Онлайн книга «111 баек для психотерапевтов»
|
– Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете? – Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре: – Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях…На приеме у психиатра: – Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? – А вы, собственно, кто? – Я гений. Просто гений. – Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!Мужик у психиатра: – Доктор! У меня развился собачий комплекс! – Как это?! – Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию… – Ну и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено.Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: – Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года – а он еще не умеет играть на скрипке! Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его и спрашивают: – Ты кто? Он им: – Наполеон. Они разочарованно: – Ну-у-у-у-у, императоров у нас полно! А он им: – А я не император, я – ТОРТ!!!– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру. – Чувствовали ли вы себя неловко? – О да, очень! Шляпа была такой старомодной!У психотерапевта. Пациент: – Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: – Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. Пациент: – Доктор, какая теща, это я про Америку!Психотерапевт спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Чувствую, но плохо…Сеанс гипноза у тяжелого больного: – Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам. И не приходит… И не белый. И не к вам! И не торшер… Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение». – «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?! – Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай «скорую»!!! – Бобер, почему у тебя такие белые зубы? – Я не бобер, я врач-нарколог! – Бабушка, я снова летал во сне! – Я не бабушка, я врач-нарколог! Пациент готовится к групповому самоубийству: «Надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках, и живые будут завидовать мертвым». Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит: – Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной. – А почему его это интересует? – Он говорит, что кто-то смылся с его женой.Врач пациенту: – Вам следовало бы бросить курить… – Почему? У меня что-то с легкими?! – Нет – просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…Лекция профессора: – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: – Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало! – Доктор, почему на мне все ездят? – А вы седло снимите. – Скажите, доктор, а идиот – это заболевание? – Для вас, голубчик, – выздоровление! – Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! – А ты что, Фрейд, что ли? – Причем тут Фрейд? – Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: – Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: – Наверное, закрыто. Психи: – Да, закрыто… А мы думали, тебе ручка нужна.Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: – Куда отправимся сначала? – Лучше сразу к психиатру и пешком, – ответила Букля, – а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? – Который? – Который вчера говорил, что я никогда не смогу убить человека…Психотерапевт встречает коллегу: – Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. – ?! – Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.Разговаривают два психиатра на перекуре: – У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб. – Что же здесь ужасного? – А то, что себя он считает собакой.Приходит пациент к психиатру и говорит: – Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел? Доктор: – Так… И долго мы будем молчать?– Доктор, я свинья. – Бывает. Я тоже не подарок. – Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете? – Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем, до Нового года…– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – А в чем это выражается? – Кости быстро срастаются!Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает: – Девочка, как тебя зовут? |