Онлайн книга «Под крестом и полумесяцем. Записки врача»
|
– Почему с ним не занимаются логопеды? – ??? Как?? Они же не понимают по-арабски. Начмед пришел в известное замешательство. Осторожно: – Да? А, может, все-таки попробуют?.. * * * Это еще не все про ливийцев. Они совершали намаз, и в это время все больные из палаты расползались кто куда. Начмед решил это дело упорядочить (церкви в больнице тогда еще не было). Решил подыскать небольшое молельное помещение. На это доктор С. заметил: – Коли так, придется включить в это место некоторые элементы мечети. И нарисовать, где Мекка, а то ведь они на Кронштадт молятся! Начмед задумался. – А это мысль! * * * Почти ежедневно можно видеть, как через больничный двор из корпуса в корпус бредут две фигуры: большая, сонная, грузная, а рядом – маленькая, старенькая и сухая (семенит). Это Пат и Паташон, они же – главная сестра больницы Г. (большая) и эпидемиолог Б. (старенькая). Идут куда-то с инспекционными намерениями. Проверяют, нет ли где фекалий. Эпидемиолог – случай тяжелый всегда, а здесь – в особенности. Сделали как-то раз в реанимационном отделении ремонт. Все сверкает! Явилась Б., сует везде свой нос – столько ведь вокруг интересного! – ей показывают то одно, то другое. И вот встрепенулась: – А куда вы выливаете утки? – М-м… В унитаз! – А моете их где? – Вот! – реаниматолог А. показал ей раковину и шланг, который надевают на кран. – Непорядок. Надо отдельно. И сделали умышленную утятницу. Если гордость неврологического отделения – клизменная, то в реанимации – утятница. Полсортира занимает, блестит. Дорогая. С тех пор, стоит Б. зайти к реаниматологам, ее перво-наперво ведут утятницу смотреть. Б. уже старенькая, ей это каждый раз в новинку. Утятница, понятно, бездействует. Ни разу не попользовались. И шланг в ней свернутый лежит. * * * Заведующая (неожиданно): – А память стала улучшаться! – Это почему? – Пью циннаризин, ноотропил… Через тридцать секунд, смеясь: – Знаете, как написала? Тридцать первое, ноль шестого!… * * * Привезли личность, отдаленно напоминающую человека. Алкогольные судороги. Не помнит ничего, однако не удивляется. – Что с тобой было? Почему тебя сюда привезли? Пожимает плечами. Предполагает: – Да ноги натер… Действительно: обувь, когда развалилась сама собой, явила сильно сбитые, изъязвленные лапы. – …Что ж ты пьешь-то столько? – Иначе никак нельзя. * * * Выяснилось, что К., зам. главного врача по экспертизе, – в некотором роде поэт. Бывало, вываливал вирши тоннами – в поезде и в автобусе, по пути на работу и обратно. Пуще прочих внимал ему, захлебываясь лаем, верный, благодарный слушатель – патологоанатом. Вот, например: «Сидела в клетке канарейка, была у птички гонорейка». Возможно, это не К. сочинил. Возможно, стихи ему так понравились, что он их присвоил. * * * За одним пациентом, лежавшим в отдельной палате, ухаживал брат. Заведующая вошла и, сдвинув брови, спросила: – Где Марченков? – На физкультуре. – А ты кто? – А я брат. – Раздевайся! – Зачем? – Брат впал в прострацию. – Раздевайся! Несчастный родственник выскочил в коридор, где начал кричать, что раздеваться он не хочет и не будет. На это заведующая невозмутимо ответила: – Ну, не хочешь – и не надо. Я тебя так посмотрю. * * * В больницу попал сыроед. В прошлом он получил по голове; с годами травма, как говорится, обросла мхом, возникли необычные мысли. Когда подали свеклу, закатил скандал: – Хвостики! Хвостики где? Это же самое вкусное! …Ему предложили посетить пищеблок – там полный таз настригут. * * * И. Г., которая проработала в больнице недолго, так как побоялась повредиться умом, услышала беседу двух больных. Они купили чистящее средство «Крот» и сильно радовались этому приобретению. – Теперь нам зашибись: у нас «Крот» есть, – говорил один. – Да, с «Кротом» будет здорово, – соглашался второй. И. Г. вскричала: – Как вы можете! Немедленно отпустите несчастное животное! * * * Важное дело: очередное обсуждение вопросов гражданской обороны. Выяснилось, что все плохо – начиная с ворот. Пес его разберет, кто и зачем приезжает. Дали указание: следить за посетителями. В смысле – что несут и что выносят. Доктор С., человек дисциплинированный, пригласил старшую сестру (ту самую) и строго распорядился: смотрите в оба! Не дай Бог, взрывчатку пронесут. Гексоген. Старшая сестра искренне ужаснулась: – Но я не знаю, как выглядит гексоген! * * * У автора праздник: вышла первая книга! Вечером сидели в издательстве, обсуждали литературный процесс. Утром – как на крыльях! С киигами в сумке, с пером наперевес… Явился, а в ординаторской – учения! Снова чума! Медсестру в балахон закутывают! Пат и Паташон сидят, задают каверзные вопросы. Например: – При заборе анализа на посев – на сколько сантиметров вы засунете в задний проход палочку? * * * Уже и финиш не за горами. Поцитируем местную прессу. Шутки в сторону, все дословно. «(…) в газетах появилось несколько статей, обвиняющих медиков (…) в нерадивости (не уберегли медицинские термометры от нападения на них невменяемой больной), главного врача – в злом умысле (довела ситуацию с родильным домом до его закрытия, навредив этим всему детородному населению района (…)). (…) Анализируя ситуацию, главный врач отметила, что в обвинительных статьях в адрес ТМО, несмотря на разную тематику, есть немало общего: они в большей части лживы, поверхностны, не отражают сути вопроса или проблемы, достаточно злобны по тональности. (…) Теперь по сути: В ситуации с разбившимися термометрами медицинские работники оперативно выполнили все необходимые мероприятия по ликвидации очага загрязнения; вот только специалистов, имеющих оборудование, способное определять уровень загрязнения, быстро вызвать не удалось – были неизвестны их недавно изменившиеся номера телефонов. (…) |