Онлайн книга «Под крестом и полумесяцем. Записки врача»
Старые друзья по доброй памяти предложили К. возглавить ОТК. Встать на выходе с конвейера и там чеканить Знак Качества. * * * По случаю визита К. вспомнился его рассказ о носках. Некогда у К. было два мешка: для чистых и для грязных. – Беру чистые, ношу, снимаю, кидаю к грязным. А когда чистые кончаются, достаю из мешка номер два, ношу, снимаю… * * * В отделении физиотерапии решили купить новый прибор. – Это так просто не делается, – сказал начмед-академик серьезно. – Мы думаем над этим. Объявлен тендер. – ???… Какой тендер? Он же один, прибор-то, железный… Выбирать не из чего… – Нет, все сложнее. Доставка, обслуживание… В общем, будет тендер. * * * Стоя в ожидании поезда на платформе, начмед-академик, стесняясь и краснея, вел неформальную беседу с М., Е. и какой-то Х. Х. рассказывала, каких она добилась успехов, осваивая велосипед: на работу, мол, и обратно. – Да! – оживилась М. – Вот всем бы так! Но у нас нет стоянки. Для машин есть, а для велосипедов нет. Как его затащить-то на пятый этаж? – Да! Да! – взволнованно кивал начмед. – Надо подумать, как сделать! – А что? – Е., в свою очередь, смеялась и подзадоривала начальника. – Давайте, садитесь – и поезжайте, покажите пример! – Нет, – начмед виновато потупил глаза. – Сам-то я не буду. Ну… ну, не могу я…неудобно… * * * В приемном отделении появился новый санитар. Высокий, тощий, в темных очках – матерый наркоман по виду. И вел себя странно. Со всеми был исключительно вежлив, угодлив. Начал с того, что попросил разрешения позвонить мамочке. – Але! Мамочка?.. Ну, мамочка, у меня все в порядке…сейчас за кофейком пойду… И, трубку, положив, осведомился у заведующей приемным, не желают ли ребятки кофейку. – Не надо нам ничего, – покосилась та. – Ну, полно вам!.. Ну, по чуть-чуть… Потом испросил позволения сыграть на электрогитаре. – Да я ее в розетку не буду включать! Правда, тут же поправился: в усилитель. Усилителя-то нет! – Хотите, спою… – Не надо. Пришла машина. Задал шоферу вопрос – громким шепотом: – Что – может быть, купить смене водочки?.. – Отойди! Отойди от него! – зашипела шоферу заведующая, делая огромные глаза. Наконец, новичок украл противочумный костюм. И его тут же уволили. * * * С этими противочумными костюмами просто беда. Привезли однажды вшивого, потащили на обработку. Все работали, в чем были, а К., санитар, в тот самый костюм и оделся. И вошь домой принес один лишь он, другие остались целы. * * * Со вшивыми тоже всяко бывает. Одного уложили в ванну, плеснули жидкого мыла. Живность рванулась на поверхность, заплавала. Клиент сидел и неосознанно блаженствовал, пуская слюну. Заведующая приемным, всплескивая ладонями, металась вокруг. – Чего бы еще добавить?… А, карбофос! – Отравится!.. – Ничего… Ну, и ничего. * * * Другой такой попал с ножищей – ее почти начисто оторвало, держалась на лоскуте. Заходит хирург в смотровую и видит, как санитар умывает пациента. На полу – ведро со стиральным порошком, в руках – швабра… * * * В остром неврологическом отделении лежит итальянец. Будет масса воспоминаний, если вернется. * * * Старшая сестра (с содружественного отделения) делала вычисления: считала стаж, выслугу и все такое для пенсии. Под конец не сдержалась, поделилась страхами. Это ж сколько лет человек мучился, не спал? Оказалось, что она в далекой юности закончила – еще до медучилища – сельскохозяйственный техникум. И не отработала три года. Не заставят ли отрабатывать сейчас? * * * Привезли старую бабушку, состояние тяжелое. – Может быть, в реанимацию? О., заведующий отделением, воспринял предложение в штыки: – Еще чего! Бога гневить!.. * * * Логопеды – они тоже не лыком шиты, благо еще и психологи. Слово лечит! Гарпия-начмед слегла, загремела однажды в острое неврологическое отделение. Пригласили психолога – автоматически, не подумав. Ну, какие там могут быть разговоры по душам! О. П., логопед-психолог, витала в облаках и столь же автоматически задала формальный вопрос: – Так… ну да… ну, а ВТЭК когда? Пойдете на инвалидность?.. На следующий день гарпия, ночь промучившись, стала спешно выздоравливать. * * * У гарпии странные отношения с реаниматологом А. То лаются, то целуются. Милые бранятся – только тешатся! – Вчера я чуть было не уронил маманю, – признался А. Гарпия, она же маманя, проходила очередной курс лечения в реанимации. – Пьян, что ли, был? – Да не так, чтоб очень… Вдарили с ней по коньячку, она захотела поближе к телевизору. Я принял на руки, стал переносить… говорю же, чуть не уронил маманю! * * * – …Где этот ебаный академик?!! – в ярости вопила гарпия. * * * Однажды у хирурга-уролога К. спросили какую-то мелочь – рубль там, или что-то еще. Он начал рыться в карманах, и вскоре выложил на стол кучку презервативов. – Нет, не подумайте плохо! – К. прижал руки к сердцу. (Плохо никто и не думал, думали хорошо, однако в сознании К. категории плохого и хорошего поменялись местами). – Мне их покупает жена! Для пальцевого обследования. Перчатки-то дорогие! А тут – чем толще и дешевле, тем лучше. Увлекшись, К. продолжил: – Как-то раз массировал простату, вынул палец – а гондона нет! Я полез обратно, но он уже вверх ушел. * * * Врач скорой помощи П. привез больного. Смеркалось, и П. уже находился в приподнятом настроении. Темные очки, изо рта – здоровьем пахнет, а одет в короткий джинсовый комбинезон на голое тело и халат. Пристали: покажи джинсу! Вокруг больные, сидят и ждут, кто чего. П. скинул халат, взобрался на журнальный столик, спустил бретельки. Начал танцевать. Потом встал на руки. – Пошел отсюда!.. Пошел на…! – засвистела вбежавшая Н., заведующая приемным. |