Онлайн книга «Под крестом и полумесяцем. Записки врача»
|
* * * А. В., собиратель этикеток, обратился к доктору С.: – Послушай, ты же заведующий. Воспользуйся правом первой ночи! – ???.. – У тебя там тетка в палате лежит, слева, возле окна. У нее на тумбочке – сок в очень любопытной бутылке. У меня такой нет. Найди предлог, реквизируй! * * * Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли ликером. Выбор художественного сюжета породил естественный вопрос: почему? – Сердце отдыхает на этой картине, – сказала сестра. – Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку. * * * Доктор М. жаловалась на перебои с электричеством в ее квартире. – Лампочки вылетают! – объясняла М. Заведующая отделением оторопела. – Неужели лампочки вылетают? – поразилась она. Еле успокоили. * * * Заведующая предалась воспоминаниям. – Шли мы как-то раз с подружкой, а у меня на руке были противоударные часы. И подходят к нам двое, говорят: «Снимай часы!» А я-то помню, что они противоударные, сняла их и трах об землю! «Вот теперь, – говорю, – бери». За нами-то наши ребята шли, так они этим двоим надавали. А подружка моя убежала за милиционером; возвращается вся в слезах: он, говорит, не пошел. А я этим говорю: «Ваше счастье, козлы. Но если еще раз пойдете – все!..» * * * М. сидела и жаловалась, что в школе на ее сына клевещут: он, дескать, ругается матом. А он отрицает. Заведующая нахмурилась: – Надо сходить, посидеть на уроке… – Вы смеетесь! – горько усмехнулась М. – Кто же меня пустит? – Я могу сходить, – сказала заведующая, подумав. * * * Приемное отделение. Вечер. Доктора С. и К. (уролог) развлекаются. Тема – стиральные машины. К. похваляется своей: как она хорошо стирает, как много умеет делать, сколько кнопок, сколько ест электричества… С. пошел ва-банк: – У меня вообще… сама разъезжает и ищет, что бы выстирать. Подъедет, нюхает носки, сигналит – пора! Главное: сестры разинули рты, распахнули глаза: – Да?.. Правда?.. * * * Президент России Владимир Путин приехал в Санкт-Петербург и сделал подарок ветеранам войны: пожаловал им 80 путевок в близлежащий санаторий. …Ночью в больницу привезли оттуда первого: инфаркт. – Осталось 79, – заметил доктор С. * * * – Какая у вас заведующая замечательная, – сказали хирурги. – Милашка! Тутси!.. * * * Привезли нетрезвого человека, которого долго били топором. Он и без того был инвалид, с ямой на черепе от былых единоборств, так ему и по яме дали снова, и по рукам, и в лоб, и по спине… Сидит – довольный! Смеется, улыбается… – Кто тебя бил? – Это наше дело… * * * Урологическое наблюдение К.: «Только покойник не ссыт в рукомойник». * * * В связи с предстоящими учениями по гражданской обороне некоторых сотрудников предупредили, что завтра, в семь часов утра их разбудят по тревоге, ибо уже в одиннадцать внезапно будет взорван терапевтический корпус. * * * Накануне субботника, во время совещания у начмеда, физиотерапевтическое отделение разругалось с лечебной физкультурой. С., заведующий последней, развил неожиданную, необъяснимую активность и убрал территорию соседей. Вот физиотерапевты и возмутились: зачем он убирает их участок? * * * Заведующая отделением сказала: – Я читаю мочевой пузырь. – Ну и как? – Ничего. * * * Доктор М. склонна к непрерывному монологу обо всем. Неважно, слушают ее, или нет. Вот отрывок, миновавший ментальную защиту автора и потому сохранившийся (речь идет о больном из коляски): – …действительно: весь из себя боженька, сидит в колясочке; такой боженька присосется – и амба… * * * Заведующая отделением позвонила начмеду по телефону. Встала возле стола, держит трубку, слушает гудки. Вошел начмед и начал ей что-то втолковывать; она стоит, глядит на него, внимает. Гудкам. * * * Сцены из жизни приемного отделения. Санитар Х. – любитель всего прохладительно-горячительного. Утро, Х. только что пробудился, рожа никакая, но ничего, идет в комнату, где гипс накладывают, там – единственное зеркало, которое не украли. Умывается, бреется. Кричит: – Девочки, нет ли у вас лака для волос?.. И – лаком: пш-ш! пш-ш! Стоит, окутанный дымкой. Вышел к людям – красавец мужчина!… В приемном же, в холле (театр начинается с вешалки), уже собираются пациенты, кипит работа. Появляется К. – тоже санитар, сменщик Х., идет в комнату отдыха. Важное обстоятельство: у них с Х. один матрац на двоих. Рев: – Сука!.. Сука!.. Опять матрас обоссал!.. На самый пол натекло!.. Х. (встревоженно): – Да что ты!.. Где?.. Где?.. – Вот!.. К. тащит Х. к матрацу, дверь – нараспашку, очередь – созерцает и слушает. – …Пфф! – Х. машет руками, негодующе открещивается. – Шшш!.. Ты что!… Это чай!… Я чай пролил!… …Вечер. В отделении тихо, больных нет. Х., полувменяемый, сидит рядом с дежурной сестрой. Что случилось дальше – непонятно; возможно, рука сестры скользнула вниз – так или иначе, Х. уличили в эрекции. Через полминуты шокированный Х. обмочился. Этим он побил хирурга-уролога К., до того утверждавшего пред восхищенной среднемедицинской аудиторией, будто эрекция и мочеиспускание – взаимоисключающие процессы. * * * – Интересно, как это вы считаете? – спросила заведующая у автора. – ??? – Ну, когда больных пора выписывать. – М-м… так вот и считаю… день поступления плюс курс… С мечтательным вздохом: – Надо научиться считать. * * * Доктор А. В., подобно Паниковскому, нарушил конвенцию. Жалуется: – Иду я поздно вечером, вижу – бутылка валяется с редкой этикеткой, красивая. Только нагнулся поднять, как тут же от стены отделилась тень и захрипела грозно: «Я тебя предупреждаю, козел. Положь на место!..» |