В книге «Наблюдая за англичанами» антрополог Кейт Фокс описывает правила разговоров о погоде, и так как настоящая книга предполагает наличие рекомендаций, то я поделюсь одним из этих правил с вами. Если я говорю вам, например, что в последнее время было дождливо, то делаю это не потому, что меня по-настоящему интересует количество осадков, а для того чтобы выяснить, насколько мы можем поладить. Я склонна сформировать о вас положительное мнение, если вы соглашаетесь со мной. Это правило обоюдности. Замечания о погоде существуют в форме вопроса не потому, что мы переживаем о погоде, а потому, что нам важен ответ. Вы можете не интересоваться погодой, но это не значит, что вы не думаете о своем собеседнике. Неважно, насколько простые слова мы используем для ритуала «хороший-денек-не-так-ли?», обмен подобными вопросами существует не ради их сути, а ради формирования представления друг о друге с помощью этой беседы.
К сожалению, вне зависимости от того, применяем мы эти правила или нет, иногда мы все равно спотыкаемся на пути к установлению отношений, а бывает, полностью ограждаем себя от них. Существует множество неожиданных способов, которыми мы ограничиваем свои контакты с другими и лишаем себя их возможного позитивного влияния. Иногда мы думаем, что у нас есть отношения с другим человеком, в то время как эти отношения существуют по большей части в нашей голове, потому что мы неправильно воспринимаем этого человека. Недопонимание возникает по разным причинам:
• Мы можем защищать себя от других, поэтому вместо отношений «я-ты» имеем «я-я» – отношения: «Она ответит так же, как ответил бы я».
• Мы можем объективировать другого человека, получая таким образом «я-я» – отношения: «Если я скажу это, она подумает обо мне так».
• Мы также можем стирать границы между теми людьми, кто с нами сейчас, и теми, кого мы знали раньше, перенося прошлый опыт в настоящее. Тогда получаются отношения «я-призрак»: «Если я делаю это, то люди всегда реагируют так».
Мы склонны верить людям настолько, насколько мы привыкли, опираясь на свой прошлый опыт. Например, у нас могут иметься убеждения относительно того, насколько можно доверять тому или иному человеку. Некоторые люди привыкли никому не доверять, и это приводит их к одинокой, затворнической жизни, которая не способствует ментальному здоровью. Напротив, бывают люди слишком доверчивые и слишком искренние. Доверие – всего лишь пример. Все мы в меньшей или большей степени смотрим на других людей через призму нашего прошлого, нам это необходимо. К примеру, странно было бы спрашивать водителя автобуса, есть ли у него водительское удостоверение, нужно просто поверить, что он знает, что делает. Секрет в том, чтобы не забывать о многообразии, делая выводы о людях, и не держаться крепко за свои убеждения, быть более открытым, изучать людей, непосредственно находящихся перед вами.
Группа людей, от которой я неизменно узнаю что-то новое, – дети. Они предлагают свежий взгляд на мир и новую перспективу. Недавно я общалась с одним школьником, который сказал мне, что для него «здравый ум» не значит то, насколько человек умный или реалистичный. Он знаком с несколькими умными людьми с высшим образованием, докторами, которые знают уйму всего. Однако он находит их менее разумными, потому что они не умеют общаться с другими людьми. Он также добавил, что знает некоторых людей, которые верят в странные для него вещи (в Бога или гомеопатию), и хоть он и находит их убеждения нереалистичными, для него эти люди более «здравы». Для него «здравый ум» больше связан с открытостью и эмоциональной честностью, чем с железной логикой.
Ежедневная проверка показаний
Есть упражнение, которое поможет вам стать эмоционально честнее в ваших отношениях. Оно было создано семейным терапевтом Вирджинией Сатир для улучшения уже сложившихся отношений. Вам следует постараться и убедить свою семью, друзей или коллег выполнять его вместе с вами. Оно называется «Ежедневная проверка показаний», потому что с его помощью измеряется температура, которую ваши отношения имеют здесь и сейчас. Есть мнение, что настоящая любовь, крепкая дружба и продуктивные рабочие взаимоотношения складываются сами собой. Часто это происходит именно так, но есть упражнение которое ускорит естественный процесс. С помощью него достигается уверенность в других людях, а уверенность – необходимый компонент хороших отношений любого типа.
Во-первых, выделите полчаса, в которые вас никто не будет беспокоить. Выключите телефоны, компьютеры и телевизоры. Если вас двое, сядьте друг напротив друга. Если вас несколько, сядьте так, чтобы все видели друг друга. Проведите пару минут в размышлениях о том, что вы думаете о себе, о своем партнере или о группе. Подобно расписанию на деловой встрече, у вас должен быть лист тем, которые вы намереваетесь обсудить. Постарайтесь не отвлекаться от них.
Темы будут следующими: 1) признательность, 2) новая информация, 3) вопросы, 4) возражения и рекомендации по изменениям и 5) пожелания, надежды и мечты.
Признательность
По очереди поделитесь тем, что вы цените друг в друге. Будьте конкретны и точны. Вместо того чтобы сказать «Я люблю быть с тобой», скажите конкретно, почему вы это любите. Например: «Я люблю, когда ты звонишь мне в полдень, чтобы узнать, как у меня дела. Это дает мне почувствовать заботу». Когда вам выражают признательность, то не стоит спорить или пытаться выразить претензию: «Я бы была признательна, если бы ты…» Оставьте эту часть и делитесь тем, что цените. Договоритесь о том, сколько времени вам потребуется, чтобы выполнить эту часть упражнения.
Новая информация
Эта часть существует для того, чтобы делиться событиями своей жизни, а также говорить о своем настроении, чувствах и мыслях и о том, что на них влияет. Важно держать своего партнера в курсе того, что с вами происходит. Этот блок подходит как для объективной информации вроде: «У меня завтра запись к стоматологу», так и для субъективной: «Когда я вчера потерял зуб, то почувствовал такую грусть, будто это приход старости. Но я почувствовал надежду, когда понял, что у меня есть еще немножко времени». Суть в том, чтобы делиться тем, что важно для вас сейчас, и осознавать это, даже если вы еще не до конца поняли, что чувствуете и думаете. Вы не только должны держать близких в курсе событий, но и давать им понять, что происходит у вас в голове и чему вы придаете значение. Если у вас есть время и такой формат вам подходит, вы можете поделиться друг с другом своими ощущениями от той информации, которую дал вам партнер, либо можете просто поблагодарить друг друга кивком или сказать «спасибо». Если у вас есть какие-то наблюдения относительно сказанного, старайтесь, выражая их, избегать «ты» – конструкций. Вы можете сказать: «Я заметил из того, что ты сказал, что ты грустный, когда…», но не: «Ты всегда грустный, когда…» Придерживайтесь «я» – конструкций.
Вопросы
Какие предположения вы делаете о своем партнере или о других людях из группы? На данном этапе вы должны их исследовать. Например, вы можете спросить: «Когда ты вчера выходил из комнаты, дверь хлопнула. Это ты был злой или просто сквозняк?» Когда я работаю с парами, я зачастую обнаруживаю, что проблемы возникли потому, что партнеры не потрудились проверить свои собственные предположения. Такое совместное исследование дает нам уверенность, что отношения у нас – именно с этим человеком, а не с фантазийными представлениями о нем. Это помогает избегать «я-я» – отношений, о которых говорилось ранее. В этой части упражнения у вас есть возможность разобрать любые свои предположения и задать любой вопрос. Можно спросить о чем-то обыденном вроде: «Во сколько мы завтра уезжаем?», или же о том, что вас очень волнует: «На этой неделе мне показалось, что ты расстроен и отдаляешься. Что-то не так?» Задать вопрос еще не значит получить ответ, хотя, конечно, это возможно. Однако необходимости отвечать на все вопросы нет. Если кто-то из вас не хочет, может просто вежливо поблагодарить за вопрос, не отвечая на него. Важно быть терпеливыми друг к другу и действовать только с хорошими намерениями. Ваш вопрос – это также информация для других.
