Книга После развода. Не надо слов, не надо паники, страница 40 – Элен Блио

А дальше…

Дальше всё очень быстро. И так... по-настоящему.

Как должно быть.

Свет приглушенный, которые не ранит и скрывает, который показывает только то, что хочешь видеть.

Я его хочу, Мне интересно. Но я не хочу, чтобы он видел меня. Мне страшно.

Понимаю, что надо себя отпустить.

Просто отпустить.

Расслабиться.

Позволить этому случиться.

Я так и делаю.

Забываю, что мне не восемнадцать.

Что у меня жизнь летит в пропасть.

Пусть летит.

Эта - куда угодно.

Хочу другую.

И прямо сейчас я её получаю.

С другим.

Боже, какие у него широкие плечи! Таких точно не было тогда. И бицепсов. Нет, фигура у него была классная, спортивная, подтянутая и с кубиками. Но он был достаточно худым, сухощавым. Сейчас Буянов мощный. Крепкий. И кубики не так отчётливо видны. И грудь стала такой волосатой — и мне это неожиданно так сильно нравится! Всё нравится. И поцелуи сладкие. И его вкус. И руки, которые находят мои самые чувствительные точки. И губы, которые следуют за руками.

Всё, мне нравится всё.

Я хочу быть любимой.

Хочу, чтобы у нас получилось. У него получилось.

— Сладкая вся такая... Нежная... вкусная.

Да, да, это именно те слова.

То, что хочется слышать от мужчины.

— Такая отзывчивая.

Да, я готова, всё очень быстро происходит.

И правильно.

Да, всё время в голове мысль, что это правильно.

Правильно здесь и сейчас.

А что будет завтра…

А может не будет его, этого завтра? Почему мы всё время оглядываемся на какое-то завтра? Когда мы не можем просчитать свою судьбу даже на сутки? Потому что как говорил великий мы «внезапно смертны». Да, да... Ты рассчитываешь завтра начать новую жизнь, а сегодня тебе кирпич на голову. Тот самый пресловутый кирпич, который отнимает у нас право на планирование и вечную жизнь. Условный кирпич, который может быть чем угодно. Аварией, болезнью, ошибкой врача, несчастным случаем, костью в горле, рукой убийцы и прочими неприятностями.

Не хочу про завтра.

Хочу про сейчас.

Жить свою жизнь сейчас.

Новую.

Вот такую.

Я не понимаю, как мы уже так быстро оказываемся голыми на кровати и его голова между моих ног.

Он не отпустил меня в душ, но я не чувствую никакого стеснения. И я тоже готова его целовать везде.

Боже, как хорошо! Это всегда было так хорошо? Или я уже забыла, как это бывает?

Забыла.

Просто хочется всё забыть и наслаждаться.

Выключить голову.

Это я и делаю.

Просто представляю нас в юности, в молодости.

Он всё тот же влюблённый мальчишка, неожиданно для меня сильно влюблённый.

Да, да, я тогда реально не думала, что Лёшка настолько в меня влип. Он, наверное, и сам не думал. Он ведь дышал мной! А я им... И он меня боготворил. Как умел.

Умел неумело, да, уж простите за тавтологию.

Но старался.

Любил.

И сейчас тоже любит.

Да, сейчас делает всё как надо. Правильно.

Просто отпускаю себя.

Позволяю быть свободной, раскрепощенной, отдавать и брать.

Отдаюсь.

Принимаю.

Погружаю в себя.

Захватываю.

Глаза в глаза.

— Аня... Анюта…

Целуемся, срываемся, зубами сталкиваемся, двигаемся очень быстро, на пределе.

Словно заставляем друг друга получить это удовольствие.

Взрываемся.

Очень быстро.

И невероятно высоко.

Вылетаем.

Летим.

Падаем.

Обнимаемся и лежим сплетённые в одно целое.

Что я натворила?

Что мы натворили?

Как это было прекрасно.

Хочу еще.

Поцелуй медленный, ленивый, двигаться тяжело.