Онлайн книга «Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта»
|
– Но почему? – Да сам не знаю, но в 80 % случаев помогает… * * * – Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью? – И да и нет, доктор. * * * – В чем разница между апатией и пофигизмом? – Не знаю. Да и плевать мне… * * * На приеме психотерапевт замечает у мужчины вшей. – Вы знаете, что у вас вши? – Знаю. – А чем вы их лечите? – А они у меня не болеют. * * * Женщина жалуется психотерапевту: – Доктор, мой муж болен. – И в чем это проявляется? – Он каждое утро пьет кофе. – Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. – Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. – Ну и что? Я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. – Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка. – Действительно странно. Ведь ручка – самое вкусное! * * * На приеме у психотерапевта. – Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил! – А чем вы, собственно, занимаетесь? – Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий. – Вроде не очень замороченная работенка… – Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора! * * * На приеме у психиатра. – Доктор, почему все говорят, что у меня мания величия? – А вы, собственно, кто? – Я гений. Просто гений. – Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем! * * * Анекдот от профессора Сергея Александровича Кулакова. – Не-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! – Лена, клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства! Где ты тут видишь замкнутое пространство? – В гробу! В гробу очень замкнутое пространство! * * * Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его спрашивают: – Ты кто? – Наполеон. – Ну, императоров у нас полно! – А я не император, я – торт! * * * – Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру. – Чувствовали ли вы себя неловко? – О да, очень! Шляпа была такой старомодной! * * * У психотерапевта. – Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее, так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать? – Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. – Доктор, какая теща? Это я про Америку! * * * Психотерапевт спрашивает у пациента: – Как вы себя чувствуете? – Чувствую, но плохо… * * * – Ну, и сколько внимания ты хочешь, чтобы тебе уделяли? – Абсолютно все! * * * Сеанс гипноза у тяжелого больного. – Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам! И не приходит! И не белый! И не к вам! И не торшер! * * * – Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной. – А почему его это интересует? – Он говорит, что кто-то смылся с его женой. * * * Врач пациенту: – Вам следовало бы бросить курить! – Почему? У меня что-то с легкими? – Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете… * * * Лекция профессора: – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое: мелкие тревоги – это пустяк. И второе: все тревоги – мелкие. * * * Трое сумасшедших спят на одной кровати. Им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: – Ты давай иди назад, тут посвободнее стало! * * * – Доктор, почему на мне все ездят? – А вы седло снимите. * * * – Скажите, доктор, а идиот – это заболевание? – Для вас, голубчик, выздоровление! * * * – Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! – А ты что, Фрейд, что ли? – При чем тут Фрейд? – Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю! * * * – Бабушка, я снова летал во сне! – Я не бабушка, я врач-нарколог! * * * Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: – Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра задумчиво: – Наверное, закрыто. Психи: – Да, закрыто. А мы думали, тебе ручка нужна. * * * Психотерапевт встречает коллегу. – Все, с этого дня больше ни капли спиртного! – Почему? – Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Глянул на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом. * * * Разговаривают два психиатра на перекуре. – У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб. – Что же здесь ужасного? – А то, что себя он считает собакой. * * * Пациент говорит психиатру: |