Онлайн книга «111 баек для психотерапевтов»
|
– А вот у меня сосед – ему 75, так он такое рассказывает!.. – А вам кто мешает рассказывать?..Женщина у психотерапевта: – Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: – А-а-а, так это он ко мне ходит.Кабинет психолога. Открывается дверь, и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит: – Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас? Выйдя от психотерапевта: – И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! – Доктор, я все время боюсь. – Чего же именно? – Например, что когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. – Так уберите с пола ковер!У психиатра: – И когда же у вас появилась мысль, что вы собака? – Когда я был еще щенком.Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос: – Два конца, два кольца, а посередине гвоздик? – Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили! – Речь вообще-то о ножницах… – Ножницами прибили?! Круто!На первом приеме психотерапевт, озадаченный непонятным запахом, спрашивает пациента: – Вы вообще-то моетесь? – Да, летом в реке. – А зимой? – А сколько там той зимы!– Доктор, помогите избавиться от комплексов. – А у вас какие? – Зенитно-ракетные.– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина? Пациент на приеме у психиатра: – Доктор, я страдаю манией величия! – Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолода, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары! – Доктор, у меня борода не растет. – Ничего удивительного. Ведь вы – женщина. – Что? Я еще и женщина?!Женщина на приеме у психиатра: – Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я. – Хорошо, приведите сюда вашего мужа. – А зачем при водить? Я и есть мой муж…Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. – Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. – Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. – Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет». Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. – Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: – Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.Прием у врача-психиатра. Врач: – Следующий! Входит пациент. Врач: – Что у вас? Пациент: – Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: – Это вам к ветеринару, следующий!– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор. – А я? – спрашивает муж. Психиатр: – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм! Пациент: – Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Психотерапевт сидит в недоумении и задумчиво смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?» Беседуют два психолога: – Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы… – Зачем? – Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. – Но почему? – Да сам не знаю, но в восьмидесяти процентах случаев помогает…– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? – И да, и нет, доктор. – В чем разница между апатией и пофигизмом? – Не знаю… да мне и плевать…На приеме психотерапевт замечает у мужчины наличие вшей. Доктор: – Вы знаете, что у вас вши? Пациент: – Знаю. Доктор: – А чем вы их лечите? Пациент: – Да ничем, они у меня не болеют.Женщина жалуется психотерапевту: – Доктор, мой муж болен. – И в чем это проявляется? – Он каждое утро пьет кофе. – Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. – Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. – Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. – Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка. – Да, действительно, странно. Ведь ручка – это самое вкусное!Клиент на приеме у психотерапевта: – Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил! – А чем вы, собственно, занимаетесь? – Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий. – Вроде не очень замороченная у вас работенка… – Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. Мужчина приходит к психиатру и жалуется: – Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни… |