Онлайн книга «111 баек для психотерапевтов»
|
– Маша. – А сколько тебе лет? – Пять. – А какое сейчас время года? – Лето. – Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась? – Да. – Снеговика лепила? – Да. – Так какое же это лето? – Вот такое вот хреновое лето!– Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежно больной! – Доктор! У меня голова чешется! – Да вам ее клопы покусали!!! – А можно их вывести? – Конечно!.. С вас сто долларов… – Так у нас в России медицина-то бесплатная!!! – Мдя-я-я… Похоже клопы добрались и до извилин!!!– Доктор, а пиво мне можно?.. – Что вы, голубчик, – какое пиво?! – Доктор, а в будущем?.. – Что вы, голубчик, – какое будущее?!С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Пациенту доктора: – Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? – Лучше уж грипп, чем шизофрения!Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит свою необычную трубку: – Э-э-э… Послушайте, Ватсон… – Да, Холмс? – Ватсон… почему у вас такое странное имя – Доктор?– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу! – В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. – И что, сразу засну? – Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.Приходит пациент к психотерапевту: – Доктор, меня все игнорируют! – Следующий…– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками? Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия? – Больной, куда вы так торопитесь, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно. К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. – Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: – Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!!Приходит пациент к психотерапевту и говорит: – Доктор, давайте поговорим о прекрасном! – У вас есть глисты? – Глисты?!!! Нет, нетуу меня глистов. – Ну вот и прекрасно!Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: – Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, скорость семьсот километров в час, температура за бортом… А-а-а-а-ааааааа… да ну е… ну все п… Через пять минут: – Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди… Один из пассажиров-невротиков: – Ты бы видел мои брюки сзади…Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. – Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач. – Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: – Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног! – Ну-у-у-у, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил. – Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова. – Мона? – Не мона, а нуна!Чиполлино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей? – Пошли на балкон, покурим. – У тебя же нет балкона! – Когда курю, появляется.Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка… – Был бы ты генералом, то и я была бы генеральшей, а так…Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает: – Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола? После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает: – Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавших в России пивом. И вот, как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман. Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой. Так я получил мою первую работу в Америке.Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Уставший врач скорой психиатрической помощи: – Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! Приходит интеллигент в дорогой ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все с иголочки. – Мне, пожалуйста, телячью отбивную. – Хорошо – записывает в блокнот. – Из молочного теленка трех-четырех месяцев. – Будет сделано. – И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, плиз. – Все будет в лучшем виде, – записывает… – И не вдоль волокон, а поперек. – ОК. – Поджарьте в слое кипящего масла (примерно один сантиметр…). Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки… – Очень хорошо. Сделаем. – Приготовьте соус на бургундском урожая восемьдесят четвертого года с восточного склона… – ОК. – …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов. – Заказ принят. Подождите немного, плиз. |