Онлайн книга «Под крестом и полумесяцем. Записки врача»
– Эх, мешок с мухами. * * * Рассказывают, что в приемное отделение поступил как-то раз молодой человек. Очень вежливый, культурный, до невозможности утонченный – прямо-таки женоподобный. С жалобами на боли в животе. Крутили его и так, и этак – непонятно! Отправили на хирургию. Там, как водится, заглянули в прямую кишку: батюшки-светы! Внутри, в изрядном отдалении от входа – флакон дезодоранта! Оказалось, что молодой человек вознамерился жениться и устроил прощальный мальчишник. И вот друзья с ним попрощались. * * * Кавинтон – для меня этим словом сказано многое. Это такое лекарство для улучшения мозгового кровообращения. Год прошел, как явилась в отделение представительница фармацевтической фирмы «Гедеон Рихтер» и сообщила, что фирма объявила всероссийский конкурс на лучший труд о полезных свойствах этого лекарства. Призы – соблазнительные. Два мерзавца – автор и хирург-уролог К. – перемигнулись и засучили рукава. В короткий срок работа была завершена. Ее главным достоинством было то, что вся она, до последней запятой, являлась вымыслом от начала и до конца. Целью же исследования объявили доказательство идентичности мозгового кровотока кровотоку в предстательной железе. И ведь доказали! Работа сочинялась, в основном, в вагоне электрички, под бесконечное пиво. И – триумф! Почетное четвертое место! А всего было мест – около шестидесяти девяти! На работу ссылались в итоговом сборнике! Знай наших! К., ни у кого не спросясь, откомандировался в Москву на фуршет, получил портфель и авторучки. Ручки он отдал автору и был неприятно удивлен, когда обнаружилось, что они еще и пишут. * * * К чему был написан предыдущий фрагмент? А вот к чему. Год – 2000 – только начался, а представитель «Гедеона Рихтера» тут как тут. Новый конкурс! Кавинтон! Первая мысль: послать то же самое, под заглавием «Кавинтон-2». Ну, там видно будет. Представитель принес подарки: фирменные календари и шоколадные конфеты «Кавинтон». Очень вкусные. «Кавинтон» – написано на фантиках. Заведующей отделением подарили целую коробку. – Очень хорошо, – потерла руки заведующая, изучая фантик. – Отдадим старшей сестре, будет выдавать больным по штучке. Немая сцена. – Помилуйте! Это не кавинтон! Это конфеты! * * * – Что вы к нему прицепились? – спросил начмед корпуса у доктора С. по поводу скандального больного – Хороший парень! Надо найти к нему подход! Доктор С., пожав плечами, сделал приглашающий жест. Начмед вошел в палату. В него метнули костыль. – Выписать! Выписать! – кричал начмед. * * * Наивные контролеры предприняли в автобусе попытку оштрафовать Л., перевязочную сестру. Они не виноваты, они просто не знали, с кем связались. – Ну и что? Ну, и вывели на остановку! Отпустили. Жопой обозвали и отпустили. А я – их! …С заведующей отделением обошлось не так гладко. Железнодорожные шакалы не поверили ее документам. Или документы были не те, какие надо. Заведующая стала раздуваться, запыхтела: – Я – заведующая неврологическим отделением, врач высшей категории… Бессердечные хищники грубо захохотали: – Какая вы заведующая? Вы в зеркало на себя посмотрите! * * * Методист по лечебной физкультуре М. занималась с больным. Мимо проходила заведующая. День был выходной, но заведующая забыла и пришла на работу. М. вежливо поздоровалась. Та игриво хихикнула и ущипнула М. за локоть. Минутой позже больной спросил: – Кто это такая? – Вообще-то она – наша заведующая (ФИО). – М-да?– хмыкнул пациент. – А я думал, что это больная с четвертого этажа, с черепно-мозговой травмой. * * * Престарелый пациент П., военный пенсионер, художник, страдал без дела. Он решил украсить отделение и выпустил стенгазету под заголовком «Будь здоров!» В газете четыре раздела. Слева направо: новогоднее поздравление с Бэтменом, который выглядывает из-за угла. Поздравление с праздником 8 марта. Вечный огонь, вечная память, звезда – 9 мая. Анекдоты (заголовок – «Ха-Ха-Ха»). * * * Воскресное ЧП. Жуть! Два колясочника, опившись, завалили ходячего. Уложили на пол в клизменной и стали гасить. Едва не убили! * * * – Где мой ключ? – спросила заведующая отделением. – Какой ключ? От квартиры? – Почему это от квартиры? От кабинета! – Кто ж его знает! Вы же с утра пришли, вошли в кабинет! Как вы туда попали? – Не знаю… * * * В больнице есть юрист, личность незаметная. Многие догадывались, что это фигура довольно зловещая. И вот опасения подтвердились: больным были зачитаны обновленные «Правила внутреннего распорядка» – юридический документ. В отделении нельзя (в частности): – выходить в коридор без халата и туфлей; – лежать на кровати в халате и туфлях; – хранить холодное и огнестрельное оружие; – играть в карты; – высовываться из окон и переговариваться с другими больными; – самовольно посещать больных в других отделениях; – бросать в унитаз вату; – после отхода ко сну категорически запрещается хождение и сидение на кровати. * * * К вышеприведенному документу существует приложение, составленное начмедом корпуса, академиком и, как его именуют за глаза, отцом русской реабилитации. Оно упорядочивает обычную практику отпуска больных домой на выходные дни. Начало такое: «В связи с положительным психологическим воздействием на больного семьи…» И вот окончание: «…перед тем, как отпустить больного домой, лечащий врач осматривает его, делает соответствующую запись и инструктирует больного касательно поведения дома…» * * * Привезли бомжа, положили. Он мало двигался, плохо разговаривал, с ним занимались логопеды. В один прекрасный день он вдруг спросил: «А что – тут свободные женщины есть?» Потрясенная уборщица ответила, обведя широким плавным жестом пространство вокруг себя: «Полный коридор!..» …Он вышел, в майке, носках и без трусов, поводя шальными глазами и принюхиваясь. |