Онлайн книга «Под крестом и полумесяцем. Записки врача»
|
* * * Доставили автомобилиста. Он что-то выделывал с камерой, и та рванула ему в лицо. Между тем в приемном отделении только что посмотрели кино про леди Гамильтон. Дежурная сестра злобно огрызнулась: – Надо наложить повязку на глаза, и пусть ходит, как Нельсон Мандела! .. Пауза. Презрительная реплика: – Дура! Адмирал Нельсон!.. * * * Лифт – школа жизни. Лифтер (пассажиру, кивая на ларек): – Кефир возьми! Пассажир: – Не, от него понос. – Хорошо – пронесет!.. И далее (лифтер же): – Кто не курит и не пьет – результата не дает. Помолчал. – А иначе – зачем наркология? * * * – Я знаю, что с больной, – сказал психотерапевт Р. – Но не скажу. * * * Лирическое отступление из истории медицины. На курсах, где усовершенствовались физиотерапевты, рассказали об одном из мучеников науки, современном самородке. Этот человек изучал механизм воздействия на органы различного рода ванн – с бромом, йодом, разными металлами и т. д. Он наполнял ванну, забирался в нее и там лежал не менее полутора часов, а после делал на коже насечки различной глубины и проверял, насколько глубоко проникли в ткани микроэлементы. Он весь был в насечках, этот натуралист. Он влился в славные ряды самоотверженных людей, прививавших себе оспу, глотавших воду, зараженную кишечными микробами… Одна беда: глубина проникновения в ткань молибдена, скажем, или цинка представляет практический интерес лишь для кафедры неизбежных кожных болезней… * * * Доставлен пьяный с задержкой мочи. Решили поставить катетер. С., стоя в сторонке и сам с собой рассуждая: – Сколько ж ему лет? Ну, пятьдесят, пятьдесят пять… Сестра, приподнимая член: – Да нет! Пенис у него еще не старый! …Не было, должно быть, веселых лучиков морщин. * * * Так умирает эпоха. Да! Она все-таки уходит первой. Заведующая. Ночной приезд на работу оказался последней каплей. …Собрались сливки общества, обсудили, вынесли вердикт: на заслуженный отдых. Несносный А. В., разумеется, вылез с вопросом: – А что это так вдруг, сразу? * * * Если вдуматься, вопрос А. В. не такой уж праздный. Мудрое руководство – вот оно! Оплатить учебу, подтвердить высшую врачебную категорию, выдать сертификат – чтобы уволить полгода спустя. * * * К заведующей приступили: что Вам подарить на прощание? – Не надо мне ваших чайников. У меня «тефаль». – Чего же изволите? – Деньги. Ну, собрали тыщу, положили в новый кошелек. * * * Автора попросили: напишите прощальные стихи! Последовал отказ. Сложные отношения с поэзией. Но тут же написал. И не прочел. Вот они: Без грима, чопорно, в наряде карнавальном, Без тени понимания в очах Того, что происходит в день последний Вокруг – куда пойдешь, пути не разобрав, Давя устойчивой стопою пол намытый? Кем править станешь? Где возьмешь Муму, Чтоб утопить? Герасиму какому Рукою твердой будешь ноздри рвать? Вообще – ты отвечать еще способна? Коль слышишь – так кивни, утешь: поймем, Что в тайной гавани, тебе одной известной, Покойно будешь ты качаться на волнах, Подобно бую, что предупреждает Не приплывать к нему. Дай Бог тебе в веках С цепи якорной, прочной не сорваться. Не то, неровен час, прибьет тебя Куда-нибудь негаданно-нежданно… Господь, не допусти! И сохрани. И ежели такое Получится, спасти попробуй тоже, Как и всех нас. А эпиграф просится из раннего Вознесенского: «И памяти нашей, ушедшей, как мамонт – вечная память». Можно и не так: «Я говорю вам – до свиданья». Если помнить о визитах заведующей на работу во внеурочное – ночное в том числе – время, то вскорости она забудет, что уволена, и придет. * * * Думаете, у главной героини возникли какие-то переживания, легкая грусть, неуловимая печаль? Как бы не так! Производственное собрание коллектива. Отчет об успехах и планы на будущее. В кабинете – человек семь, кворум есть. Склока возникла минут через десять. Сестра-хозяйка и старшая сестра хотели купить одеяла. Перевязочная сестра присмотрела зеркало. В сестринскую, в туалет. В сестринской зеркало есть, но не в туалете. Ясное же дело – ночью позовут к больному, вскочишь, забежишь в туалет – надо же подправиться маленько! (объяснение). Старшая сестра и сестра-хозяйка встали и ушли. Кворума не стало. Заведующая отделением с каменным лицом вышла следом – вернуть. Тем временем противная сторона затеяла каверзу: поручить взбунтовавшейся сестре-хозяйке выступить на следующем собрании с лекцией о деонтологии. Деонтология, если кто не знает, – наука о нормах общения медицинских работников с больными. Проще говоря, распоясавшейся хамке поручили подготовить сообщение о вежливости. * * * Вообще, заведующая не вполне четко понимает причину своего изгнания. Она, в частности, с уверенностью заявила, что М., которая временно заступит на царский трон, имела ради этого счастья интимные отношения с начмедом-академиком. В этом все дело. * * * Пожалуй, М. – достойная кандидатура. Автор взял, да и прочел ей вышеприведенные стихи. Крамолы в них не усмотрели и всерьез предложили красиво переписать и выступить за столом. * * * Наступил печальный день. Если помните, первая часть хроник начиналась с того, что первым (два раза «первый» – что поделать!) на день рождения заведующей явился диетолог. Но он уже, увы, давно переместился в высшие пределы. Поэтому прощаться первым (третий раз «первый»!) явился, озираясь по сторонам, заведующий физкультурой С. – Чего ты приперся? – спросил у физкультурника автор. – Как чего? Стопаря ебнуть. – А нет стопарей. Один только лимонад. – Что, серьезно? На хера ж я пришел? Пойду искать, пока время есть. И ушел – к заведующему травмой, другу закадычному, где есть всегда. Последний, кстати, прежде всегда заменял начмеда-академика, когда тот уходил в отпуск, однако за дружбу с физкультурой и беспробудное пьянство был тайно унижен, подвергнут закрытой гражданской казни и отлучен от кормушки. |