Онлайн книга «Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона»
|
– Всю. – Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!.. * * * Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает: – Что такой грустный? Денег нет? – Да нет, есть. – Что, в магазине водки нет? – Да нет, есть. – А почему тогда грустный? – Да, блин, не хочется!.. * * * Один приятель спрашивает другого: – Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм? – Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?! * * * В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: – Ну, до дна! – Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк». * * * – Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал! Дома отец спрашивает сына: – Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали? – Мало-мало пили. – А потом? – Тихо-тихо пели. – А потом? – А потом Сашка мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо-тихо драться. * * * Сидит пьянющий киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: – Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни! Чем отличается зимний рыбак от летнего? Ничем – та же пьянь, только в валенках. * * * – Вот говорят – «здоровый образ жизни». А я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи, а помер в 92 года! А его брат-близнец не пил, даже не нюхал… Сигареты – даже в руках не держал… С женщинами – ни с одной за всю жизнь! И умер – в 3 месяца. * * * Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: – Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! * * * Заходит к доктору поддатый больной. Доктор, взглянув на пациента: – Ну вот, еще один любитель выпить. – Обижаете, доктор. Профессионал! * * * – Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки. – Хм-м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день… * * * Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре: – Где ты шлялся, скотина?.. Муж отвечает: – Ик!.. Пробка… Жена: – Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице… Муж: – Ик!.. Пробка… не открывалась… * * * Жена пилит мужа: – Не понимаю, как можно пить целый день. – Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь. * * * – Как ты умудрился так напиться вчера? – Нечем было закусывать. – Что, денег не хватило на закуску? – Да нет, зубы выбили… * * * В купе поезда познакомились профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогона на полустанке… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Глядит, а прапорщик уже выбрит, одет и что-то насвистывает. Профессор, еле дыша: – А скажите, любезный, у вас что, голова не болит? – А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость! * * * Один мужик крепко проиграл на скачках. Решил завязать, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром: 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту на чай 6 шиллингов. Подошел к 6-й кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой. – А спиртик? – Ни в коем случае. – А таблетки ваши? – Да что вас на всякую дрянь-то тянет?! * * * – А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? – Ну, так ты… это… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью… * * * Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: – Почему не доливают? Продавщица, обращаясь к очереди: – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! * * * Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор. – Свинья! Опять напился до полусмерти? – Прости, дорогая, как всегда денег не хватило… * * * – Слушай, Сань, когда же ты, наконец, курить бросишь? С твоей астмой так и до рака легких недалеко! – Не говори ерунды! Уинстон Черчилль тоже любил на досуге сигару выкурить. И умер, между прочим, своей смертью и в глубокой старости. – А астма у него тоже была? – Не знаю. Нет, кажется, у него было ранение в руку… * * * В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице: – Два тройных и гвоздику! – А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник. – Ты что, забыл, с нами будет дама! * * * Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит: – Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!». * * * Обращение наркомана к алкоголику: – Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! * * * Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и плачет. Нарк участливо: |