Онлайн книга «Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы»
|
— Никого нет. — А где все? — Они там свой жидовский Новый год отмечают. — Что?! Как вы… Кто вы такой?! — Я сторож… * * * — Молодой человек, вы не могли бы проводить меня до дому? — Только взглядом!.. * * * Из монолога старого одесского конферансье: — Ну, что вы не смеетесь?.. А, старая шутка?! Что ж, значит, вы интеллигентные люди. Вы понимаете, что над старостью нельзя смеяться, старость надо уважать!.. * * * В семидесятых. На пивной будке — табличка: «Пива нет». Внизу мелом приписано: «Куба — да!» * * * — Вы даже себе не подозреваете!.. * * * Я спросил у философа Авенира Уемова: — Скажите, Бог есть? Он — тут же: — Поживем — увидим!.. * * * Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хайтом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт — постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии. Жена говорит: — Подумать только, одна закорючка — и я могла бы быть женой знаменитого человека!.. * * * Водитель — женщине, едва не попавшей под машину: — Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!.. * * * Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч…» Жена говорит: — Он что, геронтолог?.. * * * Игорь Миняйло об актере: — Так умел держать паузу — суфлеры не выдерживали!.. * * * — Люди этой графы очень порядочные… * * * — Ты у меня исчезнешь, как бульки на воде!.. * * * Врач «Скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она, слабеющим голосом: — Вы женатый человек? Он: — Нет… Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу: — Сема, а ну быстро кофе доктору! И тут же врачу: — Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница… * * * Фраза, услышанная на Привозе: — Такая интересная женщина — и не ест творог! * * * Михаил Жванецкий о каком-то начальнике: — Как это ему удается?! Он говорит «фост», но при этом ухитряется говорить «хвакт»… * * * — Собираешься ли ты уезжать? — При малейшей возможности — нет! * * * В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле, стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами. * * * — О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше… * * * В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола. Я спросил у Миши Векслера: — Ты не знаешь, чего это они звонят целый день? — Видимо, дозвониться не могут… * * * С утра он плохо себя чувствовал. — Ты что, пил вчера? — Ну если б знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил! * * * Приятель сказал: — У нас демократия в противозачаточном состоянии. * * * Говорю Мише Векслеру: — О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал? — Ага… Вот спички уже купил… * * * Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке: — Я понял, что «судьбоносный» — это про евреев. Потому что для еврея нос — это его судьба! * * * На Привозе. — Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные? — А почему ты красавица, а я нет?! * * * Знакомый купил своему пятилетнему сыну живого ежика. — Папа, а как с ним играть? — Как хочешь, так и играй. — Как хочешь — жалко… * * * В переполненном автобусе. — Женщина! Не нахальничайте задом! * * * Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит: — А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая. — А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила. — Да? То-то, я смотрю, на ней лицо знакомое… * * * Женщины собирают каштаны. Одна говорит: — Я слышала, от моли хорошо. Другая, вздохнув: — А я каштаны люблю бескорыстно… * * * Конферансье на сцене. — Это, между прочим, шутка… Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было… Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал… * * * Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит: — Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать. * * * — …И зачем тебе так стараться быть молодой? — Ну, во-первых, я привыкла… * * * Много лет назад позвонил своему загрипповавшему приятелю: — Как ты себя чувствуешь? — Ну что тебе сказать?.. Из носа течет — соседи снизу жалуются!.. * * * Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее. — Простите, это что — говядина, телятина? — Свинина. — Ой, считайте, что я не спрашивал! * * * Вспомнил мой друг Володя Горбулин — в прошлом автор и режиссер днепропетровской команды КВН. Много лет назад вместе с капитаном их команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно — залили полкомнаты. |