Онлайн книга «Под крестом и полумесяцем. Записки врача»
|
– Работа ставить подписи еще не началась. * * * Заведующая отделением переписывала в историю болезни результаты сложного обследования. Под конец у мозгу у нее слетел какой-то ролик, и она дописала: «сильнейшие головные боли», и подписалась: заведующая отделением, ФИО. * * * Когда в отделении появился радиотелефон, медсестра Л. ходила с ним, не расставаясь ни на секунду. А звонили ей постоянно. Хирург-уролог К., наглядевшись на это, сказал ей, что те, кто часто пользуются радиотелефоном, глупеют. Л. хватило на неделю – без трубки. * * * Вспоминаются те, кого уж нет. Например, покойный депутат, который пожаловал отделению один миллиард рублей старыми (помните?) Начмед-академик суетился, метался, бегал, а после проследовал куда-то и с мрачной злобой процедил на ходу: – Вещами будут давать. * * * Вспоминается и доктор Б., скончавшийся от рака. Когда-то он работал патологоанатомом, а потом пришел в острое нервное отделение учиться на невропатолога. Заведующий похлопал его по плечу: – Ты не волнуйся, здесь то же самое. * * * Лучше прочих начмеду-академику даются речи на похоронах. Тамада от Бога. – …От нас безвременно, скоропостижно ушла…имярек… Чуткий работник, грамотный профессионал, ей было всего пятьдесят четыре… Сильный толчок в бок. Змеиный шепот: – Пятьдесят пять!! Вполоборота, соглашаясь: – Ну да, пятьдесят пять! И – дальше. * * * Начмед – та, что гарпия, – взяла в свои руки экспертные дела. Сразу прибавилось писанины, всем велели завести специальные штемпели на полстраницы, которые обязательно нужно заполнять по поводу и без повода. Доктор С. поставил по какому-то случаю такой штамп, принес на суд. Гарпия улыбнулась: – Ну? Видите, насколько легче стало вам работать? – О да! – То-то же. И рядом – трах! почти такой же, личный. * * * Рассказывают, что доктор N., работавший на скорой помощи, был вызван в поликлинику забрать больного с инфарктом. Часика через четыре N. приехал, покрутился по этажам, никого не нашел и там же, на банкеточке в коридоре, уснул. Дело житейское! * * * Великие дела множатся. Собираются взять на реабилитацию человека, инфицированного вирусом СПИДа. То, что ему ничего нельзя – вопрос десятый. Главное: тайна! Врачебная. Для соседей по палате. И диагноз-то в истории напишут другой: гепатит. * * * С. А., медесестра одного из неврологических отделений, вызвалась работать в процедурном кабинете. Бывают же, между нами, нешуточные амбиции! Она заверила всех, что она – классная сестра, тридцать лет отработала в КВД (позднее не подтвердилось) и никогда не поведет. В скором временем процедурный кабинет навестили Пат и Паташон (главная сестра и эпидемиолог). Их глазам предстала картина: С. А. мыла ноги в раковине, раскорячившись в неудобной позе. Рядом выстроился педикюрный набор. * * * Все здесь просто, все без этих самых закидонов. Не надо церемоний, будь собой! Пообедал, отодрал повязку от гнойного пролежня – и в тарелку: шмяк! * * * Пятиминутка. Дежурная смена: – Больные жалуются на тараканов! Заведующая отделением: – У нас тараканов давным-давно нет! Автор: – Посмотрите – это кто? По занавеске ползет таракан. Тяжелый взгляд. Молчание. Заведующая нацарапала в журнале: «Обработка тараканов». * * * Тревожная весть: заместитель главного врача по административно-хозяйственной части (незаменимый) – расшился. * * * Глядя на лающего патологоанатома, хирург-уролог К., помнится, мечтал: «Вот подбежать бы – и пнуть!» * * * Не так давно у врачей скорой помощи особой популярностью пользовался диагноз «тетурамовая реакция». Тетурам – лекарство от алкоголизма. Ну, которое подшивают, но можно не подшивать, а просто есть таблетки. И вот доставили человека с высоким давлением, головными болями и так далее. Диагноз – смотри выше. Пациент возразил: – Не, доктор, это не то. Я его ем только когда не пью. * * * Санитар Б. ни с того, ни с сего вдруг начал требовать у старшей сестры приемного отделения зарплату. – Да ты что?! Число, число-то какое сегодня? Б. ходил, не зная, к чему приложить руку. …К вечеру потребовал косу: покосить траву вместе с головами военнослужащих срочной службы, которые затеяли привал. В траве повсюду были афганцы, десантники. В общем, к ночи увезли в приличествующую случаю лечебницу. * * * В газете «Аргументы и факты» напечатали статью про копротерапию. В ней при различных заболеваниях советовали съесть кал. Доктор С., любитель свежих идей, для потехи ее вырезал. Сперли тут же! * * * Хирург-уролог К. предлагал: – Выпьем виски, чтоб изо рта плохо пахло!.. * * * В содружественном неврологическом отделении – мелкий скандал. Пришла комиссия и в сейфе с наркотиками нашла триста рублей, чей-то аванс. Это преступно. В сейфе, помимо лекарств, ничего не должно находиться. Впрочем, не так страшен черт. Вон, на детском отделении в таком же сейфе держали пирожные. * * * Что-то автор пить стал много. В недопустимых количествах. Странно. * * * Несчастный сельскохозяйственный доцент лишился речи. Когда его пытались растормошить и вынудить рассказать о своей работе, он принимался мычать, заводить глаза, делать свирепое лицо и размахивать руками: изображал кастрацию бычков. Его называли Доцент Корова. * * * Может, и к лучшему, что некоторые замолкают? А то стихи, случается, начинают писать. Например: На свете есть много хороших врачей, Спасают немало от смерти людей. Я помню, лежала со мною одна: Уколом лечилась, лекарство пила. * * * Хирург-уролог К. заехал в больницу в гости. Жаловался на руководство, в частности – на профессора, который не берет его к себе в команду, а сам, между прочим, является главным поставщиком гомосексуалистов в России. Мол, процентов восемьдесят – его рук дело. |