Онлайн книга «111 баек для психотерапевтов»
|
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню: – ЗИНА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!Возвращается муж утром. Жена: – Я смотрю: глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная… – Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…– Мама, купи собачку! – Нет! – Ну пожалуйста, купи! – Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «НЕТ» наркотикам! Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: «Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!» Тут к нему подходит тренер и говорит: «Да успокойся! Тайсон – это ты!» На приеме у психотерапевта. – Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? – Май. – Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц? – Май. – Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем? – Май. Врач не выдерживает, вскакивает и кричит: – Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!! Потом январь, за ним февраль!!! Пациент (задумчиво): – А что, мая не будет?Приходит пациент к психотерапевту: – Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. – А много сока вы выжали? – Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…– Кем вы работаете? – Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. – 0… Вы психотерапевт! – Да нет… Я продавец в винно-водочном отделе.Психотерапевт: – Я ведь строго наказывал вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! Пациент: – А вы думаете, что я только у вас лечусь?К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт: – Выпейте сто граммов для смелости. Мужчина выпил, посидел. – Ну что, осмелели? – Нет. – Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь? – Да так же. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: – Ну что, осмелели?! – Да!!! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. – Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…В купе поезда едут старый профессор-психиатр и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда жена вышла из купе, профессор обращается к мужу: – Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я – профессор-психиатр и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет лучше. – Спасибо большое, профессор. Я – сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за сто долларов утопить!Психотерапевты беседуют: – Ну, как твои успехи с тем параноиком? – Да, совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. – А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. – Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю… – А вы кормите его два раза в неделю. Один психотерапевт спрашивает другого:– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием. Родители на приеме у психотерапевта: – Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем… – Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили десять килограммов пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала приличную кучу: – Ох, вот это да, ну и гора!!! Представляю, сколько же вы себе навалили!Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: – Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вынет пробку.– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени! В университете начинается лекция по психологии. Профессор: – Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: – Здравствуйте, а Васю можно? – Знаете, здесь такой не живет… – Это всего лишь легкое удивление. Набирает номер снова. – Здравствуйте, а Вася не подошел? – Сказал же, нет тут таких… – Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: – Ну позовите Васю, что вам стоит… – Да пошел ты, дурак!.. Кладет трубку: – А это гнев… С первой парты встает студент. – Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. – Это какое же?! – Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? – Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? – «Что делать?» Чернышевского. – Та-а-ак… И давно у вас сексуальные проблемы?Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!! |