Я сталкивалась с подобным много раз за долгие годы работы психотерапевтом. Я наблюдала, как пациенты становились менее нервными и лучше понимали себя. Я верю, что именно взаимоотношения с терапевтом, ставшие позитивным вмешательством, привели к таким изменениям. От Ирвина Ялома, американского психиатра, я узнала, что как врач я обязана понимать, что думает пациент о нашем общении, что было для него полезным в течение курса, а что не сработало. Будучи молодым специалистом, я была удивлена, что самым сильным толчком к изменениям для пациентов оказывалось не внутреннее озарение, а то, что они замечали, что тронули меня; или то, что они чувствовали себя принятыми; или то, что они видели мое понимание, хотя я ничего и не говорила. И это только одна сторона медали. Мои пациенты меняли и меня, они помогли мне вырасти. В тех отношениях, где мы снимаем маски и не играем привычные роли, наш мозг постоянно формируется. Возможность увидеть мир не только со своей точки зрения, но и с чьей-то другой расширяет наш кругозор. Если мы загоняем себя в установленные нами же рамки, мы становимся менее чувствительными к эмоциям других людей и теряем жизненную силу. Нам необходимо открыться влиянию других, чтобы влиять на них же.
Диалог
Философ Мартин Бубер сказал: «Вся реальная жизнь – встреча». Он понял, что только в отношениях мы можем полностью раскрыться для мира и для других. Бубер писал, что «искренний диалог», неважно, вслух он ведется или без слов, происходит только тогда, когда каждый из участников думает о другом или о других в настоящем и обращается к ним с целью установления живых взаимных отношений. Я бы добавила к этому, что для осмысленного и значимого контакта необходима открытость. Это означает позволить себе быть по-настоящему собой, а не тем, кем мы думаем, что должны быть. Зачастую это требует риска и способности к настоящей откровенности. Открытость и честность не всегда гарантируют успешный контакт с другим человеком, но если мы не позволим себе быть откровенным, то лишим себя возможности иметь искренний диалог.
Бубер также описывает два иных пути общения с другими. Первый – «технический диалог», который вызван лишь необходимостью объективного понимания. Например:
– Какой тип батареек мне нужен?
– Вам нужен размер ААА.
Второй – «монолог в форме диалога», в котором двое людей, которые думают, что общаются друг с другом, на самом деле разговаривают сами с собой. Джейн Остин прекрасно описала подобную беседу в «Нортенгерском аббатстве»:
[Миссис Аллен] ни один день не казался проведенным с толком, если большую его часть она не проводила бок о бок с миссис Торп, поглощенная тем, что они называли беседой, в которой, впрочем, не хватало не только обмена мнениями, но часто даже общей темы, поскольку миссис Торп главным образом говорила о своих детях, а Миссис Аллен о своих платьях.
Ментализация
Слово «ментализация» ввел психоаналитик Питер Фонаги. Оно означает способность понимать свое внутренне состояние и через него точно понимать чувства других людей. В нормальной ситуации для тех, кто заботится о нас в детстве, процесс ментализации является привычным и естественным, и мы неосознанно перенимаем его. Это происходит благодаря саморефлексии; в ходе развития чувствительности к своим эмоциям мы начинаем осознавать, что чувствуют другие люди. Это не означает, что нужно переносить свои мысли на других. Необходимо помнить на эмоциональном уровне, что то, как другие думают и чувствуют, может отличаться от того, как это делаем мы.
Если вы считаете, что другие люди настолько непредсказуемы, что вам кажется невозможным установить с кем-либо связь, тогда, возможно, развитие ментализации – это как раз то, что вам необходимо. В отношениях есть так много бессознательного, не выраженного словами, что единственный способ научиться – это вступать в отношения с другими людьми. Если наши родители не смогли показать нам модель ментализации, то, скорее всего, мы не знаем, как ей пользоваться. Однако наш мозг пластичен. Мы можем научиться этому процессу во взрослой жизни, взаимодействуя с психотерапевтом или посредством других близких отношений. Когда мы начинаем осознавать, что такое быть понятым, мы начинаем лучше понимать окружающих, а наши отношения становятся все более удовлетворяющими.
На заре своего существования сеанс психотеропии проходил примерно так: практикующий врач слушал пациента и затем интерпретировал все им сказанное, для того чтобы пациент мог получить информацию об особенностях своей психики. Сегодня же мы понимаем, что самая целебная часть процесса терапии – сами взаимоотношения врача и пациента. Совсем не важно, к какой школе относится ваш врач, аналитический ли он фрейдист или консультирующий роджерист
[11], трансактный аналитик или лайф-коуч, а может быть, и вовсе ученик эклектической школы. Что действительно важно, так это ваши отношения и вера врача в сеансы, которые он проводит. Точно так же наше душевное здоровье и счастье зависят больше от отношений с самим собой, чем от того, какая погода, какая у нас работа и какое хобби. Мы крутимся в колесе жизни, зарабатываем деньги, достигаем чего-то и делаем из всего этого процесса достойное (или не очень) шоу. Но больше всего на нас влияет именно наше окружение: родители, дети, партнеры, коллеги, соседи, друзья. Как сказал психотерапевт Луи Козолино: «С рождения и до самой смерти каждый из нас нуждается в том, чтобы в нас нуждались, показывали интерес к нам и помогали чувствовать себя в безопасности». Один консультант по эмоциональным травмам выразил эту мысль более резко: «Каждый должен хоть раз в жизни оказаться в чрезвычайной ситуации. Это заставляет осознать свои приоритеты. Жизнь – это не сплошная беготня и деньги, деньги, деньги. Это люди, которых ты любишь, и тот факт, что в один момент они здесь, а через секунду их может не быть»
[12].
Общение с другими людьми необходимо – жизненно необходимо – для того, чтобы сохранить здравый ум.
Как обрести хорошие отношения
Эта книга представляет собой практическое руководство, хотя в данный момент мне бы хотелось, чтобы это было не так, потому что как только мы начинаем давать инструкции на тему «Как вести себя в отношениях», мы сразу же ставим себя в опасное положение – а вдруг что-то пойдет не так? Ведь если мы пытаемся манипулировать в отношениях, мы начинаем воспринимать другого не как равного себе, а как вещь, как объект, которым можно управлять, а не как человека, с которым можно строить отношения. Простое правило «будь чутким» здесь также не пройдет. Чуткость – это лишь часть процесса, а не строгий набор правил поведения.
