Онлайн книга «Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта»
|
– Прошу прощения, вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего? * * * Уставший врач скорой психиатрической помощи: – Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! * * * Возвращается муж утром. Жена: – Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная… – Да, всю ночь не спал, спину себе царапал… * * * – Мама, купи собачку! – Нет! – Ну пожалуйста, купи! – Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому! * * * Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «нет» наркотикам! * * * Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: – Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву! Тут к нему подходит тренер и говорит: – Да успокойся! Тайсон – это ты! * * * На приеме у психотерапевта. – Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? – Май. – Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц? – Май. – Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем? – Май. Врач не выдерживает, вскакивает и кричит: – Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль! Пациент задумчиво: – А что, мая не будет? * * * Приходит пациент к психотерапевту: – Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. – А много сока вы выжали? – Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась… * * * – Кем вы работаете? – Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. – О, вы психотерапевт! – Нет, я продавец в винно-водочном отделе. * * * Психотерапевт: – Я ведь говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день! Пациент: – А вы думаете, что я только у вас лечусь? * * * К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Врач выслушал его и говорит: – Придется с вами поработать. Мужчина еще больше от страха затрясся. – Выпейте сто грамм для смелости. Мужчина выпил. – Ну что, осмелели? – Нет. – Ну так давайте еще рюмочку! Как теперь? – Так же. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: – Ну что, осмелели? – Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть! * * * На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала. – Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю… * * * В купе поезда едут профессор психиатрии и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда женщина вышла из купе, профессор обращается к ее мужу: – Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я профессор и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет получше. – Спасибо большое, профессор. Я сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за 100 долларов утопить! * * * Психотерапевты беседуют. – Как твои успехи с тем параноиком? – Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили… * * * – Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. * * * – А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. * * * – Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю. – А вы кормите его два раза в неделю. * * * Один психотерапевт спрашивает у другого: – Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием. * * * Родители на приеме у психотерапевта. – Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем… – Сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом, чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала эту гору: – Ого, представляю, сколько же вы себе навалили! * * * Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент с улыбкой говорит: – Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет, нормальный человек вытянет пробку. * * * – Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени! * * * В университете начинается лекция по психологии. Профессор: – Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: – Здравствуйте, а Васю можно? – Знаете, здесь такой не живет… – Это всего лишь легкое удивление. Набирает номер снова. |