Книга После развода. Вот она любовь, окаянная, страница 11 – Элен Блио

— А почему я должна забыть?

— Столько лет прошло...

— И что? Память у меня хорошая, деменцией не страдаю.

Это я понял. В принципе не страдаешь, да? Железная леди?

— Да. В принципе не страдаю.

А если и страдаю, видеть это и знать никому не следует.

Особенно бывшим.

Любым бывшим.

Глотаю свой раф - чудесный, мягкий, в меру сладкий, насыщенный.

Вспоминаю сотрудника кофейни Анатолия, его заинтересованный взгляд. Ну и что, что просто бариста? Интересный мужчина.

— Лен, а если серьёзно, на свидание со мной пойдешь?

Серьёзно?

Внимательно смотрю на Измайлова.

Он видный мужик, про таких говорят — породистый, красивый настоящей мужской красотой, высокий, широкоплечий, шея у него такая мощная, бычья шея, челюсти, губы, глаза, волосы густые, лысеть не начал — это тоже плюс, не люблю плешивых.

Еще у Яна шикарный голос, низкий такой, чувственный. Заводит.

Но…

Зачем мне это?

Зачем входить в одну реку дважды?

Зачем связываться с предателем?

Головой качаю.

— Подумай хорошо, Елена Прекрасная.

— А то что? Если откажу второй раз не предложишь?

— Предложу. И второй, и третий, буду ждать.

— Ну что ж, жди.

— Хорошо.

Он делает еще глоток. Смотрю как дергается кадык.

Вспоминаю его молодого.

Сколько точно лет-то прошло? Мне сейчас сорок два, ему сорок шесть. А было мне восемнадцать. Получается двадцать четыре? Ошиблась я на год. Что ж... Двадцать четыре года я о нём почти не вспоминала. Хотя влюблена была как кошка. Только о нём думала. Только с ним хотела. Имена детям придумывала, размышляла, пойдут ли они по его стопам в медицину, хотя тогда он уже как раз из меда ушёл, занялся бизнесом. Хотел деньги зарабатывать. Так и говорил - бабла хочу, хочу всё купить, хочу крутую тачку, хочу яхту, тебя в бриллианты одеть, шубы. Шмотки, чтобы ты была самой красивой. Как будто без бриллиантов и шуб я не была. Получается не была, если он изменил мне с такой вот как раз в бриллиантах и шубе.

Как же это было больно!

Сердце на живую, на куски, в хлам. Всё умерло внутри. Всё превратилось в пепел.

Вспоминаю себя тогда и себя сейчас, когда узнала об измене мужа.

Когда было больнее?

Тогда я была еще совсем девочкой. Не умела себя держать, не знала как бороться с этими чувствами, но даже тогда унижать себя не стала. Ушла навсегда. Закрыла эту тему.

Сейчас с мужем я, кажется, тоже вела себя достойно.

По крайней мере старалась.

Не унизиться.

Несмотря на то, что люблю.

— ладно, Ян, иди на педикюр, если хочешь, мне правда надо работать.

— Хорошо, пойду. Но я не прощаюсь.

Господи, что ж такое? Зачем эта настойчивость сейчас?

Или что, правда, сходить с ним в ресторан? Побыть «тарелочницей»? Пусть накормит вкусно.

Ян выходит, но выдохнуть я не успеваю, потому что в кабинет залетает дочь.

— Мама! Ты уже в курсе?

— Ненавижу, как же я её ненавижу!

— Полин, успокойся.

— Успокоиться, мам? Успокоиться? Ты серьёзно? Эта шваль нашу семью развалила, а я успокаиваться буду? Ну уж нет!

Полин, ну пойми…

— Ничего я не хочу понимать! И вообще..Ты почему так спокойна? Тебе всё равно, да? Почему ты вообще его вот так просто отпустила? Развод дала?

Интересно, а что я должна была делать? Ну, что?

Привязать его к кровати?

Слабительным накормить?

Самой притвориться умирающей?

Предложить ему таскаться налево, но жить со мной в браке?