Онлайн книга «Развод. Все сжигаю дотла»
|
Нет. Она уже в этот бред не поверит. Да и потом… так много последствий… Она может случайно что-то услышать или увидеть. И развод. Как ей объяснить развод? Я не хочу, чтобы эта информация свалилась на нее резко и неожиданно, поэтому нужно срочно оторвать восковую полоску с воспаленной кожи и сделать это нужно максимально безболезненно. Вот он! Самый важный разговор в моей жизни… И да. Разумеется, это разговор не с Даном. Он касается только меня и моей дочери. Я хочу, чтобы она все правильно поняла, а еще я хочу… чтобы все случилось так, как я решила. Поэтому нужно сейчас… Но это тоже сложно. Я открываю рот, чтобы что-то сказать, пока Соня старательно вымеряет количество токсичной заварки и напевает какую-то модно-молодежную песенку себе под нос. Она такая счастливая… Да. Моя дочь — счастливый ребенок, который не знает проблем и не видел негативной стороны жизни. Я для этого все сделала и на многое пошла, но… больше держать кота в мешке смысла не имеет. Ей уже шестнадцать. Если не сейчас, то когда?.. — Сонь? — Да? Давай. Скажи ей. Это не так сложно, обычная фраза: нам-надо-поговорить. В перспективе страшная, конечно, но я смогу. Я должна «смочь». Давай! А это оказывается до безумия сложно. Я понимаю, что как только произнесу эти три слова, назад пути не будет, и вместе с тем понимаю, что… не только для нас с Даном. Это станет первым ударом в море других разочарований, от которых я ее, как бы ни старалась, уберечь все равно не смогу. Невозможно уберечь от всего. Как только я скажу эти слова, ее детство закончится. В полной мере осознавая это, я решаю продлить момент максимально… по-другому просто не получается. — Я подумала… Может быть, поедем и позавтракаем в каком-нибудь ресторане? А потом можем сходить на шопинг и погулять. Как тебе идея? Соня поворачивается и выгибает брови. — Ну… в целом неплохо, а что-то случилось? Да, девочка моя… — Нет, — тихо усмехаюсь и делаю к ней шаг, — Я просто хотела провести с тобой время, давно никуда не выбирались. Так как? — А… ну, я «за», конечно же. Только я выпью свой чай! — Хорошо. Киваю и снова разворачиваюсь, а потом покидаю кухню под аккорды столь ненавистного аромата, который становится только ярче, когда его заливаешь крутым кипятком. И все равно. Да, я презираю этот запах, но как же мне, черт возьми, хотелось бы слышать его и дальше… вот таким. Без изменений. А он поменяется. Так или иначе, он изменится после этого самого важного разговора, и даже он будет отравлять мне вкусовые рецепторы уже совершенно по-другому… Детство моей дочери сегодня закончится, и ничего уже не будет прежним. Я этого не хочу. Смириться с разводом оказалось гораздо проще. Возможно, потому что я семь лет с этим смирялась где-то на подсознании? Ведь, наверно, я всегда знала, что этим все кончится. Старательно склеивая разбитые части кружки, ты же понимаешь, что рано или поздно новую покупать придется. И да. Это отвратительное, циничное сравнение, которое только подчеркивает тот факт, что, похоже, морально я была готова к этому повороту судьбы. Семь лет назад нет. Но с другой стороны, невозможно дважды отстрадать одинаково: первый — всегда самый яркий. Второй — это лишь повторение, к которому ты уже готова… Боже. Все-таки я звучу до омерзения цинично… но что если все так и было? Ты простила тогда, и ты была на многое готова, чтобы все получилось, а этот шрам все равно ныл на душе и шептал ночами в подсознание: не расслабляйся, не люби его больше так. Предавший однажды, предаст снова. Ему нельзя верить. И ты просто не можешь уже любить, как любила! Душа уже не та. Она уже раздроблена. У нее забрали какую-то очень важную, большую часть — доверие. Да. У меня забрали доверие, без которого невозможно любить без памяти, и этот самый-важный-разговор с дочерью… он лишь закономерность, которая просто подтверждает мою теорию. |