Онлайн книга «Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта»
|
– Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал произносить тост. На следующий день друг мне говорит, что я вчера встал, помолчал и сел. Психиатр: – И долго мы будем молчать? * * * – Доктор, я свинья. – Бывает. Я тоже не подарок. – Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете? – Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем – до Нового года… * * * – Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – А в чем это выражается? – Кости быстро срастаются! * * * Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает: – Девочка, как тебя зовут? – Маша. – А сколько тебе лет? – Пять. – А какое сейчас время года? – Лето. – Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась? – Да. – Снеговика лепила? – Да. – Так какое же это лето? – Такое вот хреновое лето! * * * – Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежно больной! * * * – Доктор, а пиво мне можно? – Что вы, голубчик, какое пиво! – А в будущем? – Что вы, голубчик, какое будущее! * * * С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. * * * Пациент у доктора. – Можно ли для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? – Лучше уж грипп, чем шизофрения! * * * Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс курит трубку. – Послушайте, Ватсон… – Да, Холмс. – Ватсон, а почему у вас такое странное имя – Доктор? * * * – Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу! – В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. – И что, сразу засну? – Нет, конечно, но зато будете думать только об одном. * * * – Доктор, меня все игнорируют! – Следующий! * * * – Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками? Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия? – Больной, я не могу вам всего рассказать – вам потом будет неинтересно. * * * К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. – Доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: – Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?! * * * Приходит пациент к психотерапевту: – Доктор, давайте поговорим о прекрасном! – У вас есть глисты? – Глисты? Нет у меня глистов! – Ну вот и прекрасно! * * * Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: – Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом… А-а-а, да ну… ну все, п***! Через пять минут: – Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди… Один из пассажиров-невротиков: – Ты бы видел мои брюки сзади… * * * Восьмидесятилетний старик пришел на медосмотр. – Как вы себя чувствуете? – спрашивает врач. – Лучше, чем когда-либо, – бодро отвечает старичок. – У меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и отвечает: – Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь – и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног! – Ну, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил. – Собственно, я к этому и веду… * * * Открытое слушание бракоразводного процесса. Судья: – Истец, почему вы разводитесь с женой? – Она меня не удовлетворяет. Мужская половина зала (ворчливо): – Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет. Женская половина зала: – А его никто не удовлетворяет. * * * – Ты обиделась? – Нет. – А что ты делаешь? – Куклу вуду. * * * В кабинет логопеда заглядывает пациент: – Мона? – Не мона, а нуна! * * * – Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. – А что вы вчера ели? – Голубя ел. – А вы голого голубя ели? – Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. – А вы голову голубя ели? – Да, голову голубя ел. – А вы голую голову голубя ели? – Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело? – Хм… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог! * * * Чипполино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей? * * * – Пошли на балкон покурим. – У тебя же нет балкона! – Когда курю, появляется. * * * Вечер в Москве, снег, слякоть. К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает: – Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола? После пяти минут раздумий постовой вежливо переспрашивает: |