Онлайн книга «Под крестом и полумесяцем. Записки врача»
* * * Во избежание терроризма в хирургическом корпусе заперли черный ход. И – то отопрут, то снова запрут. Парадный пока не трогают. * * * Из давнего: аттестация отделения. Надо подтвердить высшую категорию. Приехала серьезная комиссия с профессором Г. во главе. – Надо купить хорошей водки, а то профессор блевать будет, неудобно, – высказался А.В. Старшая сестра разволновалась: тоже, проблема! – Что?.. Пьет?… Да он у нас до первого этажа не доберется!.. …Все закончилось чудесно, на оптимистической ноте. * * * В конце концов, существуют и другие лечебно-диагностические учреждения. В качестве интерлюдии – несколько историй из практики совершенно посторонней подстанции скорой помощи. История первая. Поступил вызов, вызывала дочь: «Мама стремится на пол!» Доктор поехал. Отворили дверь, выходит соловая женщина с нескрываемым слабоумием на лице. – Мама стремится на пол! Мы уже вторую трехлитровую банку теплой воды со сгущенкой пьем – и не помогает. Доктор пожал плечами, сделал на всякий случай обеим укол – чтоб угомонились и спали, уехал. Вернулся на станцию, ходит и вслух удивляется: – Все бы ладно, но почему – трехлитровая банка воды со сгущенкой? Стоявший рядом коллега осклабился: – Это я им велел, чтобы впредь не вызывали. * * * Хорошо! Не только здесь интересно… История вторая. Даже не история – так, зарисовка. Врачиха Х. чрезвычайно полна, к работе своей относится философски. Приехала по вызову. – Что случилось? – Живот болит… – Так… Что ели? – Ну, что…обед… – На первое – что было? – Борщ… – Так, давайте сюда, буду пробовать. Съела тарелку борща. – Борщ как будто ничего. Что на второе?.. * * * Еще, еще! Слушаешь и млеешь. Значит, и у других тоже… История третья. Станция скорой помощи, девять часов утра, все на месте. Вошел старый, проверенный фельдшер – лет шестидесяти, бритый наголо. Поставил на деревянный стол два литра спирта и сказал: – Ну что, мужики. Начнем безумство. Через полчаса его увезли в вытрезвитель, потому что он какую-то скорую послал не ту и не туда. А когда с центральной позвонили и стали выяснять, в чем дело, ответил: – Не хер сюда звонить, тогда я ошибаться не буду. * * * История четвертая. Рассказчик дежурил на съемках некоего мюзикла с Боярским: обеспечивал медицинскую помощь на случай чего. Не Боярский, конечно. Съемки велись на территории пивного завода «Красная Бавария». Сам рассказ не слишком интересен. Суть – в последней фразе: – …В два часа ночи я дорвался до кранов. * * * Ну-с, о чужаках достаточно. Вернемся на родную землю. – Да! Приходится работать среди придурков! – запальчиво сказала доктор М. После паузы заведующая подозрительно осведомилась: – Это что – ко мне тоже относится? * * * Между прочим, хирург-уролог К. вот уже некоторое время как уволился и перебрался в другую больницу, где автор его и навестил. Снова чужая сторонушка! Герои, правда, прежние. Первым делом К. показал две кладовки с противопожарными принадлежностями – шлангами, ведрами и баграми. Туда он складывал пустые бутылки, автор насчитал шестнадцать штук. Вскорости К. похвастался: – Я тут трахнул старшего лейтенанта милиции! Автор, считая, что ослышался, переспросил – дескать, верно ли он понял? Не имел ли К. в виду обычную диагностическую процедуру. К. ответил, что нет, не имел. Минут через пять зашел разговор об общей знакомой, девице симпатичной и, на первый взгляд, доступной. Автор спросил: – Ну, а как вот… с ней – у тебя? Получилось что-то? К. с улыбкой пожал плечами и на вопрос ответил вопросом: – Смысл?… * * * Впрочем, ничего неожиданного в этом нет. Пару лет тому назад К. посетил гей-клуб «69», где созерцал мужской стриптиз. «Мне так понравилось!» – таращил он удивленные глаза. Рассказал раз, рассказал второй. Потом – третий. Пришлось спросить: – Слушай, а что ты так завелся7 Может, проблема у тебя? Так ты намекни, будем думать… На это К. с обычной мечтательной задумчивостью ответил: – Один раз – еще не пидорас. Вжик! – и снова мужик! * * * Вообще, без К. скучно. Коллега С. рассказывал, как однажды вечером, в двенадцатом часу ночи, К. с женой завалились к нему в гости. Сияя, лучась, благоухая, К. игриво воскликнул: – А мы с поминок! * * * Автор сидел в гостях у С., заведующего содружественным неврологическим отделением. Кофе пил, кое от кого скрывался. Вошла хорошо уже внимательному читателю известная старшая сестра. Она начала говорить, она пришла с каким-то известием. Через минуту автор стиснул виски и отказался от попыток понять сказанное. Позднее С. объяснил, что в речи старшей сестры существуют несколько пластов – она, короче говоря, в одном предложении доносит сразу три-четыре сообщения. – Практика! – горько улыбнулся С. – Я-то уже понимаю. У меня же лечатся больные на голову, а у тебя – со спиной. Я уже знаю, как реагировать. Надо просто смотреть прямо перед собой и молчать. * * * – Я вам снижаю группу инвалидности со второй на третью, – сказала председатель экспертной комиссии инвалиду-афганцу. И тут же получила в глаз. * * * Наступил День Медика. Свидетельствует А. В., вернувшийся домой со следами остро заточенных ногтей на груди – даже в постель к жене пришлось ложиться, пятясь задом: – Сперва добрая половина сексуально изголодавшихся женщин потащила меня в кусты. Затем вторая половина столь же голодных женщина стала меня защищать. Пока между ними шла потасовка, я уполз. * * * Проктологическим отделением во время оно заведовал доктор М-ль. Однажды он задал коллеге вопрос: – Послушай, Володечка, а их вообще кто-нибудь видел, эти бактерии? Лично я не видел. Зачем же мы перед операцией моем руки? * * * О., логопед, явилась в поликлинику к заведующему – подписать санаторно-курортную карту. Ее не приняли. Заведующий объяснил: |