Онлайн книга «Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона»
|
* * * Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: – Ну все, бабуль, с тебя бутылка! – Милок, может, лучше деньгами? – Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью! * * * Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: – Ты не видел нашего гуся? – Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет. * * * Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. – Кто там? – Маша, это я! – Я не Маша… – Ну, Клава! – Я не Клава… – Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?! * * * Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. – Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен. – Понятия не имею, – ответил пьяный. – Я сам только что попал сюда. * * * Трое пьяных ползут по путям: – Что-то лестница неудобная… – Да… и перила широкие… – Ну, ничего, вон лифт едет… * * * Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит – осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, – шмаль хорошая? Та ему: – На, попробуй. Курнул – никаких глюков. Только смотрит – из-за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку – ещё один, потом ещё. Потом говорит: – Бабка, плохая у тебя дурь – никакого кайфа… А она ему: – Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь… * * * Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: – Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: – Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься. * * * Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: – Ты что делаешь, ирод? – Отвали, у меня сегодня день рождения. * * * Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: – Папочка, ты не видел мой барабан? * * * У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. – А ты приди домой трезвым. – Думаешь? Вообще-то дата не круглая. * * * Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: – Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли… В магазин заходит мужик и говорит: – Дайте мне бутылку водки. Продавщица: – С собой? – Нет, без вас. Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. – А как я узнаю, когда ты захочешь? – Ты меня только разбуди! * * * – Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку? – И пиво, сын мой, и пиво!.. Приземлилась летающая тарелка. Неподалеку сидят мужики, выпивают. Подходит к ним гуманоид: – Я хочу вступить с вами в контакт. – Вася, налей ему! Гуманоид выпил. – Я прилетел на летающей тарелке!.. – Вася, этому больше не наливай! Звонок в «Скорую помощь». – Приезжайте, Вася штопор проглотил. – Но вы что-то предприняли? – Да: бутылки вилками открываем. * * * Пьяного на улице пытаются усовестить: – Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте. – Русский человек матом не ругается, русский человек матом разговаривает. * * * Жена купила скалку. Муж ворчит: «В доме нечего выпить, а она мебель покупает!» * * * Автоинспектор останавливает машину, чтобы проверить водителя на опьянение. – Подуйте в эту трубочку. – Не могу. Я – астматик. Вот медсправка. – В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови. – Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. Вот справка. – Тогда прошу выйти из машины и пройти десять шагов по прямой линии. – Да что вы? Какие десять шагов?! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана! * * * Полицейский на лондонской улице останавливает пьяного: – Куда вы идете? – Слушать лекции на моральную тему! – Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?! – Моя жена. * * * – Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает. Повернул другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик: – Ну что, будем писать или глазки строить?! * * * Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк – сторожить черепах. Наутро приходят– черепах нет. – Что же ты черепах-то выпустил?! – Да я только-только дверь приоткрыл, а они как ломанулись! * * * – Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает. * * * Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит: – Швейцар! Такси! Чаевые авансом! – Я не швейцар, а адмирал. Понятно? – Тогда катер! * * * Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», – говорит он и теряет сознание. |