Онлайн книга «Письма из тишины»
|
Попрощавшись с Софией сегодня утром, я долго смотрел ей вслед из окна, потом надел шляпу, вызвал такси и приехал сюда – к нашему старому дому. Спустился к озеру, к тому самому месту, и начал копать. Мысль о том, что этим займутся какие-нибудь неотесанные полицейские, вдруг стала для меня невыносимой. Не знаю, сколько времени прошло, прежде чем я добрался до нее – может, всего час, а может, все три. Я поднимал нашу Джули с такой же осторожностью, с какой некогда укладывал в могилу. Брезент, в который я обернул ее тело, в нескольких местах прохудился, но в целом остался цел. Они с остатками пледа все еще удерживали ее, словно крепкие, теплые объятия. Осторожно ступая, я понес Джули сквозь цветы – луговые ирисы, болотные гладиолусы, сердечник и все дикие растения, что растут здесь сами по себе и которые ты, Вера, когда-то срывала, чтобы поставить в вазу на кухонный стол. И теперь я снова помню, Вера, теперь я понимаю, почему ты их всегда срывала: ты представляла, что это весточка от нашей Джули, знак того, что она все еще с нами. С тех пор мы здесь, Вера. Мы сидим на причале и смотрим вдаль, туда, где больше нет границы между небом и водой, где все сливается воедино. Небесноземельносиний. Цвет, в котором небо касается земли. И я держу ее в объятиях, Вера, держу нашу Джули. В моих мыслях нет ни брезента, ни пледа, которые после стольких лет в земле едва удерживают ее тело. В моих мыслях она такая же красивая, как тогда, двадцать лет назад. Снимаю с головы шляпу и кладу ее рядом, на доски. Она мне больше не понадобится. Мое сердце, Вера, больше не хочет быть мотором. Оно наполнено любовью и покоем, и я улыбаюсь. Моим самым большим страхом было умереть в забвении. Что однажды – щелк! – и что-то переключится у меня в голове, щелк! – как старый тумблер, и навсегда наступит темнота. Но, думаю, мне повезло. Мое сердце, Вера. Вера, мое сердце… Эпилог СОФИЯ «Жизнь – она…» Я не могу перестать думать о том, как хотела закончить эту фразу моя сестра. Что бы сказала, опираясь на свой тогдашний опыт, на свое шестнадцатилетнее представление о мире? Назвала бы жизнь прекрасной – такой же необъятной, непредсказуемой и манящей, как море, которое она так любила? Сказала бы, что надо учиться ловить волну, что бывают течения, штормы, водовороты – и в такие мгновения главное не поддаваться панике и ровно дышать, ведь паника – худший враг, потому что заставляет терять ориентиры. И что если стать с морем единым целым, если перестать бояться, то тебе откроется настоящая магия, которая таится в глубине его вод. Или просто сказала бы: «София, жизнь – она длинная. У тебя еще будет много парней». Но что бы Джули тогда ни сказала, я бы все равно не поняла. Я была слишком юной, слишком злой, слишком упрямой. Еще я думаю о том, как закончил бы эту фразу отец в последние мгновения перед смертью, когда все прожитые годы сжимаются до одной сути, до последнего чувства, с которым покидаешь этот мир. Сказал бы, что жизнь – она прекрасна, даже если полна боли? Что как раз боль и делает жизнь настоящей? Что до меня… Я бы сказала: жизнь – она бывает разной. И очень часто – несправедливой. И я – живое тому подтверждение. Я долгие годы страдала из-за того, что произошло с моей сестрой, мучилась чувством вины, несла ответственность – пусть даже была всего лишь ребенком. Мои родители сделали все, чтобы я – именно потому, что была ребенком – получила второй шанс. Теперь, когда сама стала матерью, я поступила бы точно так же. Без колебаний. |