Онлайн книга «Я и Софи Лорен»
|
Помню, Яша: – Ты ж от них не отставай! Уж как я от них не отставал! Я за ними тенью по пятам. Я был рад. Они, скорей, не очень. Часто озирались. И даже, показалось, стали нервничать. Я машу им ручкой: мол, чего переживать, мы ж все свои! Нет, озирались!.. Я устроился довольно-таки ловко, переложив на них свою ответственность. Они туда и я туда. Они сюда… В туалет – и я спешу за ними с удовольствием. Мне так Яша Вирин поручил. Они выходят – я их поджидаю. Они в зону беспошлинной торговли duty free – и, расторопный, я не отстаю… Вдруг они переглянулись и, схватив меня под локотки, куда-то энергично потащили. У меня мелькнуло: что, на рейс? В Донецке приводов в милицию… Бог миловал! Они меня – в австрийскую полицию! Сдают! На пальцах объяснив, мол, их преследую: они туда – и я туда. Они сюда… И тут открылось: это не евреи! А совсем наоборот, они арабы! Из Арабских Эмиратов. Как я спутал?! Ну, семиты потому что. Во я влип! Я отчаянно пытаюсь объясниться. Что за полиция?! По-русски ни бум-бум. Я бьюсь над ними. Нет, не понимают! Придушенный кошмаром, я решил: возьму я их рисунком. Нарисовал (рука моя дрожала) еврея с носом. Не доходит. И в очках. Они так пригляделись. Я добавил бороду и шляпу. А теперь? И как бонус дал им обрезание. Но тут же испугался, зачеркнул: арабов на сегодня мне довольно… Наконец до них дошло, как до австрийцев. И мы сообща пошли искать евреев. Напоролся с ходу, за углом. Как говорится, сердце не обманешь! Да и как, скажите, обмануть? С такими пейсами! И с носами, что двух мнений быть уже не может… Как они мне сразу не попались?! В шляпах, лапсердаках и чулках. Как у женщин, но они мужчины, только верующие. Это у них такая униформа. Три еврея! Да, представьте, тоже три. Все, я их уже не выпускал! В duty free? И я туда спешил! В туалет? Придерживал им двери! Нет, Яша Вирин просто молоток! Они мне улыбались, как свои. Подмигивали разными глазами. И при этом совершенно не боясь. Вот оно, еврейское единство!.. Эти выродки летели в Амстердам! Господи, за что?! Я вскинул голову. И увидел по-английски: «Тель-Авив». Тут же был указан номер сектора. Регистрация шла рядом с «Амстердамом». В очереди шли одни японцы. Рейс на Тель-Авив закрыли мной. Спасибо, Яша, без тебя бы я не смог!.. * * * Вернусь географически назад. О том, что я лечу в Израиль, я молчок, но народ прознал и без меня. И началось! Меня одолевали поручениями. От поручителей скрывался, как подпольщик. Притворялся не собой, как пародист. Но вычисляли в самых неожиданных местах. И слетались, как назойливые мухи. «О, Израиль!» Оказалось, что у всех там есть родные, даже у отпетых юдофобов. И их жизнь зависит от меня, от той посылки, что доставлю им в Израиль. Доходило до чего? Вообще кошмар! Одна прочесывала город, оглашенная. И без устали, на каждом перекрестке: «А Верховский собирается в Израиль! Никому там, ничего? А может, надо?» Информационная поддержка, растудыть! Раздражение вскипало, как волна… Есть люди, что отказывают всем и вроде под существенным предлогом: «Я вас об этом не уполномочивал просить!» К сожаленью, я был не таким. Что меня просили? Несусветное! Одна дама (здесь солировали дамы) очень робко попросила: – Привези мне… – Что? – А я уже не помню… Ну, понятно, ей под девяносто. Я резонно: – А откуда помнить мне? Тут старушка поднатужилась и вспомнила: – Привези мне хумус… Нет, хамсин… Или нет… Во, вспомнила, хамас! Говорят, к обеду очень вкусно. Уболтала! Я старушку обнадежил: – Под прикрытием хамсина привезу я вам ХАМАС. И вам, поверьте, будет не до хумуса! Она растрогалась: – Говорили, ты плохой, а ты хороший! Это кто там говорил, что я плохой?!.. Еще одна, бравируя ученостью: – Привези мне ветку Палестины! А это ж ветка финиковой пальмы. Как взобраться? Как спуститься? Думать надо! Казалось, все. А нет, не все! Еще звонок: – Привези мне… И затихла. Мол, привези, сама не знаю что. – Господи, ну что уже?! Я так рявкнул, что она уже назад: – Ничего! – но тут же уточнила: – Ничего существенного, что ты?! Привези мне что-нибудь святое… Я скрежетал зубами не напрасно. Это что оттуда привезти. А что туда?! Я от поручений изнывал: два чемодана поручений и авоська! Я вид имел достаточно затравленный, но видно, не совсем еще прибитый. Потому что в аэропорту, на регистрации… Я думал: все напасти позади. Я уже прошел сквозь эту рамочку, чтоб не звенело. Вроде не звенело. Вдруг истошный крик. Похолодел. Я похолодел – и не ошибся! – Рыбонька, я здесь! Кричали мне! Какая-то старуха заполошная, появившаяся в зале ожидания, мне отчаянно махала подойти. Я приблизился к ней, будто под гипнозом. – Умоляю, вы у нас Верховский?! – Я у вас… – Передайте! Вот коробочка! В Израиль! Можете не волноваться, вас там встретят! Но вот на всякий случай телефон… Так меня подсечь, на самом взлете! Я у нее из рук буквально выхватил. Чтобы поскорей ее не видеть. Она все поняла и тут же сгинула. Коробка показалась мне чугунной… * * * Забегая, вынужден признать: в аэропорту Бен-Гурион меня никто не встретил, с той коробкой. Ни одна собака! Впрочем, да… Натасканная на наркотики собака равнодушно пробежала мимо всех. А у моих ног – притормозила. Едва не обрывая поводок, задышала, вылупив глаза. Я посторонился: обозналась? И вдруг очнулся: Господи, коробка! Тут и спецслужба подлетела: – Что у вас? Это ваши вещи? – Да, мои. – А это? Что у вас в коробке? Я побледнел: – Не знаю. Я был прав. Они переглянулись: – Открывайте! В коробке были россыпи конфет, и каждая завернута отдельно. Их еще зовут «Метеорит». Но, может, это только конспирация? |