Онлайн книга «Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона»
|
– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка! Пьяный: – Т-с-с-с, я с уткой разговариваю! * * * Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского: – А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь? – Да, – и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р». – А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь? – Да, – и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р». – А правда… – И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка. * * * Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: – Ты, такой-сякой, с моей женой спишь? – Да ты что, Джон, нет, конечно… – A-а, брезгуешь, да? * * * Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул: – Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает! * * * В автобусе едут двое пьяных. – Петро, ты спишь? – Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам. * * * Жена – мужу: – Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли-вье» лицом! * * * Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают: – Ты чего там сидишь? – Да вот жду, может, еще какая-нибудь раззява упадет с закуской. * * * Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? – Только между нами. Выпил вчера крепко. – И что, подрался? – Да нет. За закуской полез… в мышеловку. * * * На лекции о вреде пьянства. – Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор. Голос из зала: – А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого? * * * На улице пьяный спрашивает у прохожих: – Скажите, пож-ж-жа-луйста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. – Совсем обалдели, а там говорят, что здесь. * * * Решили три мышки напиться. Одна говорит: – Пьем по рюмке – и идем гулять. Другая: – Нет, пьем по две – и начинаем песни петь. Третья говорит: – Нет, пьем по три – и идем котам морды бить. * * * После получки мужики вышли с завода и бросили монету. – Если выпадет орел – побежим за бутылкой. – Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку. – Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди. – Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене. * * * Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю: – Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона! – Ты че, на фига тебе слон? – А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег. * * * – Причина вашей болезни – алкоголь! – Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня! * * * Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: – Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): – Что, выбить хотел? – Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить… * * * Больной показывает врачу черный ободранный язык. Доктор: – Боже мой, что с вами случилось? – Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. * * * Бросил курить сам, брось курить другому. * * * – Пить будешь? – Не-е-е… – Че так? – У меня язва… – Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке? – В семье! – Ну что, по пиву? – Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. – Что, кровь бурлит? – Да нет… Почки набухают. * * * Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает: – Вы что делаете! Здесь нельзя! Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку: – Неужели и тут не работает?! * * * Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко: – Ребята, пиво есть? – Какое? – Наше. – Эфиопское, что ли? – Да нет, донское. – Нет, казачок, пива нет. * * * Мальчик говорит папе: – Пап, я так сильно хочу булочку. Папа: – Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку. * * * Встретились два мужика, долго не виделись. – Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. – Нет, я пить завязал. – Почему?! – Ты помнишь прошлое лето? – Да. – А я нет! * * * Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит: – Исполни любое мое желание. – Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить! * * * – На завтра ничего не планируйте – будет фуршет. – Так фуршет же сегодня? – Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. * * * 1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает: – Я здесь вчера встречал Новый год? – Здесь. – Зарплату всю пропил до копеечки? |