Онлайн книга «111 баек для психотерапевтов»
|
– Ну что? Как лечить? Мужик отвечает. Жена: – А анально – это как? Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит: – Пойди и выясни. Муж снова заходит, врач говорит: – А, это снова вы… Чем могу служить? – А анально – это как? Врач, раздражаясь: – В анус, понимаете, в а-нус! Мужчина смущенно выходит. В коридоре – жена: – Ну, что он сказал? – В анус… – Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз! Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь: – Скажите, в анус – это куда? – Хорошо, скажу по-другому – засуньте их себе в жопу! Понимаете, в жо-пу! Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает: – Ну что? – Ты знаешь, по-моему, он обиделся…Врач – больному: – Какой у вас вес? – Сейчас сто шестнадцать килограммов. – А максимальный какой был? – Сто двадцать один килограмм. – А минимальный? – Три килограмма шестьсот граммов.Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает: – Тебе что подарили на день рождения? – Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что? – А мне мячик. – А почему так мало? – Ну, у меня же нет рака легкого…– Покойник перед смертью потел? – Потел. – Это хорошо.– Здесь больно? – Больно. – А здесь? – Больно! – А здесь? – А-а-а!!! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики! – Ну что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?.. Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: – Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? – Рак, дружище, рак!!!– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. – Я помню это так, как будто это было вчера! – Это было сегодня… Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для эксперимента две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду – и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях через двое суток. У психиатра родилось четверо близнецов. Двоих он крестил, а двоих не стал, оставил для группы контроля. Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы. – Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет… – А где вы работаете? – На телефоне доверия. – А, то-то мне ваш голос так знаком!– Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. – Не вопрос. А как приготовить, чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина. Нет здоровых людей, есть недообследованные. Доминировать в семье должен тот, кто может все потом разминировать. Мозг – вещество, которым человек все еще не научился пользоваться. Тот, кто живет по средствам – страдает от недостатка воображения… Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет. Что должен делать сотрудник на зарплату в $300? Ничего, и даже немного вредить. Глаз страуса больше, чем его мозг. А я и людей таких знаю! У женщины «нет» означает – «да», «не знаю» означает – «нет», «да» не означает ничего. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. Время, затраченное на обсуждение проблемы, обычно обратно пропорционально значимости проблемы. Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом… Начальник – это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Если ежедневно работать по 8 часов в день, можно со временем стать начальником и работать по 12 часов в день. Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть. Расслабься – стресса хватит на всех. И где у нас в этом году проходит Каннский фестиваль? (К. Агилера) У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. Вероятность выигрыша в лотерею можно незначительно увеличить покупкой лотерейного билета. Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Исходя из разъяснений рекламы, в нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон. Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате. Бесплатной бывает медицина – но не лечение. Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции! Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Объявление: «Спасу от Матрицы». (Нео, психиатр из больницы им. Скворцова-Степанова) У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. (Больница им. Скворцова-Степанова). Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02. Павлова давно уже нет, а я все помню… (Шарик) Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. (Михаил Жванецкий) Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия • Женщина совсем плоха, но вешаться не хочет… • Сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза… |