Онлайн книга «Игра слов»
|
Я словно птица на птицу еще погляжу. Как снегопад я по снегу еще поброжу, Да налечу на врагов твоих злым самозванцем… Некуда ей было возвращаться. Если только к коту и швабрам, в кирпичный дом неподалеку от станции метро «Рижская». Но этого, как вы понимаете, было для нормальной человеческой жизни, увы, – недостаточно… Вот она и приспособилась существовать среди бледных теней этой зловещей помеси преддверия дантовского ада с дальними, самыми засранными кладовками провинциального зооуголка, приобрела соответствующий бледный вид, почти мимикрировала. Разумеется, немного мешал талант. Настоящие таланты этой агрессивной средой «высоких носителей духовности» не принимались: слишком уж дохло смотрелись на их фоне собственные хиленькие способности, вся общественно-полезная ценность которых сводилась к неистовому диссидентству и непрерывному камланию в бубен собственной исключительности. Если слишком долго смотреть в бездну – бездна начинает смотреть в тебя. Если слишком долго жить неподалеку от помойки, не стоит надеяться, что тебе удастся не пропахнуть ее ядовитыми испарениями… …Словом – заспорили. Только для нас этот спор был не более чем очередной интеллектуальной игрой в слова, фехтованием на учебных рапирах. Галка – дралась всерьез. А когда поняла, что не сумеет победить, – тупо выгнала. В ночь. Вместе с оставшейся водкой, черствой горбушкой бородинского хлеба и подсыхающими плавлеными сырками. Хорошо, что хоть «собачью радость» ее котяра схомячить успел, а то бы и эти огрызки в модный по тем временам «фирменный пакет» с надписью «Marlboro» покидала, – Галка есть Галка, что с нее взять, – существо бескомпромиссное. Вещевайлов, которому всегда было искренне похуй на любой общественно-политический строй, ушел вместе с нами чисто за компанию. Друзья все-таки. …Вышли, недоуменно пожали плечами, сделали по глотку прямо из горлышка и, не сильно торопясь, двинулись в сторону метро. Торопиться-то и вправду – некуда. Я, к тому времени уже полноценный студент-первокурсник, отпросился до утра у мамы, наврав про очередную «дачу приятеля». Афонин дома числился отбывшим в краткую командировку, по-моему, в Липецк. А Вещевайлова по месту жительства в общаге геофака МГУ если кто и ждал, то только вездесущие тараканы. Ну, или рвущаяся его окончательно выселить усталая комендантша баба Варя: из универа Вовку еще прошлой весной отчислили, а из общежития выгнать до сих пор почему-то не получалось. На них с тараканами никакой дихлофос не действовал, куда уж тут пожилой комендантше, обремененной клубками шерсти, материальной ответственностью и предельно наглыми внуками. Дела, короче… …Тем не менее, Вовка, будучи человеком гостеприимным, разумеется, – предложил. Стандартным путем проникновения, через окно женского туалета на втором этаже общаги: главный вход в этот рай земной строго стерегли злобные суки из студенческого комсомольского Оперотряда, договориться с которыми было, разумеется, можно, – но для этого пришлось бы пожертвовать одной из бутылок. Как говаривал тот же Вещевайлов: «Что, тут кто-то ебет жену Рокфеллера?!» Перетопчутся. Второй этаж – это на самом деле не так высоко, как кажется. В ДАС – знаменитый Дом аспиранта и стажера на улице Шверника – и через третий, было дело, лазили. И – через четвертый. Или это уже потом было? Точно, потом… Я с Ликой, которую так экзотически в ДАСе навещал, только в середине второго курса познакомился, тогда и пришлось вынужденно осваивать азы промышленного альпинизма. Но и без всякой «дасовской» Лики для бешеной собаки – сами понимаете. Второй так второй. Третий – так третий. Мы с Афониным немного подумали – и отказались… Не хотелось. Начало апреля, ночи, оно конечно, пока холодные, но уже не настолько, чтобы в Вовиной общаге прятаться. Это уж – если совсем крайний случай. Пошли гулять… …За нами неожиданно увязалась маленькая черненькая собачка. Ничего не хотела, даже от сыра отказывалась. Просто шла следом и визгливо подтявкивала. Ну и что? Пусть себе тявкает, нам-то какая разница. И, наверное, так все бы и ничего, если б Вовка с присущей ему грацией не предположил, что это Галина решила нас до метро проводить. Выгнать-то выгнала, – но беспокоится, ведьма волосатая. Темно все-таки. …Сначала мы ржали. Потом пытались от собачки отвязаться. Потом, припомнив Галкину истинную ведьмачью сущность, начали потихоньку подергиваться. Три здоровых и пока что еще не очень сильно пьяных мужика, ага. Потом плюнули, почти что добежали до метро и рванули на станцию «Университет», дабы воспользоваться любезным Вещевайловским предложением и тихо выпить в его теплой общаге. Что-то похолодало, знаете. По пожарной лестнице до второго этажа, где располагалось искомое, никогда не закрывавшееся окно женского туалета, я взлетел с такой скоростью, с какой не всякий раз со склонов съезжал. А я – кандидат в мастера спорта по горным лыжам, так, на секундочку… Расположились у Вовки в комнате, выставили на стол водку, разбудили его вечного соседа – ленинского стипендиата и хронического алкаша Влада, согрелись, вздрогнули. Через некоторое время на характерный водочный запах в комнате начали собираться и остальные пьющие иногородние студенты-геологи, искренне уважавшие не менее пьющих молодых московских поэтов. Кто-то принес гитару, кто-то – пару бутылок портвейна, да и сам Влад, немного поворчав и оттаяв, залез под общажную койку и под аплодисменты присутствующих извлек оттуда доверху полную разливным «жигулевским» пивом пластиковую автомобильную канистру. Как насчет ерша, молодые люди?! Молодые люди, естественно, ответили дружно выраженным согласием… Словом, веселье было уже в самом разгаре, когда мы, нервно похохатывая, рассказали парням о только что пережитом жутком мистическом опыте общения с маленькими черными собачками… …Господи, как же они над нами ржали! Только геологи, наверное, так умеют – они люди довольно прагматичные, и хотя в мистику верят, но это, извините, – в дальних походах. Где-нибудь в сибирской тайге, среди таинственных якутских шаманов. |