Книга Невеста для психопата, страница 87 – Елена Белая

Подумать только, я могла потерять ребенка по его вине, но я жалела его и подсовывала ему через форточку блинчики с творогом и огромные булки с польской ветчиной из щедрого меню для беременных. Думаю, эти смешанные чувства хорошо знакомы тысячам женщин, испытавших на себе эмоциональный или физический абьюз. Ты просто качаешься на этих качелях – от ненависти до любви- повинуясь порывам нестабильной психики обоих участников процесса. В том, что мы оба нездоровы, у меня не было сомнений. Иначе я никогда не согласилась бы рожать от него.

Вплоть до момента первых схваток под окситоциновой капельницей я считала, что отлично переношу боль. Мы были с ней на “ты” с моего раннего детства, так что роды меня не пугали. Однако, когда начался предродовой процесс, мне казалось, что каждые полторы минуты у меня внизу живота разрывается боевая граната. Я вопила на всю больницу как раненый зверь. Я даже не знала, что умею так истошно кричать.

К счастью, схватки продолжались всего полтора часа. В процессе стремительных родов шейка матки лопнула в двух местах. До сих пор не пойму, почему ее зашивали без анестезии. Многим позже я прочитала, что боль схваток под стимуляцией окситоцином превосходит натуральную минимум в десять раз. Однако, этой чудовищной боли мое тело не помнит. Возможно, потому, что она изначально заложена природой в процесс деторождения.

Слава Богу, моя девочка родилась здоровой. Кстати, я ничего особенного не чувствовала в период беременности. Мне не хотелось говорить с ней, сюсюкаться или, например, петь для нее песни. Ведь до определенного момента я даже не знала, кто именно у меня внутри. Однако, когда ее первый раз приложили к моей груди, от прилива вселенской любви я вылетела в открытый космос. Никогда прежде связь с земным существом не рождала во мне таких ярких и мощных ощущений. Я лежала в коридоре с ребенком на груди и отчетливо понимала, что больше не боюсь ни любви, ни боли, ни даже смерти. Это стало самым глубоким переживанием в моей жизни.

По правилам больницы держать малюток нужно было строго в пластиковом лукошке рядом с кроватью. Но моя девочка все время беспокоилась, так что ночью я вынула ее из контейнера и заснула с ней в обнимку. Тогда я впервые ощутила ее запах и тут же решила, что так пахнет рай. Этот неземной аромат мгновенно проник через ноздри в мою сердцевину. После этого я как солдатик вставала каждые два часа в ночи, чтобы покормить и убаюкать крошку, а также без слов понимала, что чувствует мой ребенок.

В свете популярных разговоров о вынашивании и родах с помощью искусственного интеллекта мне хотелось бы предостеречь ученых от вмешательства. Оставьте миру людей то немногое, в чем еще есть божественный свет и первозданная красота контакта одной души с другой. Материнский инстинкт невозможно разобрать на формулы, это магия чистого света. Оставьте женщинам материнство, это один из самых восхитительных опытов на земле.

Две недели спустя мне предстояло ощутить на себе всю полноту испытания быть матерью. Моя девочка плакала по семь-восемь часов без перерыва. Она не лежала ни в кроватке, ни в коляске, с ней нельзя было даже посидеть. Я ходила как заведенная вперед-назад по квартире, по улицам, вдоль реки в большом парке, держа ее в крошечном слинге, покачивая вверх и вниз часами напролет. И так несколько раз в сутки. Если мне удавалось посидеть в кресле двадцать минут, я была счастлива. Этот изнуряющий марафон для меня растянулся на месяцы.