31. Устраивать день рождения для своего ребенка.
32. Отводить ребенка в школу.
33. Присутствовать на спортивных мероприятиях своего ребенка или выступлениях (концерт, пьеса и так далее).
34. Оплачивать счета.
35. Писать письма или посылать поздравительные открытки.
36. Заниматься вопросами здоровья в семье (отводить детей к врачу, покупать лекарства и др.).
37. Работать дома, но все равно быть в каком-то смысле вместе.
38. Ходить на вечеринки.
39. Ездить вместе на работу или с работы.
40. Отмечать значимые события в жизни детей (поступление в первый класс, окончание школы и др.).
41. Отмечать другие вехи в вашей жизни (например, повышение по службе, выход на пенсию).
42. Играть в компьютерные игры, искать и изучать какую-то информацию в Интернете.
43. Гулять с детьми во дворе.
44. Планировать отпуск.
45. Планировать общее будущее. Мечтать.
46. Выгуливать собаку.
47. Читать вместе вслух.
48. Играть в настольные игры.
49. Вместе заниматься домашними делами по вы-ходным.
50. Иметь общее хобби – например, рисовать, играть на музыкальных инструментах.
51. Беседовать за чашечкой чая.
52. Найти время, чтобы просто поговорить без чужого вмешательства – чтобы ваша половинка действительно выслушала вас.
53. Философствовать.
54. Сплетничать.
55. Помогать другим людям.
56. Подыскивать новый дом или квартиру.
57. Совершать пробные поездки на новом автомо-биле.
58. Иное ___________________________________________
А теперь обменяйтесь информацией, чтобы вы оба знали, как лучше всего идти навстречу друг другу и накапливать баллы на счете.
Предупреждаю: иногда на наших семинарах это упражнение провоцирует конфликт. Например, Дик хочет, чтобы Рене больше участвовала в планировании выходных, а Рене жалуется, что она и так постоянно делает это. Чтобы избежать споров, помните: по сути, упражнение – способ польстить друг другу. На самом деле вы говорите своей половинке: «Я так сильно люблю тебя, что хочу проводить с тобой больше времени». Поэтому будьте готовы сообщать о своих запросах в таком духе.
Вместо того чтобы возмущаться, что не сделал ваш супруг в прошлом, сосредоточьтесь на своих желаниях сейчас. Например: «Мне хотелось бы, чтобы ты проводил со мной большую часть вечеринок», а не: «Ты всегда меня бросаешь».
Настоящая польза от упражнения появляется тогда, когда вы смотрите на три пункта, которые выбрал супруг, и после обещаете выполнить один из них. Согласие должно быть твердым – на семинарах мы называем это контрактом.
Некоторые пары считают полезным записывать все контракты, например: «Я, Венди, согласна выгуливать с Биллом собаку каждый понедельник и вторник». Это может показаться формальностью, но официальное соглашение обычно дает эффект, поскольку выражает уважение к вашей просьбе. Вы испытываете облегчение и приятное волнение, потому что супруг согласен дать вам это. Неудивительно, что упражнение усиливает ощущение романтики!
Упражнение № 8: Разговор, снижающий стресс
Вы можете зарабатывать баллы на банковский счет эмоций во время любого повседневного занятия из приведенного списка. Но мы выяснили, что первое – «Поговорить вечером, как прошел день» – самое эффективное.
Разговор на тему «Как прошел день» помогает каждому из супругов справиться со стрессом, связанным с внешними, внесемейными обстоятельствами. Научиться это делать – крайне важно для длительных здоровых отношений.
Мой коллега Нейл Якобсен из Вашингтонского университета выяснил, что отношения во многом зависят от того, распространяется ли на них стресс из других областей вашей жизни. Если это происходит, то брак переживает кризис, в то время как супруги, которые, напротив, помогают друг другу снять стресс, сохраняют крепкую семью.
Многие пары неосознанно ведут успокоительный разговор, к примеру, за обеденным столом или после того, как дети заснули. Однако слишком часто это обсуждение не имеет желаемого эффекта, а, напротив, усиливает стресс. Вы злитесь на супруга, если он не слушает вас, когда вы делитесь проблемами или даете совет. Чтобы разговоры действительно помогали успокоиться, нужно изменить тактику.
Для начала выберите правильное время. Некоторые люди хотят излить душу, едва переступив порог. Другим же требуется несколько минут, прежде чем они будут готовы общаться. Так что подождите того момента, когда оба захотите поговорить.
В обычный день потратьте на такую беседу от двадцати до тридцати минут. Общее правило – вы говорите обо всем, кроме вашего брака. Сейчас не время обсуждать конфликты. Это – возможность оказать друг другу эмоциональную поддержку по любому другому вопросу.
Упражнение предполагает активное слушание – классическую технику обычной семейной терапии. Цель – выслушать точку зрения супруга с сочувствием и не судить его. Это в идеале. Но нередко такой подход терпит поражение, поскольку супружеские пары используют его, когда высказывают друг другу недовольство. Практически невозможно не чувствовать себя испуганным, обиженным или злым, как черт, когда супруг ругается на вас.
Ниже приводится инструкция для такого обсуждения.
1. Меняйтесь. Каждый супруг получает возможность жаловаться пятнадцать минут.
2. Не давайте непрошеных советов. Если вы быстро предложите решение проблемы супруга, возможно, он подумает, что вы не придаете ей значения – и результат будет обратным. В сущности, вы говорите: «Это не такая уж большая проблема. Почему бы тебе просто не…?»
Основное правило помощи в снятии стресса состоит в том, что понимание должно предшествовать совету. Вам надо дать супругу понять, что вы ему сочувствуете, и только потом предложить решение. Часто ваша половинка вообще не просит вас о нем – достаточно просто выслушать или с готовностью подставить плечо, на котором она выплачется.
Я обнаружил значительную гендерную разницу в том, что касается этого правила. Женщины более чувствительны к советам, чем мужчины. Иными словами, когда жена рассказывает мужу о неприятностях, обычно она реагирует очень негативно, если тот пытается сразу же дать ей совет. Вместо этого она хочет услышать слова поддержки и понимания. Мужчины более терпимы к незамедлительным попыткам решить проблему, так что жена может, пожалуй, «выйти сухой из воды». Хотя мужчина, эмоционально рассказывая о неприятностях на работе, наверное, тоже предпочел бы, чтобы она предложила ему сочувствие, а не готовый рецепт, до которого он якобы не догадался сам.
