Онлайн книга «Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона»
|
– Что плачешь, мальчик? – Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-авке! – ревет ребенок. Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает: – Как я тебя понимаю!.. * * * Встречаются как-то два наркомана. Один другому: – Я так тащился в последний раз! – А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило. * * * Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всем придворным уколоться веретеном. И всем понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передоза веретена… * * * Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают: – Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватал! – Да че вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «мерс» сделал, как стоячего! – Ай молоде-ец! У того небось и варежка отвисла? – Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! * * * Наркомана спрашивают: – А как люди умирают? – Их аист уносит! * * * – Здорово, Сашок! Выглядишь на все 100! – Да? Странно… Я принял 250… * * * В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: – Что вы так смотрите? Продавец: – Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! – А, так это не для меня, а для матушки-настоятельницы – у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. Выходя на улицу после закрытия магазина, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене. Продавец: – Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор! Монахиня: – Ну так когда она увидит меня в таком виде – она обоср…тся! * * * Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле: – А вы меня не порежете? – Дорогой, как я тебя могу порезать, ежели я тебя даже не вижу?.. * * * Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает: – Папа, папа, а что это такое? – А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. – Папа, а что это за люди? – Это, сынок, студенты. – А почему у них у всех трясутся руки? – У них сегодня экзамены. * * * Пришли папа с сыном в лунапарк. – Сынок, если ты мне разрешишь выпить кружку пива – я покатаю тебя на карусельке. Вечером мама забрала «синего» папу и «зеленого» сына. Сын: – Папа, заспиртуй таракана! Отец: – Х-х-х-х-х-х… (дует). На, сынок, играйся! * * * Вечером жена говорит мужу: – Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной. – Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба! * * * Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. – Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга. – Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый! * * * Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Наблюдавшие за ним в течение 10 минут люди не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет: – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. * * * – Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом? – Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем. * * * Приходит почтальон в квартиру. Дверь железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет двенадцати в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски. – Мальчик, из взрослых дома кто-нибудь есть? Пацан, затягиваясь: – Ну а сам-то ты как думаешь? * * * Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает: – Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?! – Долечу! Нарк захлопывая дверь кричит: – Л-л-л-л-лети!!! * * * Два алкаша хоронят третьего. – Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели! – Ну, дак… третий день не пьет! * * * Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий: – Молодой человек, не дадите прикурить? Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает: – Черт, какой же я стал худой… * * * На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает: – Вася, это какой автобус? – Желтый, Вова… желтый… – Да номер какой?! – Черный, Вова… черный… * * * Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский: – Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. – А вы абсолютно уверены, что я пьян? – Так точно. – Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой? * * * – От водочки не откажетесь? В ответ, громко и гневно: – Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!.. Потом спокойным голосом: – Не откажусь! |