Онлайн книга «111 баек для психотерапевтов»
|
– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы? – Психиатр ночует дома. Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно отряхивать на него свою одежду с криком: – Доктор, спасите! По мне ползают такие маленькие мерзкие крокодильчики! Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду: – Так что ж вы их на меня-то бросаете!Девушка жалуется психотерапевту: – Я ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне! – Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли… – Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!Женщина спрашивает совета у психолога: – Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? – Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…Психотерапевт – пациенту: – После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: – Какая же может быть хорошая?! Доктор подсаживается ближе: – А вы симпатичный!Умирает старый психоаналитик и призывает к себе троих своих сыновей. – Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей. – Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги. – А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из троих сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. Психотерапевт обращается к пациенту: – Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? – Мне стало скучно жить. – Так вы решили, что самоубийство вас развлечет?– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. – Доктор, я скоро поправлюсь? – Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года. Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит: – Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? – А зачем она мне со своим маститом?Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию говорит: – Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна! На что муж флегматично отвечает: – Да она и при жизни не отличалась темпераментом.– Кашляете? – Кашляю. – Курите? – Курю. – Что курите? – «Беломор». – Перешли бы хоть на «Camel». – Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.Из истории медицины: 2000 г. до н. э.: Поешь корешков. 1000 г. н. э.: Корешки – это язычество. Молись. 1850 г.: Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 г.: Микстура – это яд. Прими эти таблетки. 1985 г.: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 г.: Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Медик – это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью. – Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный. – Ну, со многими бывает… – Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. – С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой! – Доктор, у меня с ногами плохо! – Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий! – Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете? – Встаньте от меня подальше! На приеме. Доктор: – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! – Ой, цветет калина-а-а-а-а!– Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон. – Почему врачи работают на полторы ставки? – Если работать на ставку – кушать нечего, а на две – некогда. – Доктор, каково состояние нового пациента? – Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит. – Гражданка, сколько вам лет? – Двадцать девять лет и несколько месяцев. – И сколько же месяцев? – Двести сорок шесть.– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике… – Хм-м… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения? – Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?– Доктор, я ногу растянул… – Ну и что, с кем ни бывает… – Ага, а думаете легко за собой четыре метра ноги таскать?!!– Да у вас, видно, изжога? – Откуда это, интересно, видно?! – Да вы гомеопат! – Сам ты – педиатр… Разговаривают две подруги. – Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача? – А тебе какой врач-то нужен? – Мне? Мне нужен холостой…Доктор – пациенту: – Для вас две новости – хорошая и плохая. – Давайте хорошую. – Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!– Доктор, у меня провалы памяти! – И давно они у вас? – Кто? – Провалы… – Какие провалы???– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: – А что за надпись на двери? – «На себя».К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!» Приходит женщина к врачу. Доктор: – Раздевайтесь и ложитесь… – Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.Приходят муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач: – Что вас беспокоит? – Вы знаете, по-моему – у меня геморрой. – Ну, раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно… Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально. Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена: |