Онлайн книга «Тысяча и одна ночь отделения скорой помощи»
|
Я оценил по достоинству месье Иова. Его жизнь – хороший урок: никто не застрахован от того, чтобы запутаться в жизни и скатиться вниз по общественной лестнице. Благодаря медицине я расстался со всеми своими предрассудками. Ближе к концу его кожа стала желтой, как кожура грейпфрута: на зависть дамам, собравшимся произвести на свет четверых близнецов, он вынашивал огромную брюшную водянку. Он, словно священник, обвенчал алкогольный цирроз с печеночной карциномой. У пары родились детишки, поселившиеся в костях, легких, мозге. “Я перфекционист: если уж болеешь, делай это как можно лучше”. Он называл это “обыграть всех”. – Может, вам чего-нибудь хочется? Он ответил не задумываясь, проглотив слюну: “Крок-месье и последний стаканчик виски – на посошок”. Вразрез с рекомендациями высоких медицинских инстанций. Мы придумали, как раздобыть и пронести в отделение бутылку виски, спрятав ее под халат. Я до сих пор вижу эту сцену: месье Иов ест крок-месье и с наслаждением прихлебывает виски. Он умер в ту же ночь. Рано утром Бланш это обнаружила. Он широко улыбался: все-таки выпил свой последний стаканчик виски перед дальней дорогой… 20 часов, наверху, палата 7 Рассказывая историю пациентке из седьмой палаты, я прервался на этом месте. Я боялся того, что она скажет. Она произнесла: – Бог знает, длинна ли эта дорога. Я согласно кивнул. Амели постучала в дверь и протянула мне хирургическую маску: – Это тебе для душа, на завтра. Я уже попробовала: легионелла нам будет не страшна. Я же говорил, Амели что-нибудь придумает. Она чудо из чудес. Бросив взгляд на Жар-птицу, Амели прошептала: – Не ест? Я отрицательно покачал головой. – Значит, теперь моя очередь. И она стала объяснять мне на ухо свой план. Я улыбался все шире. – Что это вы там затеяли, а? – забеспокоилась Жар-птица. Амели уселась рядом с ней и указала на меня пальцем: – У этого молодого человека есть две истории. Короткая и длинная. Какую вы хотите послушать первой? Короткую? Отлично, я тоже хотела начать с нее, – заявила она, не дав пациентке издать ни звука. Она достала из сумки коробку печенья макарон. – Ничего, если я их сюда положу? Боюсь раздавить в сумке. Кажется, это ваш любимый десерт? Я их сама испекла, – сказала она, украдкой мне подмигнув. – Итак, герои истории, которую вы сейчас услышите, – два интерна, которые вам немного знакомы: он и я. Это случилось четыре года назад. – Тут она толкнула меня локтем. – Начинай! – Наступил последний день стажировки в отделении великого профессора Жебера. Он проверил, хорошо ли мы усвоили базовые приемы. Мы четверо подтвердили свои навыки во всем, кроме священного вагинального обследования. Профессор Жебер вышел из себя: “Что?! Я вас не отпущу из отделения, пока не сделаете! Ты пойдешь в палату 112, ты – в палату 113, ты – в палату 114, ты – в палату 115…” Я попытался отвертеться и возопил: “Но в сто пятнадцатой лежит мужчина!” – “Значит, пойдешь в палату 116! И не забудьте хорошо пропальпировать шейку матки!” Палата 116: Мадам Живэ, болезнь Паркинсона, старческое слабоумие, бегающий неспокойный взгляд. Несчастная старушка… Я затворил дверь, натянул перчатку, подцепил капельку смазки, борясь с тошнотой. Решусь? Не решусь? Я замер, улыбаясь мадам Живэ. Похлопал ее по руке, чтобы успокоить (среднее время правильного вагинального обследования – пять минут). Спустя пять минут я вышел и соврал профессору Жеберу: – Готово. Он похлопал меня по плечу, словно старый сиу, гордый тем, что юный индеец прошел обряд посвящения, во время которого его обмазали медом, привязали к столбу, и всю ночь его кусали красные муравьи, а соплеменники танцевали вокруг, выкрасив лица белой глиной. Амели воскликнула: – Я тоже в тот день не смогла! Но ты… Я не знала! – Увы! К моему великому стыду, я тогда подумал: “Спрошу у подруги. В конце концов, у нее передо мной должок: в прошлом месяце она соврала, что сумела провести ректальное обследование простаты”. Жар-птица и Амели удивленно вытаращились на меня. – Шучу! Обе облегченно вздохнули. Амели снова толкнула меня локтем. – А теперь вторую историю, – велела она. – Она великолепна. Тогда мы были еще экстернами на практике в отделении профессора Жебера, заслуженно получившего от коллег прозвище шеф Леонид. Я думал, как бы его поточнее описать. Короче, если вас заинтересует, кто изобрел пинок под зад ногой, не сомневайтесь: это был он. Шеф Леонид – приверженец спартанской системы воспитания (что значит “ботинком в морду”). Его боятся. Однажды мы собрались на большую сходку, как всегда по четвергам. Каждый рассказывал о своем пациенте. Амели начала: – Мы сделали ему тироидо… тиродио… тиректоди… Короче говоря, мы удалили ему щитовидную железу. – Вы сделали ему ЧТО? – поинтересовался шеф Леонид. Амели со всеми мыслимыми предосторожностями проговорила: – Мы извлекли щитовидную железу из ложа щитовидной железы, профессор. – Надо говорить “произвели тиреоидэктомию”. А что, экстерны так мало получают, что не могут оплатить занятия с логопедом? Его заместитель захихикал. Похоже, язык у него был шершавый от лизания начальственных задов. Я подумал: “Трам-пам-пам! Праздник в разгаре! Гуляем!” Амели закончила доклад. Она собиралась стать врачом скорой помощи, и в этом деле, конечно, нет ничего важнее тонкостей произношения. Вы знаете, она будет светилом медицины! Людям, врезавшимся на машине в дерево, повезет, если она приедет их спасать. – Прекрати, ты меня смущаешь! – Ладно. Профессор повернулся ко мне. Я снова подумал: “Трам-пам-пам! Ну вот! Праздник продолжается!” И произнес… Амели прижала палец к губам. – Вы хотите знать, что было дальше? Жар-птица, жадно слушавшая меня, кивнула, сгорая от любопытства. Амели, предвкушая удовольствие, объявила: – История супер. Правда. Развязка близка. Вам понравится. – Рассказывайте! Амели поднялась и произнесла с насмешливым видом: – Завтра утром. И только если Фабьенн мне подтвердит, что вы хорошо поужинали сегодня вечером, съели печенье и наутро позавтракали. Спокойной ночи! Амели посмотрела на меня. Она такая умная, что меня это иногда пугает. – Завтра! Ровно в девять! Амели была уже за дверью. – Вы не можете вот так уйти! – крикнула вдогонку Жар-птица. Я обернулся: |