Онлайн книга «Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта»
|
– Здравствуйте, а Вася не подошел? – Сказал же, нет тут таких… – Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: – Ну позовите Васю, что вам стоит… – Да пошел ты, козел! – А это гнев. С первой парты встает студент. – Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. – Это какое же? – Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? * * * – Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? – Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? – «Что делать?» Чернышевского. – Та-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы? Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный? Это я нервный? * * * – Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы? – Психиатр ночует дома. * * * Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно стряхивать на него что-то со своей одежды с криком: – Доктор, спасите! По мне ползают маленькие крокодильчики! Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду: – Так что ж вы их на меня бросаете?! * * * Девушка жалуется психотерапевту: – Ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается в постели, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне! – Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли… – Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины! * * * Приходит мужчина к психиатру и жалуется на послеродовую депрессию. Психиатр: – Но вы же как бы не рожали! – Но я же родился! * * * Женщина спрашивает совета у психолога: – Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? – Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины… * * * Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. – Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей. – Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги. – А ты, – смотрит на младшего, – единственный из сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. * * * Психотерапевт обращается к пациенту: – Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? – Мне стало скучно жить. – То есть вы решили, что самоубийство вас развлечет? * * * – Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. * * * – Доктор, я скоро поправлюсь? – Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года. * * * Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию, говорит: – Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна! На что муж флегматично отвечает: – Да она и при жизни не отличалась темпераментом. * * * Посетитель у психолога. – Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: – Так что же вы хотите от меня? – Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе? * * * – Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений? – А где здесь «бессознательно»? * * * – Кашляете? – Кашляю. – Курите? – Курю. – Что курите? – «Беломор». – Перешли бы хоть на «Camel». – Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле. * * * – Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться, я такой скучный. – Ну, со многими бывает… – Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? * * * – Доктор, я каждый день покупаю водку. Я шопоголик? * * * – Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. – С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой. * * * – Доктор, у меня с ногами плохо! – Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий! * * * – Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете? – Пересесть от меня подальше! * * * На приеме. Доктор: – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! – Ой цветет калина-а-а-а-а! – Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон. * * * – Хотела выйти из зоны комфорта. Но мне не в чем. – Накинь иллюзии. * * * – Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки уже есть такая же история, в которой кто-то умер. * * * – Почему врачи работают на полторы ставки? – Если работать на ставку – кушать нечего, а если на две – некогда. * * * – Доктор, каково состояние нового пациента? – Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит. * * * – Гражданка, сколько вам лет? – 29 лет и несколько месяцев. – И сколько же месяцев? – 246. |