Вы можете считать свою ситуацию уникальной. Но мы выяснили, что все конфликты в браке, начиная с обычного раздражения и заканчивая затяжными войнами, делятся на две категории: решаемые и вечные.
Вечные проблемы
К сожалению, большинство конфликтов в браке подпадают под эту категорию, точнее – 69 процентов. Встречаясь с супружескими парами через четыре года после первой части исследования, мы часто обнаруживали, что они до сих пор ссорятся все по тому же поводу. Будто прошло четыре минуты, а не четыре года. Они надели другую одежду, изменили прически и прибавили (в редких случаях потеряли) пару фунтов, но спор у них тот же. Перечислим несколько типичных вечных проблем тех счастливых пар, за которыми мы наблюдали.
1. Мег хочет иметь ребенка, но Дональд говорит, что еще не готов к этому и не знает, будет ли когда-нибудь готов.
2. Уолтер хочет секса гораздо чаще, чем Дана.
3. Крис не любит заниматься домашними делами и делает это, только когда Сюзан изведет его, при этом он сам закипает.
4. Тони хочет вырастить своих детей в католической вере. Джессика – еврейка и хочет, чтобы дети следовали ее вере.
5. Энджи считает, что Рон слишком требователен к их сыну. Рон уверен, что лучше быть строгим, чем избаловать ребенка.
Несмотря на различия, эти пары очень довольны браками, потому что придумали способ справляться со своей неизменной проблемой так, что она не подавляет их. Они отвели ей определенное место и относятся к ней с юмором.
Например, у Мелинды и Энди вечный конфликт из-за его нежелания ходить на пикники с ее родными. Однако, обсуждая со мной эту проблему, они не сердятся, а относятся к происходящему добродушно. Энди начинает рассказывать мне, какими словами он каждый раз заканчивает спор. Мелинда, которая успела выучить все фразы наизусть, вскакивает и, подражая его голосу, цитирует: «Ну ладно, ладно, я пойду». Потом Энди добавляет, что еще он говорит: «Да, конечно, как скажешь, дорогая».
«Мы ругаемся каждый раз», – говорит Мелинда.
Энди хихикает и добавляет: «Но каждый раз делаем это все более искусно». Мелинда и Энди не решили проблему, но научились относиться к ней с юмором.
У другой счастливой пары, Кармен и Билла, вечная проблема из-за порядка, а точнее – его отсутствия. Кармен – сержант-инструктор строевой подготовки, Билл – классический рассеянный профессор. Ради жены Билл старается думать о том, куда кладет вещи. Ради мужа Кармен старается не ворчать, когда вещи теряются.
Скажем, когда Кармен находит телефонный счет за прошлый месяц вместе с прочитанными газетами в мусорном ведре, она указывает на это, мягко подтрунивая над мужем. Если, конечно, в тот день она не испытывает чрезмерный стресс – в таком случае она закатит истерику. А потом Билл приготовит ей кружку горячего шоколада в качестве жеста раскаяния, и они счастливо продолжат день.
Иными словами, они постоянно улаживают конфликт, чаще – доброжелательно. Временами становится лучше, временами хуже. Однако поскольку они продолжают признавать наличие проблемы и говорить о ней, любовь друг к другу не угасает под гнетом различий.
Интуитивно эти пары понимают, что конфликты – неизбежная часть отношений, точно так же, как неизбежны хронические заболевания, когда человек становится старше.
Вот как психолог Ден Вайл выразился по этому поводу в своей книге «После медового месяца»: «Выбирая постоянного супруга… вы неизбежно выбираете определенный набор вечных проблем, с которыми будете бороться следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».
Браки успешны настолько, насколько вы можете справиться с проблемами. Ден Вайл пишет:
«Пол женат на Алисе. Алиса любит громкие вечеринки, Пол же, человек стеснительный, терпеть их не может. Однако если бы Пол женился на Сьюзан, они со Сьюзан начали бы сражение еще до того, как добрались до вечеринки. Это из-за того, что Пол всегда опаздывает, а Сьюзан терпеть не может, когда ее заставляют ждать. Она посчитала бы естественным то, чему придает очень большое значение. Пол увидел бы в ее жалобе попытку доминировать над ним, чему он придает большое значение. Будь Пол женат на Гейл, они даже не пошли бы на вечеринку, потому что до сих были бы расстроены из-за вчерашнего спора о том, что Пол не помогает по хозяйству. Когда Пол не помогает, Гейл чувствует себя покинутой, чему она придает большое значение, для Пола же жалобы Гейл – попытка доминировать, чему он придает большое значение…»
Вот так все и происходит.
В нестабильных браках вечные проблемы уничтожают отношения. Вместо того чтобы эффективно справиться с проблемой, супруги заходят в тупик. Они ведут один и тот же разговор снова и снова, будто крутят одну и ту же пластинку, ничего не решая. Поскольку вперед они не движутся, растут их обиды, недовольство и пренебрежение по отношению друг к другу.
Четыре всадника все чаще присутствуют в споре, в то время как искренней привязанности становится все меньше. Супруги все сильнее укрепляются в своих мнениях и начинают испытывать физическую подавленность. Они пытаются изолировать или оградить эту проблемную область. Однако на самом деле это начало эмоциональной разобщенности. Муж и жена взяли курс на параллельные жизни и неизбежное одиночество, а это – похоронный звон для любого брака.
Признаки тупика
Если вы не знаете, находитесь ли вы в тупике из-за вечной проблемы или справляетесь с ней, вам поможет эта анкета. Вот признаки того, что вы зашли в – тупик.
1. Вам кажется, что супруг пренебрегает вами.
2. Споры продолжаются, но решения как не было, так и нет.
3. Вы все больше убеждаетесь в своей правоте.
4. Каждый новый спор лишь усиливает недовольство и обиду.
5. Ваши разговоры о проблеме лишены юмора, доброжелательности или чувства близости.
6. Со временем вы становитесь более резкими и жестко критикуете супруга.
7. Эта критика только отдаляет возможность компромисса.
8. В конечном счете, вы эмоционально изолируетесь друг от друга.
Знакомая ситуация? Не отчаивайтесь, когда мы дойдем до Принципа № 6, вы увидите выход из тупика – неважно, насколько вы в нем застряли.
Решаемые проблемы
Эти проблемы могут показаться относительно простыми по сравнению с вечными, но они причиняют большие страдания. Только то, что проблема решаема, не означает, что она решается. Не помогает и совет слушать супруга. В нем нет ничего плохого, за исключением того, что людям трудно поступать так всегда, а тем более – в состоянии стресса.
Мой пятый принцип брака предлагает альтернативный подход к разрешению конфликта, основанный на многолетних наблюдениях за тем, как эмоционально интеллектуальные супружеские пары улаживают разногласия.
