Онлайн книга «Шулер»
|
Невинные видящие тоже оказались втянуты. Я видела фотографии молодой девушки-видящей, которую избивали трубами и электрошокерами. Репортёры с сожалением квохтали по этому поводу, но никто не отложил свои камеры, чтобы остановить мужчин, которые это делали — мужчин, которые никогда не смогли бы позволить себе видящую, даже на несколько часов. Распространились слухи о том, что я Мост. В новостных лентах чёрного рынка имелись целые сайты, посвящённые мне и Ревику. Человеческие женщины любили Ревика, особенно после того, как раскрылась информация о нашем браке. Казалось, не имело значения, что он умер. Человеческие власти уже обсуждали права на мои телекинетические «способности». Соединённые Штаты и Китай доминировали в этих обсуждениях, но Россия, Германия, Англия и Япония соревновались за право присутствовать за столом переговоров, прятались за личиной научного интереса. Пошли спекуляции, что я забеременела от Ревика до его смерти. Распространились слухи о телекинезе, о том, что меня где-то видели — и все это лишь участилось после того, как Мировой Суд официально обвинил меня в потоплении круизного судна «Исследователь». Люди, потерявшие близких в бомбёжке, назначали награду за мою голову, желая моей смерти. Новостные передачи кормились истерией, раздували её. Все больше людей числились пропавшими. Один из них — мой брат, Джон. А ещё Касс, которую я знала почти так же долго, как и Джона. Мы с Касс вместе пешком под стол ходили, пока мама Касс работала, а её отец пил. К старшим классам Касс обзавелась своей полкой в моем шкафу. Каждый год она дважды отмечала все праздники — один раз у меня дома, а потом со своей мамой, папой и нищебродским дядюшкой Фэном. Я вообще не могла думать о том, что Джон пропал. Когда два последних члена моей семьи пропали, мне уже было все равно, что обо мне подумает мир. Миновали недели. Время тянулось. Я ждала сна. Я жаждала его, но когда сон приходил, это не помогало. Я не могу дотянуться до него, как бы часто он ни просил. Просьбы причиняют боль сильнее любой другой боли, и теперь я ощущаю его по кускам — любовь, скорбь, печаль, надежда, отчаяние. Эти его слои бесконечны. И все же в некотором отношении они просты. И все же он не ощущается живым. Я знаю, что он не жив. Мой разум борется с этим знанием, спорит с ним. Цифры не оставляют меня в покое. Они отделены от него, но каким-то образом связаны. Мне снится мой отец, инженер. Он шутит, что цифры — это наш секретный язык, чтобы мы могли говорить друг с другом посредством кода. Они — мантра аутиста, сломанная песня, которую я не могу выкинуть из головы. «…17, 10, 42, 12, 1, 57, 12, 20, 332, 178, 12, 102, 9, 13, 15, 2, 2, 2…» * * * Я в каком-то другом месте. Я никогда не бывала здесь прежде, но оно словно ощущается знакомым или, может, просто близко по ощущениям к местам, которые я узнаю. После чистых, живописных городов, гор и шато, в которых мы провели последние несколько недель в Европе, шероховатость этого нового места странно приятна. Мы месяцами путешествовали по сельской местности. Мы останавливались в нескольких безопасных домах видящих, чтобы поспать. Церкви, склады, отели, мечети, винодельня среди холмов, разбомблённый еврейский храм. Я говорила себе, что не знаю, что хуже: ночи, когда я не могла спать, или необходимость страдать от снов и боли, когда мне удавалось заснуть. |