Онлайн книга «Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона»
|
* * * Жена выговаривает мужу: – Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный. – Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. * * * На соревновании силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!» Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят: – Вань, под кубом – водка. – Где? Опять галлюцинации. * * * Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: – Когда закуску подашь? – Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: – Значит не скоро, ребята. Наливай. * * * – Слушай, говорят, ты так вчера набрался в гостах, что залез под стол и уснул. – Да, я тоже слышал, что какой-то пьяница вчера спал под столом. Только не знал, что это был я. * * * Старого винодела спрашивают: – Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызрело? – Крепко запертым, – последовал ответ. * * * – Что я вижу? Вы выпили рюмку коньяка? Но ведь вы у нас являетесь председателем общества трезвости. – Да, но сейчас я в отпуске. * * * – Слыхали вы о коктейле «Артистический»? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов. * * * Мужик сделал самогон и решил: вдруг придет милиция – нужно самогон спрятать. Поставил бутылку в бар и репетирует – стучит себе в дверь. – Тук, тук. – Кто там? – Милиция? У вас самогон есть? – Нет. – А в баре что стоит? – Святая вода. – Дайте попробовать. Наливает стакан, выпивает. «Нет, так нельзя, найдут». Прячет бутылку в другое место и снова репетирует. И так весь вечер. Вдруг на самом деле стук в дверь. – Кто там? – Милиция. У вас самогон есть? – Да идите вы к черту. Ваши весь вечер ходят, все выпили. * * * – Иван, зачем ты водку пьешь? – Понимаешь, хочу утопить свои заботы, а они, подлые, научились плавать. * * * Мужик с «большого бодуна» выходит утром на улицу. Смотрит, мать честная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают, кругом – ни души. Вдруг видит на углу – другой мужик пьет из горлышка. Подходит к нему. – Как вы можете пить, когда вокруг ничего нет. – Так зима ведь. * * * Два человека были унесены далеко в море, и их положение становилось критическим. Один из них не выдержал и взмолился. – О Господи! Я грешен перед тобой. Спаси! Помоги! Я всю жизнь пьянствовал, нарушал твои заповеди. Но если нам удастся спастись, обещаю… – Луи, подожди. Не заходи слишком далеко, – прервал его приятель, – я, кажется, вижу на горизонте какой-то корабль. * * * Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер. – Два стакана виски, – заказывают они. – А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной. Он ведет нашу машину. * * * Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. – Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? – Так ты же и есть Кирьян. – Я знаю. Ты скажи, где он живет. * * * – Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью? – А вы пьете, молодой человек? – Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы. * * * За новогодним столом. – Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь? – Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку. * * * Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот ведь вредный котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!» * * * Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло. – Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? – Нет, Маш, дно пробило! * * * Едет мужик на машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним: – Ребята, у вас колеса нет? – Есть, – и дают ему пару таблеток. – Нет, мне чтобы доехать! – Ну, ты, дядя, и наглый! * * * – Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик. – А вы попробуйте конфеты, – советуют ему. – Пробовал, не горят. * * * В трамвае к наркоману обращается старушка: – Сынок, закомпостируй талон, пожалуйста. Наркоман берет талон, поворачивается к стоящему рядом военному и говорит: – Солдат, закомпостируй. Тот в свою очередь отвечает: – Я не солдат, а моряк. Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей талон и говорит: – Бабуля, мы не в трамвае, а на пароходе. * * * Девушка выговаривает своему другу – студенту-медику: – Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! – Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные! * * * Врач говорит пациенту: – Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 ООО американцев. – А мне по барабану – я русский. * * * – Будешь вино белое сорокаградусное? – достает мужик бутылку водки. – А почему вино? – Потому что без закуски! * * * Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. |