Онлайн книга «Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта»
|
* * * – Что с тобой? – Я схожу с ума. – Подожди, я схожу с тобой. * * * – Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. – Хм… А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? – Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки? * * * – Доктор, я умираю? – Нет, вы у меня еще поживете. – Ура, я буду жить у доктора! * * * – Доктор, я ногу растянул. – С кем не бывает. – Ага, а думаете, легко за собой четыре метра ноги волочить? * * * – Да у вас, видно, изжога? – Откуда это, интересно, видно? * * * – Да вы гомеопат! – Сам ты – педиатр… * * * Приходит ветеринар к терапевту. – На что жалуетесь? – Не, ну так каждый может! – Ну раз каждый может, то вот вам таблетки, ректально три раза в день, а не поможет – усыплю. * * * Разговаривают две подруги. – Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача? – А тебе какой врач-то нужен? – Холостой. * * * Доктор – пациенту: – У меня для вас две новости – хорошая и плохая. – Давайте хорошую. – Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь… * * * – Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер! * * * – Доктор, у меня провалы памяти! – И давно? – Кто? – Провалы. – Какие провалы? * * * – Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть. – А что за надпись на двери? – «На себя». * * * К рубашке больного, которого привезли на скорой в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!» * * * Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично. * * * Женщина на приеме у врача. – Раздевайтесь и ложитесь. – Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе. * * * Врач – больному: – Какой у вас вес? – Сейчас 116 кг. – А максимальный какой был? – 121 кг. – А минимальный? – 3600 г. * * * – Покойник перед смертью потел? – Потел. – Это хорошо. * * * – Здесь больно? – Больно. – А здесь? – Больно! – А здесь? – А-а-а! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу! * * * – Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики! – Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее, это миф, выдумки! Вы, наверное, водочкой балуетесь? * * * – Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем. – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. – Когда это еще будет… – Если пятого не вернете, шестого предстанете. * * * Мужик едет в лифте и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: – Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? – Рак, дружище, рак! * * * – Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. – Я помню это так, как будто это было вчера! – Это было сегодня… * * * – Сын, ты куришь? – Папа, я дочь. – Что, докурился? * * * – Хочу на море. – Зачем? – Я чувствую, как оно волнуется без меня. * * * – Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький. – А ты как бы сделал? – Я, конечно, взял бы себе маленький. – Ну а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала. * * * Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду – и все они выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях спустя трое суток. * * * У психиатра родились четверо близнецов. Двух он крестил, а двух не стал, оставил для группы контроля. Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы. * * * – Доктор, я так устаю на работе, просто сил нет… – А где вы работаете? – В службе «Телефон доверия». – То-то мне ваш голос знаком! * * * Пошел на очередной цикл усовершенствования и вот что вынес, если упростить: Теория – когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика – когда все работает, но никто не знает почему. Психиатрия – когда ничего не работает и никто не знает почему. Психология – когда все знают, почему не работает теория, но это никак не мешает практике. Вера – когда все работает по теории, которую все знают, и не надо знать почему. * * * – Бабушка, а зачем тебе такое большое эго? |