Онлайн книга «Темный флешбэк»
|
Пора было немедленно уходить – все то, что надо, Алекс уже увидел и порцию незабываемых впечатлений получил. Я крепко схватил руку своего приятеля, перекинул ее себе через плечи, быстро вывел его в коридор и поволок к туалету, прямо к унитазным кабинкам. Там Алекс сразу же с характерным звуком выплеснул в толчок содержимое своего желудка. Пока мой однокашник «беседовал» с белым другом, я с интересом разглядывал портреты мировых лидеров, которые приколист Перкинс регулярно вывешивал под самым потолком, над писсуарами. Надо же, уже обновил, когда только успел? Наконец Алекс прекратил свои рвотные дела, использовал унитаз по более прямому назначению и нетвердой вихляющей походкой вышел из кабинки. – Ты не находишь, что Хираока выглядит тут слишком молодо? – спросил я своего бывшего друга, чтобы он хоть что-то произнес. – Наверное, это какой-то старый его снимок. – Что это было? – прохрипел Алекс, лишь мельком взглянув на портретную галерею. Ну и видок у него. В гроб краше кладут. Ничего, не заболеет, зато сговорчивее сделается, если я еще что-то понимаю в людях. – Ты о чем? – притворно удивился я. – Ты понял о чем. Мы вообще-то где? Что происходит? – Мы у меня на службе, и это часть работы, – я старался говорить как можно спокойнее и увещевательнее. – Ты готов? – Готов. Объяснишь? А то я ничего не понимаю. – А что тут понимать? – я вкратце объяснил принципы и схемы работы моего отдела. – Так ты готов? Правда? – Правда, готов, – хрипло ответил он и тут же опять бросился к унитазу. Его снова громко стошнило. Быстро, но бурно. – Ну все? – спросил я. – Проблевался наконец? Молодец, пошли чайку со мной попьешь. Алекс в конце концов закончил свои оральные контакты с ватерклозетом, прополоскал рот и с удивлением стал рассматривать портреты президентов, королей и премьеров, развешанные над писсуарами. Выглядел мой друг не самым лучшим образом – бледный, почти зеленый. – Боюсь, что не смогу составить достойную компанию, – промямлил он наконец и начал долго и путано оправдываться. – Как кучеряво ты выражаешься, – тут надо было проявить настойчивость, и я ее проявил. – Сможешь, сможешь. Ладно, идем, я заказал к чаю «Птичье молоко». Только сейчас я заметил объявление на внутренней стороне туалетной двери: «Уважаемые коллеги. Руководством нашего отдела было установлено, что сотрудники тратят чрезмерно много рабочего времени на визиты в туалет. С первого апреля этого года вводится посещение строго по алфавиту. Сотрудники с фамилией, начинающейся на «А», будут ходить в туалет с 9:00 до 9:20, на «В» – с 9:20 до 9:40 и так далее. Если вы не сумели правильно использовать свое время, то будете дожидаться следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться со своим коллегой, однако для этого необходимо письменное разрешение вашего непосредственного начальника. Дополнительно вводится трехминутный лимит на пользование кабинкой. По завершении трех минут последует звуковой сигнал, туалетная бумага втянется в коробку, дверь откроется, а соответствующие кадры системы видеонаблюдения будут зафиксированы. В случае повторного нарушения видеоинформация будет опубликована на внутреннем информационном ресурсе нашей службы. С уважением, начальник отдела Пол Жданов». Интересно, чье это творчество? Алекс на эту записку, похоже, вообще внимания не обратил. Я таких приказов, естественно, никогда не отдавал. Юмористы. |