Онлайн книга «Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта»
|
Клиент выбрасывается в окно. Психотерапевт выглядывает из окна: – Бум!.. * * * – Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? – Девять: один – чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором стоит первый, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, дабы у тех не закружилась голова. – А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку? – Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку. – А гештальт-терапевтов? – Один, но лампочка должна быть к этому готова. * * * – Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку? – Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться? * * * – Доктор, у меня проблемы с потенцией. – Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька. – А вот моему соседу 75, так он такое рассказывает! – А вам кто мешает рассказывать? * * * Женщина на приеме у психотерапевта: – Мне кажется, что муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. – А-а-а, так это он ко мне ходит. * * * Кабинет психолога. Открывается дверь и входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит: – Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас? * * * Пациент, выйдя от психотерапевта: – И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! * * * – Доктор, я все время боюсь. – Чего именно? – Например, когда я выхожу из комнаты, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. – Так уберите с пола ковер! * * * У психиатра: – И когда же у вас появилась мысль, что вы собака? – Когда я был еще щенком. * * * Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос: – Два конца, два кольца, а посередине гвоздик? – Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили! – Речь вообще-то о ножницах… – Ножницами прибили? Круто! * * * На первом приеме психотерапевт спрашивает у пациента: – Вы вообще-то моетесь? – Да, летом в реке. – А зимой? – А сколько той зимы! * * * – Доктор, помогите избавиться от комплексов. – А у вас какие? – Зенитно-ракетные. * * * – Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина? * * * Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолодая, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие же ее мучают кошмары! * * * – Доктор, у меня борода не растет. – Ничего удивительного. Ведь вы – женщина. – Что? Я еще и женщина?! * * * Женщина на приеме у психиатра: – Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я. – Хорошо, приведите сюда вашего мужа. – А зачем приводить? Я и есть мой муж… * * * Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? * * * На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. – Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. – Правда? А как вы предпочитаете – с растительным маслом или с майонезом? * * * К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. – Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет». Спустя несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. – Уверяю, это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: – Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил. * * * Прием у психиатра. Врач: – Следующий! Входит пациент. Врач: – Что у вас? – Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! – Вам к ветеринару. Следующий! * * * – Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор. – А я? – спрашивает муж. * * * На приеме у психиатра: – Доктор, я страдаю манией величия! – Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка! * * * – Купи планету и живи отдельно. Уже не Маленький принц! * * * Психиатр: – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм! Пациент: – Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым. * * * Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Врач в недоумении смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?» * * * Беседуют два психолога. – Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы. – Зачем? – Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. |