Онлайн книга «Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы»
|
* * * Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист. Гарик Голубенко тут же: — Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит. * * * Диалог в магазине: — Простите, у вас кофе молотый или растворимый? — Растворимый. — А хороший? — Ну, я не знаю… Люди берут, растворяют… * * * Подарил Виктор Славкин. — Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного… Как обычно…» — «Подожди-подожди… Вот ты пришел — и что?..» * * * На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает: — Скажите, смешить людей — это родом из детства?.. * * * В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова. Пришел чиновник из Управления культуры и говорит: — А почему это у вас тут Гоголь стоит? — Вы что?! Это же Лермонтов! Он напрягся: — Да?.. А где же в таком случае борода? * * * — Они оба имеют вид… как бы это тебе поточнее сказать… Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее — всего лет на десять… * * * Знакомый купил новую квартиру. — Ну как? Ты доволен? — Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату… * * * Услышано на улице: — В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче… * * * Юра Михайлик рассказывал: — Захожу я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. «Дайте, пожалуйста, две пачки «Шипки», — говорю. Продавщица: «Нету «Шипки». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли — вас бы не было!..» * * * Утром звонит телефон: — Добрый вечер!.. Ой, извините, я перезвоню!.. * * * — Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок! — Что именно? — Ну там, перед кинотеатром, — просто сплошной лед, я чуть не упала!.. * * * — Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены? — Ну что тебе сказать… Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться… * * * Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее. Она (не очень сильно его отталкивая): — Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила! * * * Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер. На следующий день обнаружилось много обиженных. — Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?! * * * Рассказывает пожилая женщина: — Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо. — Почему? — Не привыкла… Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их… * * * Рассказывает женщина. — Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу, наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!» * * * — Мы перед вами в безответном долгу… * * * — Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях. * * * Любой рассказ нашей соседки — допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, — всегда начинался одной и той же фразой: — Иду я зимой с ребенком, босая, по снегу… * * * Анечка Сон подарила фразу своей соседки: — Я этого фильма не видела — и поэтому могу судить о нем объективно. * * * Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит: — Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил… * * * Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит: — Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре. — Боюсь, что это им будет неинтересно… * * * Вспомнил услышанную когда-то фразу нашей знакомой, адресованную ее мужу: — А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?! * * * Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему: — Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница. — Да? — Его глаза заинтересованно блеснули. — Ага… Она уже двадцать пять лет ваша поклонница. Он не смутился: — Ну что ж, все равно приятно. * * * Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, он отказывается очень элегантно: — Это не моя группа товаров… К спиртному, правда, он относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал: — Я сегодня попал в Книгу рекордов Хеннесси… * * * Из печатной продукции больше всего он любил деньги. * * * Мой старший сын с семьей живет в высотке, на четырнадцатом этаже. Как-то мой внук Кирюша вышел в магазин за хлебом. Через пару минут, как это часто бывает в Одессе, отключили электричество. Невестка выбегает из квартиры, слышит внизу стук в дверь лифта и детский крик: «Откройте! Помогите!» Спускается на несколько пролетов, подбегает к лифту и спрашивает: — Кирюша, ты? Оттуда — жалобный детский голос: — Нет, я не Кирюша… Но я его лучший друг! * * * |