честны. Идите за своим сердцем, делайте то, что вам хочется, а не то, что считаете правильным.
✓ Человеку, выражающему эмоции открыто, и человеку, подавляющему свои чувства, трудно прийти к взаимопониманию. Стоит разобраться в себе и понять истинные причины непринятия. Тогда и вам, и вашему оппоненту станет значительно легче понять друг друга.
Мои инсайты
____________________________
____________________________
____________________________
Задание шестое. Учимся принимать себя и других
Для выполнения этого задания вам понадобятся несколько листов бумаги, разделенных на два столбика вертикальной линией, и ручка. Помните, я всегда рекомендую выполнять подобные упражнения от руки? Все, что написано рукой, проникает в подсознание намного глубже, провоцирует образование новых нейронных связей, и результат получается более эффективным.
Задание № 6
В первом столбике вы пишете свои качества, которые, на ваш взгляд, не принимают в вас ваши партнеры (это может быть супруг, дети, родители или другие люди).
Например:
«Мой муж не понимает моей страсти к сыроедению»;
«Мои дети не понимают моей любви к ранним подъемам»;
«Мои родители не понимают моего увлечения рискованными горными путешествиями»;
«Мой начальник не понимает моего стремления высказывать открыто свое мнение»;
«Моя соседка не понимает моего желания подкармливать бездомных животных» и т. д.
Напишите как можно больше пунктов, которые вам только могут прийти в голову относительно того, какие ваши качества могут не нравиться окружающим.
Ниже, в этом же столбике, перечислите как можно больше пунктов того, что вы сами не принимаете в своем супруге, детях, родителях, друзьях, коллегах, соседях и т. д. Особенно я рекомендую проработать тех людей, которых вы перечисляли во втором задании, описывая круги вашего общения, и которым писали письма.
Например:
«Я не понимаю, почему мой муж любит разбрасывать одежду по всему дому»;
«Я не понимаю своих детей, когда они включают музыку на полную громкость»;
«Я не понимаю родителей, когда они отказываются поехать отдохнуть на море»;
