Постоянный конфликт. Он всегда будет хотеть вращаться в обществе, она всегда будет хотеть, чтобы он уделял внимание только ей.
Теперь подумайте, можете ли вы таким же образом обрисовать свою проблему. Сначала письменно изложите ее суть и потребности друг друга, которые питают ее. Потом отметьте, какие моменты не подлежат обсуждению для каждого из вас, а в каких вы способны проявить гибкость. В итоге запишите временное компромиссное решение, которое договоритесь опробовать в течение небольшого периода времени. Будет полезно сделать и краткое описание постоянного конфликта как подтверждение, что вы оба понимаете: хотя он и останется неразрешенным, жить с ним можно.
Шаг 4: сказать «спасибо»
Упражнение ниже даст вам возможность закончить на позитивной ноте. Цель – почувствовать радость и благодарность за все, что у вас есть. Это может быть особенно трудно после разбора конфликта, зашедшего в тупик, но тем больше оснований попытаться.
Упражнение № 20: Признание
Выберите из приведенного списка три характеристики супруга, за которые вы по-настоящему ему признательны. (Конечно, вы можете добавить к списку что-то свое.) Потом скажите друг другу, что это за три характеристики. Это может быть так же просто, как сказать нечто вроде: «Мне очень нравится, как чутко ты реагируешь на мое настроение».
Твоя энергия.
Твоя сила.
Как ты командуешь.
Как ты позволяешь мне командовать.
Как ты чуток ко мне.
Как ты поддерживаешь меня и реагируешь на мое настроение.
Твоя способность предугадывать мои действия.
Как ты себя ведешь, когда мы принимаем решения.
Как ты даешь мне возможность быть собой.
Твоя кожа.
Твое лицо.
Твоя теплота.
Твой энтузиазм.
Твои волосы.
Как ты прикасаешься ко мне.
Что мне спокойно, когда ты рядом.
Твоя нежность.
Твое воображение.
Твои глаза.
Что я доверяю тебе.
Твоя страсть.
Насколько хорошо ты меня знаешь.
Твоя грация.
Как ты двигаешься.
Как ты целуешь меня.
Твоя привязанность.
Твоя игривость.
Твой юмор.
Как ты одеваешься.
Твоя верность мне.
Твоя компетентность как супруга.
Твоя компетентность как родителя.
Какой ты друг.
Твое чувство стиля.
Сделайте эти пять шагов – и вы сможете выйти из тупика ваших вечных проблем. Будьте терпеливы – и к процессу и друг к другу. По своей природе проблемы эти устойчивы. Чтобы ослабить их в браке, от вас обоих потребуются заинтересованность и доверие. Вы поймете, что делаете успехи, когда соответствующая проблема будет восприниматься легче. Однажды вы заметите, что обсуждаете ее с юмором и она больше не вытесняет любовь и радость из ваших отношений.
Глава 11
Принцип № 7: Укрепите брак общими целями, традициями, ритуалами
«У нас были очень поверхностные отношения, – говорит Хелен. – Мы ладили и по-настоящему любили друг друга, но я не ощущала близкой связи с Кевином. Мы были словно соседи по комнате, занимавшиеся любовью».
Хелен, которая называет себя ярой феминисткой, всегда гордилась своей независимостью. Поначалу ей очень нравилось, что у каждого из них своя жизнь – карьера, интересы и друзья. Однако чем дольше они были женаты и особенно после того, как появились дети, тем сильнее она чувствовала, что чего-то не хватает. Она не хотела отказываться от стабильного чувства самодостаточности, но жаждала от брака большего. После посещения нашего семинара она поняла, в чем дело: ей хотелось усилить ощущение, что они с Кевином – семья.
Если в браке вы следуете моим первым шести принципам, у вас неплохие шансы построить стабильные и счастливые отношения. Однако если вы задаетесь вопросом: «Это все?», ваша ситуация может быть аналогична ситуации Хелен и Кевина – вам не хватает более глубокого ощущения общего смысла.
Брак существует не только для того, чтобы растить детей, вести хозяйство и заниматься любовью. Он имеет духовное измерение, связанное с созданием внутренней семейной культуры, богатой символами и ритуалами. А также – общими целями, которые направляют вас и становятся прочной основой брака.
Обычно под культурой мы имеем в виду большие этнические группы или даже страны со своими обычаями, менталитетом, традициями. Но культура может быть создана и двумя людьми, которые согласились разделить жизнь. В сущности, каждая супружеская пара создает собственную микрокультуру. В семье появляются свои обычаи (воскресные обеды в ресторане), ритуалы (распитие шампанского после рождения каждого ребенка) и мифы – истории (правдивые или приукрашенные выдумкой), которые супруги рассказывают друг другу и которые становятся частью их культуры.
Пола и Дороти были в своих семьях «последышами». Обоих считали менее привлекательными, менее умными и менее способными достичь успеха по сравнению с их братьями и сестрами. Однако, как оказалось, все их братья и сестры в конце концов либо не создали семей, либо развелись. В то время как Пол и Дороти жили в счастливом стабильном браке, имели перспективную работу и хороший дом и воспитали замечательных детей.
Составляющая культуры их брака – история, которую они рассказывают о себе. Это история о том, какая они замечательная команда, какие настойчивые и как утерли нос всем, кто в них не верил.
Семейная культура не означает, что у супругов абсолютно идентичные жизненные философии. Но между ними существует сплетение. Они находят способ уважать мечты друг друга, даже если не всегда их разделяют. Культура, которую они создают вместе, включает мечты обоих. И она достаточно гибка, чтобы меняться по мере того, как развиваются муж и жена. Когда в браке присутствует это общее ощущение смысла, конфликты между супругами гораздо менее напряженные, и маловероятно, что вечные проблемы приведут к тупику.
Конечно, можно жить в стабильном браке и не вникая в глубинные потребности друг друга. Семья может «функционировать», даже если ваши желания не синхронны. Предыдущая глава показала вам, как прокладывать путь вокруг вечных проблем, чтобы вы могли жить с ними, а не очутиться, в конце концов, в тупике.
Важно понимать: у каждого из вас будут мечты, которые не разделяет, но уважает другой. У вас могут быть, к примеру, разные религиозные убеждения. Но если вы с достаточным уважением относитесь к духовному миру друг друга, то возведете мост над различиями ваших верований.
Удачный брак – это нечто большее, чем уклонение от конфликта. Чем лучше вы можете договориться по основополагающим жизненным вопросам, тем богаче, глубже и в каком-то смысле проще будет ваш брак.
