Онлайн книга «Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона»
|
– Ах ты! Опять напился? – Ты что? Пришел как человек, побрился… – Побрился? Иди глянь! Все зеркало лейкопластырем заклеено! * * * – Вы уверены, что это ваш дом? – подозрительно спросил полицейский пьяного, безуспешно пытавшеюся открыть дверь. – Конечно, – ответил пьяный, – если вы поможете мне войти, я вам это докажу. Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал: – Вот мой рояль. Вон там мой телевизор. Наконец они добрались до спальни. – Вот моя спальня – сказал пьяный. – Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней – это я. * * * Пьяный не может пятак в автомат бросить. Прохожий: – Ну, ты, брат-таксист, и нализался! Пьяный: – А почему таксист? – Потому, что шапка на голове таксистская! Пьяный: – Да?! А была ондатровая. * * * – Куда идешь? – На репетицию хора. – А что вы там делаете? – Играем в карты, пьем пиво… – А когда вы поете? – Когда домой расходимся. * * * Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице: – Хозяйка, налейте стаканчик винца! – Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил! – Здоровье дороже! * * * – Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – только чтобы не пропил! – О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков! * * * В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно: – Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. – Меня это не касается. Я – датчанин. * * * Француза, англичанина и русского после крушения выкинуло на необитаемый остров. Живут они на нем, как дикари. Ловят рыбу, охотятся… Однажды сидят на берегу у костра, и вдруг волной выкинуло бутылку. Открыли – появился джинн. – Каждый из вас может загадать мне два желания, и я тут же их выполню, – сказал джинн. Англичанин потребовал бутылку виски и возвращения в Англию в лоно семьи. Трах! И джинн выполнил оба его желания. Француз воскликнул: – Бутылку шампанского и чтобы я оказался в Париже у моей любовницы. Трах! И это выполнил джинн. Русский, оглядевшись по сторонам, говорит джинну: – Что же это произошло? Такая хорошая компания была, и вдруг… Так! Ведро водки и тех двоих сюда обратно! * * * Беседуют два пса, один весь в бинтах. – Ой! Что это с тобой? – Хозяин избил. – За что? – Покусал я его… – Да за что? – Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил… * * * Пьяный кричит: – Где я? – На улице Горького. – К черту подробности! В каком я городе? * * * Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, зажигает свет, и вдруг – грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: – Что у тебя там? – Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня… * * * На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший: – Чего стоишь-то? – Трамвай жду… – Так тебя ж с этой хреновиной не впустят… * * * Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять: – Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро. – Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее. * * * Около оперного театра одессит «под мухой» садится в такси и говорит водителю: – К оперному! – Мы у театра. Пассажир лезет за бумажником, говоря шоферу: – В следующий раз не сходите с ума и не ездите так быстро… * * * – Ваш первый враг – вино, – сказал священник любителю выпить. – Вы правы, – ответил тот, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего». * * * – У вас трясутся руки: много пьете. – Что вы, доктор, больше разливаю. * * * Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит: – Вы не поедете на машине. – Но вы же видите, что я не могу идти. * * * Пьяный инспектор останавливает водителя: – Почему за рулем вдвоем сидите? – Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать? * * * В метро: – Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный! – А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду. * * * Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: – Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду. * * * Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет. – Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года. – Будет, будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь. – Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться. * * * – И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа. – А вот уже сегодня и напился, – промычал муж. * * * Гаишники спрашивают у мотоциклиста: – Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? – А мне товарищи помогли… * * * Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит: – Эй ты, где раздобыла эту свинью? Баба отвечает: |