Онлайн книга «Под крестом и полумесяцем. Записки врача»
В дальнейшем оказалось, что у него есть приватизированная двухкомнатная квартира. Он выходил на прогулку во двор в носках, а возвращаясь, снимал их на пороге и ложился в постель. * * * Другого больного учили ходить, водили под руки. Говорили, стимулируя: «Юра! Вон там магазин! Скоренько, скоренько!» И он, обвисая на заботливых руках, продвигался. * * * Третий больной, перенесший инсульт, по фамилии был Орехов. Он был антисемит и пристально всматривался в лица сотрудников больницы, подозревая недоброе. Себя он звал так: Орех Владимирович. Иногда его видели стоящим со скрещенными на груди руками в лучах заката, на берегу застывшего январского залива, с думами о судьбах страны. * * * Гинеколог Р. И. страдает, как известно, врожденным дрожанием рук. Как-то раз он прижигал эрозию шейки матки одной несчастной и – промахнулся. – Все, все, все! – залопотал он проникновенно и начал дуть: – Пш-пш-пш! * * * Случилась жалоба. Обстоятельства дела (в известном приближении): «Такого-то числа мохнатого года я, имярек, почувствовал себя плохо: заболело сердце. Я сел на велик и поехал к подстанции скорой помощи. Там меня встретил доктор Р., одетый в трусы, майку, валенки и с фонендоскопом на шее. Он послал меня на … Опасаясь за свое здоровье, я сел на велик и поехал в приемный покой больницы №…, где мне оказали квалифицированную помощь». Через несколько дней с подстанции скорой помощи пришло донесение. В нем сообщалось, что доктор Р., одетый в валенки, трусы, майку и фонендоскоп, направлен в психиатрическую больницу №3 с диагнозом: острый алкогольный психоз». Соль эпизода: между визитом больного велосипедиста и ответом с подстанции скорой помощи прошло несколько дней. Судя по всему, на протяжении этого времени доктор Р. продолжал являться на работу в трусах, майке, валенках и фонендоскопе. * * * Автор познакомился с некоторыми моментами эксплуатации больничного лифта. – Сто граммчиков не желаете? – спросил лифтер, с трудом державшийся на ногах. С лифтером автор пока еще не пил. Желает! Р-раз! Нажатие кнопки – и лифт висит между этажами, а из сетки вынимается портвейн-72. …Сколько их еще, интересно, тайных сторон существования, секретов зазеркалья? * * * В ординаторской раздался телефонный звонок. Просили заведующую отделением. Автор сунул голову в кабинет: – Возьмите, пожалуйста, городскую трубочку! Заведующая сидела и что-то царапала, прикрываясь рукой. Она встретила автора тяжелым взглядом. – Зачем? * * * Больные ужрались. Сестры стали вынимать одного из коляски, чтобы переложить на кровать, и сорвали спины. Пришлось бросать на пол. Призвали дежурного врача А. В., заведующего одним из неврологических отделений. Когда тот явился, один из преступников назвал всех козлами и велел убираться. А. В. устроил генеральный шмон. В авоську он сложил немыслимое количество пустых бутылок и отправился в кабинет заведующей. Не обращая на нее внимания, он зашел в сортир, закрылся в нем и пустил воду. А. В. пробыл там очень долго, повергая сотрудников в недоумение. Оказалось, он отклеивал этикетки. – Посмотрите, какая прелесть! – вышел он, помахивая мокрой бумажкой. А. В. их коллекционировал. * * * Начмед корпуса, проводя совещание заведующих, выступил с двумя предложениеми. Первое: организовать в одном из залов для лечебной физкультуры дискотеку – с целью увеселения больных. Все содрогнулись, когда поняли, что он не шутит. Второе предложение: устраивать экскурсии по курорту, находящемуся рядом, а также по местному кладбищу. Там похоронен Зощенко – вероятно, ради него, не хочется думать о начальнике плохо. * * * Заведующей отделением вежливо предложили уйти по-хорошему. – Только попробуйте, – пригрозила она. – Я на вас в суд подам. * * * Из воспоминаний доктора С. Давным-давно сотрудников больницы посылали на сельхозработы. Однажды поехали: он, заведующий реанимацией доктор А., заместитель главного врача по гражданской обороне и окулист по совместительству Н. А., а также начмед Г. – та самая, в брючном костюме, гарпия с двумя членами в одном месте. Ночью устроили пьянку. Г. послала Н. А. утихомирить буянов. (Как все сложно! Увы – никаких имен). – Коля, садись! – приказал ему А., и Коля сел, как был, в трусах и майке. Когда Г. явилась лично, он уже пил из стакана. – Сколько можно! – стала возмущаться Г., капая в рюмку валокордин. – Два часа ночи!… А. откинулся на спинку стула и сыто сощурился: – Сердце больное, но доброе!… * * * Автор вошел в кабинет заведующей. – Снимите трубочку, Вас ждет у телефона начмед ! – Ну и что из этого? * * * Во время совещания Д., одна из заведующих, которой палец в рот не клади, орала по какому-то поводу на начмеда корпуса: – Вы разве – отец русской реабилитации? Вы мачеха русской реабилитации! Мачеха! – Бу-бу-бу, – растерянно защищался тот. – Я отец, отец… – Нет, мачеха!… * * * Пришел онколог, инвалид по психзаболеванию, осмотрел больного, забрал снимки, сделал запись: «Снимки взяты для получения консультации в ЦНИИРИ». Потом он снимки потерял. В истории болезни появилась новая запись: «Снимки утеряны, идут поиски». * * * Очередная попойка. Хирург Т., едва не плача, жалуется: – Представляешь, родной отец назвал меня олигофреном! Так и сказал: «У нас в роду олигофренов не было, но ты – олигофрен». А разве я олигофрен? Доктор С., ворочая языком из последних сил, ударил его по плечу: – Крепись!.. * * * В отделении есть медсестра, гадающая больным по сырому яйцу на будущее: жилец – не жилец. * * * Дело, похоже, идет к развязке. Как уже не однажды случалось, заведующая отделением пришла на работу субботним утром. Дежурная сестра, встретившая ее в коридоре, удивленно спросила: – Зачем вы пришли? – Как это зачем? На работу! – Но сегодня же суббота, – осторожно возразила сестра. – Почему? |